Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер - Страница 12

Комплекс вины выжившего — чувство вины, родившееся из-за того, что вы находитесь в гораздо лучшей ситуации по сравнению с другими, — может возникнуть, если ваши эмоционально незрелые родители не особенно хорошо справляются с жизнью и у них возникает множество проблем как в работе, так и в личных отношениях.

Эмоционально незрелые родители, вызывающие в детях комплекс вины выжившего, могут страдать от депрессии, психического заболевания, зависимости, а могут просто испытывать трудности в решении проблем взрослой жизни. Если вам удалось устроить свою жизнь лучше, чем у них, вы можете чувствовать вину за свой успех.

Вина — осознаваемое чувство, которое легко облечь в слова. Вы можете говорить о том, что чувствуете вину, называть причины и описывать эмоции. Поскольку вина хорошо нам знакома и ее легко выразить, иногда мы думаем, что испытываем вину, когда на самом деле чувствуем стыд.

Когда вы чувствуете стыд, вами легко управлять

Стыд возникает от ощущения, что другие вас отвергают (DeYoung, 2015).

Стыд устроен гораздо сложнее, чем смущение: вы сомневаетесь, что вас можно считать достаточно хорошим человеком. Стыд — мощное первобытное чувство, указывающее не только на то, что вы что-то не так сделали, но и на то, что в результате что-то не так с вами как с личностью.

Стыд может быть настолько непереносимым, что одной угрозы испытать его достаточно, чтобы вы сделали то, чего хочет эмоционально незрелый человек. Это ощущение того, что вас невозможно любить и принимать, может привести к возникновению так называемой идентичности базового стыда (Jerry Duvinsky, 2017) — острого переживания собственной недостойности, которое человек испытывает, несмотря на все свои положительные качества.

Когда вас стыдят, вы перестаете доверять своим мыслям и чувствам. Эмоционально незрелые родители могут вызывать в вас стыд фразами вроде «Ты что, с ума сошел?», «Да как ты смеешь!», «Даже не думай!», «Нет смысла переживать по этому поводу» или «В жизни ничего подобного не слышала!». Подобные реакции подталкивают детей к выводу о том, что с ними что-то не так. Заставляя детей испытывать смущение и стыд, эмоционально незрелые родители приучают их подчиняться эмоциональному давлению.

Возможно, вы особенно остро чувствуете стыд, если эмоционально незрелый человек обвиняет вас в эгоизме. Для чувствительных людей нет ничего более обидного, чем идея, что им наплевать на окружающих. Эмоционально незрелые родители легко контролируют своих детей, навешивая на них ярлык «эгоистов». Как правило, это обвинение появляется, когда дети берут паузу, чтобы подумать и о своих потребностях, вместо того чтобы сразу бросаться исполнять требования родителей.

Стыд по поводу наличия потребностей

Эмоционально незрелых родителей часто раздражает зависимость детей от них. Занятые решением собственных проблем, родители часто выходят из себя и реагируют на потребности детей так, будто те совершили какой-то проступок. Такие родители заставляют детей стыдиться собственных потребностей — ведь это осложняет им жизнь!

Если в детстве вам пришлось столкнуться с подобным обращением, вы можете до сих пор испытывать стыд, когда у вас возникают проблемы и приходится обращаться за помощью.

Разрушительное чувство стыда

Патриция Деянг (2015) описывает, насколько разрушительным может ощущаться отказ в общении в момент острой потребности в контакте. Отвержение в ответ на просьбу об утешении или взаимодействии вызывает чувство непереносимого стыда.

Когда ребенку не удается привлечь внимание родителя, он испытывает безнадежность, будто он один в этом мире. Деянг поясняет: когда дети чувствуют, что не важны для близких, их хрупкая структура личности словно распадается — это переживание похоже на смерть. Неудивительно, что отказ в общении ощущается как локальный конец света.

В работе со взрослыми детьми эмоционально незрелых родителей я часто слышу рассказы о ситуациях, в которых моим клиентам приходилось переживать уничтожающее чувство стыда из-за того, что родители отвергали их в те моменты, когда они больше всего нуждались в поддержке. Мои клиенты описывают это ужасное чувство как «погружение во тьму», «падение в черную дыру», «ощущение брошенности в открытом космосе», «полет в пропасть» или «физическое уничтожение». Психологический распад, возникающий, когда равнодушный человек видит ваши страдания, но не идет к вам на помощь, ощущается ребенком как прекращение существования (DeYoung, 2015). Такие переживания настолько мучительны, что люди часто блокируют воспоминания о них и стараются не возвращаться к ним.

Переживание собственного бессилия заставляет детей предпринять хоть что-то, чтобы заставить родителей заметить их и отреагировать на ситуацию. Именно поэтому маленькие дети часто устраивают истерики по самым незначительным поводам. Когда родители не признают и не понимают их субъективный опыт (Stern, 2004), их внутренняя целостность начинает распадаться, им кажется, что они несутся в пустоту. Без поддерживающей привязанности со стороны родителя они не в состоянии сохранить свою личность (Wallin, 2007).

Мы не видим, что стыд — тоже эмоция

Страх испытать стыд преследует нас и во взрослой жизни, потому что нам не объяснили, что это всего лишь чувство.

Мы не даем себе понять, что с нами плохо обращались, и думаем, что наше чувство стыда доказывает, что мы плохие (Duvinsky, 2017). Как сказала одна из моих клиенток в момент озарения: «Я считаю, что я никчемная, потому что я так себя чувствую». Стыд кажется реальным, потому что это мощное эмоциональное переживание.

Если родитель помогает ребенку распознать стыд и увидеть в нем всего лишь чувство, тот не перерастет в самобичевание. Однако эмоционально незрелые родители не могут помочь детям в этом, поскольку сами живут с подавленным стыдом.

Упражнение: освободите себя от стыда и страха Корни стыда и ощущения собственной никчемности кроются в страхе не быть важными, в страхе покинутости. Чтобы справиться со стыдом, Джерри Дувински (2017) советует выписать все страхи, связанные с этим чувством, и открыто взглянуть на них.

С клиентами, которые испытывают тревогу или беспокойство, я использую такой подход: предлагаю им записать несколько ситуаций, которые могли бы вызвать у них самое сильное чувство стыда. Поняв, чего именно вы боитесь больше всего, поднимите градус ужаса еще немного, задав вопрос: «И что дальше?» Делайте так до тех пор, пока не поймете, что представили себе самый худший из возможных сценариев — тот, что заставит вас пережить самый жгучий стыд. После этого побудьте со своими чувствами в течение нескольких минут. Наблюдайте за собой, и вы увидите, что ничего страшного не происходит: вас всего лишь наполняют чувства.

А теперь расскажите ужасную историю о себе, которая сопровождает ощущение стыда. Как меняется ваш образ себя, когда вы стыдитесь? Вместо того чтобы считать ситуацию концом света, вы можете почувствовать сострадание: ведь вас заставили стыдиться себя! А теперь представьте, как вы спасаете ваше потонувшее в стыде внутреннее «я» и даете ему утешение и принятие, необходимые для спокойствия и тепла внутри.

Понимая, что вы стыдитесь себя из-за того, что вас отвергали в детстве, вы сможете посмотреть на стыд иначе. Ощущение себя недостойным любви, скорее всего, связано с неспособностью ваших родителей поддерживать эмоциональную близость, а не с какими-то вашими невыносимыми недостатками. Ваша потребность в эмоциональной связи была абсолютно нормальной, ее не стоило бояться или видеть поводом не любить вас. Если бы ваши родители были достаточно зрелыми людьми, они были бы в состоянии ее удовлетворить.

Микростыд в общении ровесников и взрослых

Микростыд часто используют, чтобы показать, кто в отношениях главный.

Кто-то проигнорирует ваше предложение, пропустит мимо ушей ваши переживания или намекнет, что вы надоели. Такие проявления трудно заметить, потому что они не расцениваются как серьезное унижение или грубость. Вы можете вспоминать подобные инциденты в течение долгого времени, не понимая, отчего же от них было так мерзко.