Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа - Андрюшина Ольга - Страница 7

И Каролин рассказывала этим младенцам их истории, возвращала их самим себе. Поначалу она испытывала тяжелую растерянность: как сказать двухмесячной крохе, что мама отказалась от нее сразу после рождения? Будучи психоаналитиком, Каролин умела по-настоящему освободить свое сознание и увидеть реальность под иным углом. И ответ был найден – не надуманное утешение для маленького страдальца, но правда. И тогда она говорила человечку, например, так: «Знаешь, твою маму звали вот так, и она была вот такая-то. Жизнь ее сложилась не слишком легко, но она тебя очень любит. Она очень хотела, чтобы ты появился на свет – и вот ты родился. Но еще она очень хочет, чтобы ты был счастливым, чтобы в твоей жизни было как можно больше всего хорошего. К сожалению, сама она не может дать тебе так много, как ей бы хотелось. Ей было очень трудно, но она приняла такое решение – оставить тебя в Доме Ребенка, потому что она надеется, что люди, которые здесь работают, смогут ухаживать за тобой лучше, чем она сама. И еще она подумала, что найдутся люди, которым очень-очень нужен именно такой ребенок, как ты, и они возьмут тебя и станут твоей семьей. Она часто вспоминает тебя и желает, чтобы ты вырос очень счастливым». Таким образом, она возвращала ребенку связь с матерью, связь с обществом, в конечном итоге – связь с жизнью.

К чему я это рассказываю? Судите сами. Кем выглядят в глазах общества женщины, отказавшиеся от своих детей? Бесчувственными чудовищами. В лучшем случае их даже могут и пожалеть: вот, мол, неблагополучные социальные условия, нищета иногда доводят и до этого. Но никому не приходит в голову сказать ребенку, что мама поступила с ним так от любви, а не от равнодушия. Тем не менее на практике причина может быть именно такой. Почему-то обвинить проще, чем задуматься и постараться понять.

А мы все-таки постараемся. Подробно, шаг за шагом, прокрутите перед своим мысленным взором всю историю ваших отношений с этим человеком. Нет смысла стараться забыть, навсегда стереть из памяти его самого и все, что с ним связано. Напротив, вам нужно восстановить и переосмыслить весь опыт, но не просто так, а исходя из своей новой позитивной установки.

Мне трудно приводить конкретные факты, ведь у каждой из вас – своя история. Но я знаю совершенно точно: каждой из вас удастся обнаружить то, что достойно благодарности. Возможно, благодаря этому человеку вы впервые почувствовали себя красивой и желанной – он ушел, но если вам уже знакомо это чувство, то оно останется с вами. Может быть, рядом с ним вы стали более уверенной в себе. Или, наоборот, научились быть более мягкой и терпимой. Во всем, что сейчас вы ставите ему в укор, вы на самом деле можете обнаружить свои приобретения и победы. Вот, например, «крик души», довольно типичный:

«Я ему отдала лучшие годы! Я ему во всем помогала, поддерживала, пока он карьеру делал. Выслушивала, советовала, утешала. Да еще готовила ему как шеф-повар из ресторана, только о том и думала, как бы ему угодить. А он что?

Все принимал, как падишах, а потом ему надоело, помоложе встретил – раз, и нет его! А я теперь одна, с ребенком…»

Посмотрите, сколько всего вы приобрели благодаря своему спутнику жизни, которого теперь ругаете на все лады! Вы научились отдавать лучшее – это дорогого стоит. Эгоистичные холодные стервы ценятся лишь как дорогое украшение, которое в любой момент можно сменить на еще более дорогое и модное. Поверьте, даже если этот конкретный персонаж вашего альтруизма не оценил, любят, в конечном итоге, только таких, как вы – умеющих отдавать. Одинокая старость в доме престарелых вам не грозит, это точно.

Далее. Вы поддерживали его в профессиональной деятельности. Значит, даже если вы были от нее достаточно далеки, вы все равно наверняка узнали много нового и научились разбираться в вопросах, о которых в противном случае не имели бы никакого представления. А лишних знаний не бывает.

Вы умеете выслушивать, советовать и утешать – это значит, что вы уже неплохо освоили материнскую роль. Насколько полезен такой стиль поведения в отношениях с взрослым мужчиной – вопрос неоднозначный (поскольку все мужчины, как и женщины, разные: для одних только он и возможен, для других губителен). Но вот в том, что эти навыки очень пригодятся вам в ближайшем будущем или уже сейчас во взаимоотношениях с ребенком, сомневаться не приходится.

Ну, что касается шеф-повара – тут и говорить не о чем, искусство быть хорошей домашней хозяйкой никому еще не мешало, даже самой яростной мужененавистнице. Не мужиков, так хоть детей и подруг побалуете.

Это, так сказать, примерный план. В вашем конкретном случае могут отыскаться какие-то совсем другие положительные моменты. Но они есть. Как говорил Дейл Карнеги, «если вам достался лимон, сделайте из него лимонад». Стоит только начать, и вы обнаружите, что эта игра необычайно увлекательна. А на самом деле – это не простое развлечение, не «игры разума», а жизненно важная работа.

Человеку нельзя отказываться от собственного опыта, в его биографии не может быть белых пятен. Но на протяжении всей жизни тащить на себе груз разочарований и обид – дело нелегкое и очень вредное. Жизнь любого человека полна испытаний, но за каждое из них мы, в конце концов, можем быть благодарны его «автору», потому что при правильном к ним отношении испытания превращаются в ступеньки, по которым можно подниматься все выше и выше.

Обида – почти неизменная спутница брошенной женщины. Если же ситуация осложняется тем, что мужчина бросил не только вас, но и вашего общего ребенка, это горькое чувство оказывается – нет, не вдвое, но в тысячу раз более сильным и мучительным. Но помните: обида – ваш злейший враг, и с ним нужно бороться до победного конца.

Вообще, мне кажется, большинство людей совсем не задумывается (и совершенно напрасно!) над природой этого чувства и не считает обиду чем-то вредоносным. Понаблюдайте, ради интереса, за своими знакомыми, родственниками, друзьями. Как часто вам приходится слышать: «Мне так обидно», «Я ужасно обиделась!» и всякие вариации на эту тему? Вы наверняка обнаружите, что эти слова то и дело проскальзывают в речи практически любого человека. Конечно, обиды бывают разными – от пустячной, вроде «как обидно, что погода испортилась», до полновесной, бескрайней обиды покинутой женщины. Но разница между ними, скажем так, количественная, а не качественная. С точки зрения качества – вредна любая обида.

Коварство обиды заключается в том, что она, подобно ржавчине, разъедает душевное спокойствие. Обида – отрава, которая может показаться и сладкой. Вы испытали чувство обиды – совершенно невинное, совсем легкое ощущение – оттого, что погода испортилась как раз тогда, когда вы собирались погулять – ваше настроение, только что бывшее радостным, уже стало минорным. Может быть, вы просто загрустили, а может быть, испытываете раздражение; но так или иначе ваше эмоциональное состояние уже никак нельзя счесть благоприятным. А фокус-то весь в том, что погода здесь вовсе ни при чем! Значение имеет лишь ваше отношение к происходящему. Хорошо провести время можно и при плохой погоде: сохраняя то, первое, радостное и приподнятое настроение, вы вполне могли за минуту придумать, по крайней мере, несколько вариантов достойного времяпрепровождения, превратив дождь из врага в союзника. Но если вы были каким-то образом (и, скорее всего, бессознательно) настроены на то, чтобы испытать разочарование и обидеться, результат оказывается весьма плачевным: вы сидите дома, клянете погоду и собственную неудачливость, и теперь вам придется предпринимать какие-то специальные действия, чтобы вытаскивать себя из этого болота уныния.