Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер - Страница 11

По мере того как вы будете развивать навыки распознавания эмоциональных захватов и учиться противостоять им, вы научитесь отражать попытки других людей заставить вас почувствовать что-то конкретное. А пока давайте работать над тем, чтобы бороться с эмоциональным давлением.

В следующем разделе мы увидим, как эмоционально незрелые люди раздувают токсичные чувства, которые вынуждают вас сдаться и позволить захватить вас целиком.

Сомнение в себе подрывает вашу самостоятельность и чувство собственной ценности

Если дети выражают мысли и чувства, которые не по душе эмоционально незрелым родителям, их наказывают прерыванием эмоциональной связи. Страх подобного отчуждения заставляет вас сомневаться в себе и наполняет неуверенностью в собственных мыслях и чувствах.

Научившись сомневаться в себе, вы привыкаете ждать руководства от других, веря, что они лучше знают, как вам быть. Вместо того чтобы разбираться с тем, что вы на самом деле думаете и чувствуете, вы стараетесь заслужить принятие. Неоднозначность подрывает вашу уверенность, и вы теряете контакт с интуицией.

Вы замечаете, что, пока вы сомневаетесь в себе, родители принимают вас. Но стоит вам направиться к независимости, в отношениях возникает напряжение. Если вы хотите получить принятие и любовь эмоционально незрелого родителя, вам лучше оставаться не слишком уверенными в себе.

Но недоверие своим глубинным инстинктам отнимает ясность мышления. Сомнения в себе и страх отвержения отравляют ваши мысли. Становится все труднее мыслить свободно под гнетом давления эмоционально незрелых людей.

Мы поддаемся эмоциональному давлению, поскольку нам невыносимо замечать, как больно нам от того, что делают с нами родители. Наше недовольство — это сигнал о том, что нас контролирует другой человек. Никому не нравится испытывать вину или быть заложником чужой воли.

Ваши естественные эмоциональные реакции могут заставить вас переживать о том, хороший ли вы человек и достаточно ли вы проявляете любовь по отношению к родителям (или другим эмоционально незрелым людям). Но пока вы сомневаетесь в своей ценности, вы становитесь еще более уязвимы для их влияния.

Тех, кто боится, проще контролировать

Вызвать страх — это, пожалуй, самая простая тактика, с помощью которой эмоционально незрелые люди осуществляют эмоциональный захват. Испуганный человек становится послушным. Эмоционально незрелые родители отлично знают, как вас запугать и лишить чувства безопасности. Вспышка агрессии или нервный срыв — они инстинктивно выбирают именно те проявления, которые напугают вас до такой степени, что вы сделаете все, что им от вас нужно. Под гнетом страха вы гораздо охотнее поставите их на первое место.

Физическое насилие — одна из основных тактик запугивания. Страх физической расправы проникает глубоко в подсознание. Чтобы избавиться от его последствий, придется проделать серьезную работу. Однако угрозы эмоционального отчуждения, отвержения или даже самоубийства наносят не меньший вред.

Вы запрещаете себе чувствовать

Поначалу вы можете бояться реакций эмоционально незрелого родителя, но совсем скоро вас начинают пугать собственные чувства. Вы начинаете сомневаться в своих естественных реакциях и считать их причиной конфликта с эмоционально незрелым человеком — причиной, которую можно устранить.

К сожалению, вы приучаетесь испытывать тревогу всякий раз, когда у вас возникает эмоция, которая может не понравиться родителю (Ezriel, 1952). Как только вы обозначите некоторые из своих чувств как опасные, вы начинаете подавлять их, прежде чем эмоционально незрелый родитель сможет на них отреагировать. Такое самоподавление говорит о том, что вы попали под эмоциональный контроль.

Вам больше не требуется внешняя угроза, чтобы пресекать нежелательные для родителя проявления. Вы знаете, что может произойти, поэтому предпочитаете не рисковать.

Вы часто испытываете вину

Чувство вины — короткий сигнал, указывающий, что вы сбились с пути. Он не должен переходить в хроническое состояние. Его здоровая функция — указать на то, что вам необходимо извиниться для поддержания хороших отношений с окружающими.

Вина мотивирует попросить прощения, но не должна становиться поводом для ненависти к себе. Когда зрелые люди испытывают вину, это помогает им извлекать уроки из ситуации, стараться исправить ее и не повторять своих ошибок.

Однако эмоционально незрелые родители эксплуатируют чувство вины, чтобы давить на вас. Они учат детей переживать из-за их поведения и намекают, что те могли бы вести себя идеально, если бы только захотели. Дети вырастают и не умеют прощать себя за ошибки. Они не знают, что вина проходит, если принять на себя ответственность и возместить причиненный вред. Эмоционально незрелые люди поддерживают в других чувство вины, потому что тогда окружающие будут более внимательны к их потребностям и послушны.

Эмоционально незрелые родители особенно часто стараются вызвать в детях чувство вины за то, что те недостаточно жертвуют собой ради них. Также детям нередко внушают «комплекс вины выжившего» в ситуациях, когда жизнь детей оказывается благополучнее жизни родителей.

Чувство вины за недостаточную жертвенность. Эмоционально незрелые родители часто просят больше, чем вы можете дать. Но если вы им отказываете, они всем видом показывают, что вы недостаточно их любите. В результате взрослым детям эмоционально незрелых родителей часто кажется, что единственный способ быть хорошими в глазах родителей — это принести себя в жертву.

История Джины

Однажды пожилые родители Джины сообщили ей, что планируют переехать к ней поближе, чтобы она смогла заботиться о них в старости. Джина запаниковала. Она никогда не была близка с родителями, а еще им было невозможно угодить. Старшая из детей, Джина всегда заботилась об остальных. Недавно она перенесла рак груди, и ей и так приходилось нелегко: она в одиночку воспитывала троих сыновей-подростков. Она не представляла, как сможет впридачу заботиться о родителях. У Джины было ощущение, что новая ответственность может стать последней каплей. Она хотела отказать родителям, но ей помешало чувство вины. Джина спросила меня: «Разве я не обязана согласиться, если родители так решили?»

Мой ответ был однозначен: конечно, нет. Джина не была обязана игнорировать свои обстоятельства и заниматься проблемами родителей, раз они почему-то так решили. Она не была обязана ставить под угрозу свое физическое и психическое здоровье только из-за того, что родители захотели, чтобы именно она за ними ухаживала. Родители Джины были обеспеченными людьми, у них было много друзей и еще двое детей, которые жили рядом и к которым они могли обратиться за помощью. Трезво оценивая ситуацию, Джина могла отказать родителям в просьбе без малейшего чувства вины — но она переживала и чувствовала себя в ловушке.

Родители Джины ни на мгновение не задумались о том, что исполнение их желания может создать трудности для дочери. Они не спросили, как она относится к их идее. Они просто уведомили ее о переезде. Джина вполне справедливо боялась, что родители могут обвинить ее в недостаточной любви, если она осмелится заговорить об этом. Но это неверный вывод: здоровые границы не означают отсутствие любви. Вы скорее оставляете за собой право заботиться и о себе.

К счастью, Джина осознала, что происходит, и смогла увидеть, что ее нежелание жертвовать собой ради того, чтобы исполнить прихоть родителей, не делает ее плохим человеком. В конце концов Джина отказала родителям в их просьбе. Они обиделись и отстранились от нее, после чего решили перебраться поближе к ее сестре.

Комплекс вины выжившего. Иногда взрослые дети эмоционально незрелых родителей чувствуют вину из-за того, что их жизнь складывается намного лучше, чем у старшего поколения.