Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа - Андрюшина Ольга - Страница 8

Вы сами видите, что этот «погодный» пример – элементарный, совершенно детсадовский. Более того, вы можете возразить мне: ни один разумный человек не станет всерьез обижаться на дождик, а вот отношения с людьми – совсем другое дело, тут нельзя все упрощать до такой степени… Ну, во-первых, я лично не раз и не два видела, как совершенно взрослые и вроде бы разумные люди обижаются на дождь, ветер, жару и прочие капризы природы. Понимаете, ведь для того, чтобы заработал вредоносный механизм обиды, вовсе не обязательно говорить (или чувствовать): «Я обиделся на дождь» – и так действительно никто не говорит. Достаточно сказать безличное: «Как обидно, что погода испортилась!» Во-вторых, как я уже говорила, различия между обидами на дождь и на близких людей могут быть лишь количественными, но не качественными.

Вот еще один «детсадовский» пример. В этой истории нет ничего особенного, но я люблю ее за наглядность. Когда мне было лет семнадцать-восемнадцать, у меня была компания – подруга и двое друзей (один, понятное дело, был «мой», а другой – «ее»). Наши с подругой дома стояли напротив друг друга, по разным сторонам широкого проспекта, из моих окон отлично были видны окна ее квартиры. Были мы юные, глупые, и очень много времени посвящали выяснению отношений со своими молодыми людьми. Обижаться любили несказанно, ибо считали это одним из главных способов «управления» любимыми мальчиками. Мальчики до поры до времени терпели, соглашаясь играть в эти игры, честно пытались выяснять, чем же они так нас обидели, по мере сил «заглаживали вину»… И вот в один прекрасный вечер все сидели у меня в гостях, что-то в очередной раз праздновали, веселились от души. В какой-то момент подруга привычно взбрыкнула – посчитала, что ее кавалер ведет себя как-то недостаточно внимательно по отношению к ней, – сделав обиженное лицо, хлопнула дверью и отправилась домой.

По законам жанра мальчик должен был немедленно переполошиться, вскочить, побежать, догнать и долго выяснять, в чем дело, просить прощения, уговаривать вернуться. Но почему-то в тот вечер программа дала сбой. Честно говоря, повод для подружкиной обиды был настолько надуманным, что даже мне не удалось пробудить в себе чувство женской солидарности к ней. Отряд попросту не заметил потери бойца и продолжал веселиться.

И вот что интересно. На следующий день вся компания встретилась в обычном составе, но мою подругу было не узнать. Никаких напоминаний о том, что произошло накануне, никаких надутых губ и скрытых или явных упреков – одно сплошное дружелюбие, сияющая улыбка и абсолютная бесконфликтность. В какой-то момент я не выдержала, утащила ее на кухню и спросила: в чем дело? Ведь, по идее, вчерашняя обида должна была не просто сохраниться, а разрастись до немыслимых размеров после того, как ее столь нахальным образом проигнорировали! И умница подружка сказала мне слова, которые я до сих пор считаю одними из самых важных, поворотных в своей жизни: «Представь себе, я вчера от вас убежала, пришла домой, в пустую квартиру – обиженная-разобиженная! Посидела, подождала – никто за мной не приходит. Вышла на балкон, на улице уже темно совсем, твой дом напротив весь темный, а в ваших окнах свет горит…И я сижу одна, несчастная, на своем балконе и думаю: а им сейчас там так весело! И я-то могла бы сейчас быть там, с ними. Ведь так близко, всего-то и надо – через дорогу перейти. Но я же не могу этого сделать, я же сама ушла, да еще дверью хлопала, как же теперь вернешься? Полночи сидела, локти себе кусала, и все думала: идиотка, сама же себя так наказала, сама себе так вечер испортила! И поняла: больше – никогда. Ваша компания мне намного приятнее, чем компания собственной обиды…»

Слушая ее нехитрый рассказ, я очень ярко представила себе эту картину: одиночество на темном балконе, яркий, манящий свет в окнах напротив… и черная дорога посередине, которую никак не удается перейти. Препятствие, которое каждый воздвигает перед собою сам.

Мелкое бытовое приключение обернулось откровением – не только для моей подруги, но и для меня самой. Вслед за ней я раз и навсегда поняла: обижаясь, мы сами портим себе жизнь. И исправлять ее никто за нас не станет. Черная дорога обид и упреков в один далеко не прекрасный день может оказаться слишком широкой, и перейти ее, возвращаясь к свету и теплу, к друзьям и любимым, будет уже невозможно. Этой жутковатой картинки мне оказалось достаточно, чтобы навеки распрощаться с привычкой по поводу и без повода бормотать: «Я обиделась». И мир сразу стал намного светлее и надежнее!

Как бы ни странно это звучало, постарайтесь понять и поверить: обида вообще не связана ни с какими внешними обстоятельствами, она не может быть вызвана кем-то со стороны, она живет внутри вас. Если вы настроены на то, чтобы испытывать это чувство, повод найдется всегда. Только вот стоит ли искать этот повод? Не лучше ли найти в себе источник вселенского недовольства миром и перевести его в более мирное, позитивное русло?

На самом деле перестать обижаться – не так уж сложно. Главное – поставить перед собой правильную задачу, а она заключается не в том, чтобы отказаться от обид в адрес какого-то конкретного человека, а в том, чтобы в принципе изменить свою внутреннюю установку, полностью отказавшись от такого переживания, как «обидно». Прежде всего, постарайтесь следить за собственной речью: удалите из своего словаря само это слово, и всякий раз, когда оно готово сорваться с языка, заменяйте его каким-нибудь синонимом. Этот на первый взгляд искусственный и слишком простой прием на самом деле очень эффективен – при условии, что вы будете последовательны и внимательны.

Помимо слов-синонимов, попробуйте подбирать и чувства-синонимы. Всякий раз, ощутив в душе знакомое покалывание, которое раньше вы определяли как чувство обиды, говорите себе: стоп! Что именно произошло? С чем связано это чувство? Действительно ли вам нужно его испытывать, или оно на самом деле является всего лишь чем-то вроде соринки в глазу, которую с легкостью можно извлечь и тут же забыть о ней?

Утверждая, что после истории с моей подругой я раз и навсегда отказалась от чувства обиды, я, конечно, немного приукрасила действительность. На самом деле мое расставание с этим «балластом» происходило постепенно, а образ «черной дороги» лишь служил постоянным стимулом, напоминанием о том, в каком направлении необходимо двигаться. Я целенаправленно учила себя не обижаться, и главным моим помощником был элементарный здравый смысл. Общая схема рассуждений была примерно следующей.

Некто меня обидел. Вариантов всего два: он сделал это либо намеренно, либо нечаянно. Второй вариант вообще не заслуживает дальнейшего обдумывания – если человек задел меня ненароком, не отдавая себе в этом отчета и не имея никакого намерения огорчать меня, то никакой обиды здесь не может быть в принципе, это совершенно очевидно. Если же он действовал сознательно и на самом деле хотел доставить мне неприятности – значит, на то у него имелись какие-то причины.

Тут опять возможны два варианта. Первый – желание этого человека причинить кому-то неприятности не имеет непосредственного отношения ко мне, у него муторно на душе, а я просто попалась «под горячую руку». Этот случай, по сути дела, можно смело отнести к разряду непреднамеренных обид: ничего личного, я оказалась мишенью чьих-то негативных эмоций случайно и, следовательно, вполне могу просто пропустить их через себя, не придавая этому никакого значения. Если я обнаруживаю в своем почтовом ящике письмо, доставленное мне по ошибке и адресованное совсем другому человеку, мне и в голову не приходит вскрывать его, внимательно читать и принимать близко к сердцу все, что в нем написано. Я оставляю нераспечатанный конверт в подъезде, при необходимости написав на нем что-нибудь вроде «адресат указан неверно» и немедленно выбрасываю всю эту историю из головы. Ко мне это письмо со всем его содержимым не имеет никакого отношения. Точно так же я могу поступать и с «обидами», которые на самом деле адресованы вовсе не мне. Тут главное вовремя прочитать надпись на конверте, то есть заметить, что адресатом действительно являюсь не я.