Воин Справедливости (СИ) - "Дэай Свок" - Страница 26

Как же дёшево здесь ценится труд пролетария...

Слесарь шестого разряда Ганс Зубков взглянул на мой эскиз, почесал в задумчивости затылок...

— Ни разу ничего подобного не делал, но, думаю, смогу.

Однако как дипломированный слесарь ни старался, без помощи читов ничего не получилось. А кузнец он вроде бы искусный, с трёх ударов меч выковывает. Но ассортимент предметов, которые можно выковать, здесь очень ограниченный. Этот высококвалифицированный специалист куёт спусковой крючок строго по чертежу, а получается перстень или серп. Так уж криво запрограммирована игра PeaceKraft. Стою над наковальней, непрерывно подправляю поковку фризером, сквизером, квакером, шейкером, иногда использую пушер, блейдер и тромбер. Но и этого набора благородных читов не хватило, пришлось докупать ещё и борер, и глейдер...

Через неделю механизм был готов. Без осечки разбивал стеклянный капсюль с каплей молока макаки. Теперь осталось найти консервант. Обшариваю окрестные леса. Перебираю все виды дикоросов, волчью ягоду, лисью ягоду, медвежью ягоду, а также пробую мухоморы и поганки, но молоко всё равно прокисает .

Ищу на базаре у колдунов и целителей. Ура! Консервант найден! Высушенные, мелко истолчённые молоки гранитного червя надёжно предохраняют макаковое молоко от прокисания. Это диковинное существо питается гранитом и базальтом, прогрызая в толще камня извилистые ходы. Вещество очень дорогое, так как добыть гранитного червя непросто, это можно сделать, только залив его нору серной кислотой. Но консерванта много и не надо. Два дня только тем и был занят, что выдувал из стекла крохотные капсулы, заливал по капле молока с добавлением консерванта и запаивал.

Ещё через неделю у меня была целая горсть непрокисаемых капсюлей и шесть стволов с ударными механизмами — два мушкета и четыре пистоля.

В боку у меня болит всё сильнее. Приходится идти к хирургу.

— Вам срочно нужно делать операцию, — говорит мне хирург. — Дальше тянуть опасно для жизни. А сама операция несложная, длится всего лишь 20 минут, проделывают три дырки в животе, надувают живот азотом, через дырки просовывают лампочку, чтобы было видно и инструменты, которыми отрезают желчный пузырь. Через те же дырки вытаскивают пузырь с камнями наружу. Затем все дырки и разрезы зашивают и через 10 дней выписывают.

Хирург назначил мне день операции. Я собираю анализы и ложусь в больницу...

Настало время испытать усовершенствованное оружие в бою.

— Где здесь запись на поединок? — спрашиваю я у дуэльмейстера.

— А рыцарское звание у вас есть?

Пришлось мне раскошелиться и купить звание рыцаря за 10 чугунийских гульденов. Дуэльмейстер чувствительно ударил меня по плечу мечом и вручил пергамент свидетельства о рыцарстве.

Регистрирую оружие, доспехи и коня, всё что буду использовать в поединке.

— Вот. У меня мушкет, лошадь и четыре пистоля, — заявляю я.

— На поединок можно приходить только с личным оружием. Это всё принадлежит вам? — не верит дуэльмейстер.

— Всё моё.

— Да вы богач, у самого короля только три револьвера... — дуэльмейстер сильно удивлён.

Лежу в больничной палате и увлечённо играю на планшете. В палату заходят медсестра, анестезиолог...

— Вы в курсе, что у вас сегодня операция? — спрашивают они.

Операция назначена на 11.00. Успею ли я завершить поединок?

По жребию противником мне достался некий Шнапсштейн, лейтенант королевской гвардии.

Звучит гонг, возвещающий о начале поединка.

Я скачу, затем через некоторое время придерживаю лошадь и стреляю из одного мушкета. Пуля попадает в лошадь соперника и наносит ей определённый урон, скорость лошади замедляется. Я отбрасываю первый мушкет в сторону и выхватываю другой. Успеваю сделать второй выстрел, пока ковбою удаётся приблизиться на расстояние револьверного выстрела. Мушкетная пуля попала ковбою в плечо, снизив его способности в стрельбе, точность и реакцию.

Как? Уже? Как раз в этот момент привозят каталку, кровать на колёсиках.

— Всё, ложитесь, везём вас на операцию, — нетерпеливо говорят мне.

— Извините, мне срочно нужно в туалет, подождите минутку, — лгу я и бегу с планшетом якобы в туалет, играя на ходу.

У меня пятый уровень вольтижировки. Я выдёргиваю одну ногу из стремени, выпрыгиваю из седла и повисаю, держась за седло, на боку лошади, прикрываюсь её корпусом. Противник на миг теряет меня из виду, озирается в поисках. В этот момент я вспрыгиваю на лошадь и с близкого расстояния стреляю в упор в незащищенное панцирем место.

Противник падает тяжело раненный. Я спрыгиваю с лошади, бегу к сопернику с двумя пистолями в руках. Противник делает пару выстрелов, но из-за ранения он не может быстро и хорошо прицелиться и пули проходят мимо. Я прицельно стреляю из пистоля. Выстрел наносит серьёзный урон, полоска здоровья врага глубоко в красной зоне.

Я победил! Забираю лошадь и револьвер побеждённого.

Бегу из туалета в палату. Меня сильно ругают. Ну из-за чего такой шум? Подумаешь, три минуты посидел в туалете... Я мигом раздеваюсь, ложусь на каталку, накрываюсь белой простынью. Меня везут на каталке в операционную, а я думаю, сейчас бросить вызов Его Чугунейшеству королю или чуть попозже, накопив ещё с десяток мушкетов...

Мне ввели наркоз и я отключился...

Очнулся, отхожу от наркоза. Всё болит, болит живот, из дырки в животе через дренажную трубочку в банку, стоящую на полу, сочится кровь...

Надоело лежать на спине, а ворочаться нельзя... Весь измучился...

Прошу соседа подать мне планшет, сам не могу достать, больно поворачиваться.

Очень неудобно играть на спине, держа планшет на весу...

Как сильно болит! Мне колют обезболивающее.

Я вступаю в партию Алой Розы и без промедления предлагаю созвать внеочередное партийное собрание.

Все партийцы собрались в срочно арендованном для этой цели зрительном зале театра. На собрании я выступаю с пламенной речью:

— Ради спасения отечества от застоя и деградации всем людям доброй воли следует немедленно бросить вызов королю в битве типа все против всех!

Но старорежимный председатель партии товарищ Антон Шлёссермахер против:

— Для прогрессивнОгО развития общества нужна не ревОлюция, а эвОлюция — медленное, постепенное накопление дОскОнальнО проверенных небольших положительных изменений. Надо расти такЪ, какЪ растётЪ дерево — послойно, годовыми кольцами, стОлетиями...

— Ждать столетиями? Ни у кого из нас нет способностей к столетнему ожиданию!

Я решительно ставлю вопрос на голосование. На моей стороне много талантливой молодёжи — я привлёк их своей блестящей победой в поединке.

Итак, партия почти единогласно решила дать королю Фрикаделиксу генеральное сражение. Выстраивается очередь записывающихся в добровольцы...

Мне опять колют обезболивающее.

Я твёрдой походкой вхожу в тронный зал, уверенно вызываю Чугунного Короля вместе со всей его ратью на битву. Ставка в этом сражении — обладание всей полнотой власти в королевстве.

Его Чугунейшество Король Фрикаделикс Первый расхохотался, чуть не свалился с трона.