Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 34
- Предыдущая
- 34/84
- Следующая
РОЗІГРАЛИ
Телефонують у ЖЕК:
– Ало, це ЖЕК?
– Так. А що ви хотіли?
– У вас гаряча вода є?
– Є. А що?
– Приготуйте ванну.
– Навіщо?
– Приведемо слона купать.
– А скільки вам потрібно води?
– Відер з п’ятсот.
– А які розміри слона?
– Що ви питаєте?
– Скільки мила треба приготувати?
– Та чого ви до мене причепились, як банний лист?
1969 р.
ЧОМУ ЖІНОК НЕ БЕРУТЬ В АРМІЮ?
– Чому жінок не беруть в Армію?
– А тому що ті неправильно розуміють команду «лягай». І замість того щоб лягати на живіт – лягають на спину.
ЗАКРИЙ КОЛІНКИ!
Сидить грузин, дивиться на колінки дівчини, а потім їй говорить:
– Слюшай, девушка, стули, пожалуйста, колінки – і тобі тепліше буде і я перестану тремтіть.
МОЖНА ЗНІМАТИ?
Хазанову сказали, що для того, щоб не було дітей, то потрібно одягти презерватив. Пройшло девять місяців і лікар, зустрівшись із Хазановим, запитує знову:
– Так що, є хлопчик?
– Нема.
– Так що, можна вже знімати?
ХТО БІЛЬШЕ НАЗВЕ ДЕРЕВ?
Гра на предмет, хто більше знає дерев. Граючий ступає крок і називає дерево або якийсь кущ. І так до кінця гри. Хто більше пройде і не зіб’ється, той і виграє.
М.Київ 2.3.1976 р.
З ТВАРИНАМИ НЕ ВХОДИТЬ
Чоловік зайшов в автобус, а жінку залишив на вулиці.
Водій: – Чому ж ви жінку не взяли з собою.
– Так у вас же на автобусі написано...
– Що написано?
– З тваринами не входить.
ЯКЩО У ВАС АСТМА
Набридло чоловікові сваритися з жінкою і він їй сказав:
– З мене досить! Якщо ти і далі будеш сваритися – то на мене не розраховуй. Я дома не сидітиму.
Ото, на другий день дружина прокинулась і так їй знову закортіло полаятись, аж язик свербить. Що не кажіть, жіноча вдача. Ото і накинулась на чоловіка, як вовчиця на телицю і давай його поносить: ах, ти такий, та сякий, та перетакий і так далі, і так далі. Чоловік мовчки слухав, слухав, а потім одів кожух, бо було дуже холодно, і пішов на Дніпровські кручі. І так, як жінка затівала чергову сварку, чоловік тут же одягався і йшов, куди очі бачили. І що ви думаєте? – Не пройшло і року, як чоловік вилікував астму. От що значить спокій на свіжому повітрі.
ЗА ЩО ТЕБЕ ХЛОПЦІ КОХАЮТЬ?
– Валя, а за що тебе хлопці кохають?
– А чого ти мене питаєш? Якби ти мене запитала, за що я кохаю хлопців, то вже інша справа?
– А за що ти кохаєш Миколу?
– О, подруженько, ти занадто цікава. Багато будеш знати, то швидко постарієш.
ХТО ТАКИЙ АЛКОГОЛІК?
Якось, перебуваючи в Якутії, я розговорився з аборигенами про людей з алкогольною зележністю і запитав:
– І як по вашому, хто такий алкоголік?
– Це людина, яка п’є раз-два на тиждень.
– То хто ж тоді ханурик?
– Це той, що п’є три-чотири рази на тиждень.
– То хто ж тоді, по вашому, той, хто п’є кожен день?
– То – начальник...
ЯКУТІЯ,Літо 1987 р.
СТРІЛЯЙ ШВИДШЕ!
Два мисливці на полюванні побачили зайця.
– Стріляй швидше! – Іван до Петра.
– Почекай, дай хоч на живого подивлюся, бо як стрельну, то втече.
ТІЛЬКИ В СВОЄМУ ОФІСІ
– Ви повинні переді мною вибачитись.
– Так, я готовий перед вами вибачитись, але тільки в своєму офісі.
СПІЙМАЛИ ПО ОБЛИЗНЮ
Двоє рибалок, що сидять недалеко один від одного, перегукуються:
– Ну як, клює?– запитує перший.
– Та клює,– відповідає другий.
– І щось спіймали?
– Спіймав.
– І що ви спіймали, куме.
– Облизня.
– Великого? – дошкуляє перший.
– На кілограмів два більше вашого.
– А ну покажіть.
– А ось подивіться,– і показує рукою біля ліктя.
СТРИБОК І ПАЛИЦЯ
Якось Заєць зустрів Собаку та й говорить:
– Який ти щасливий, Собако, можеш переплигнути навіть через огорожу.
– То залежить не від моїх ніг, а від палиці, якою мене хочуть побити.
ТЕЖ ЗАХОВАВСЯ
Мати наказала сину, що якщо хто її буде запитувати по телефону, то кажи – що нема нікого дома. Ось і дзвінок.
– Твоя матуся дома?
– Нема.
– А татко?
– А він теж сховався.
1976 р.
НАЛЯКАВ ДО СМЕРТІ
Жінка до чоловіка:
– Кожного дня ходиш на полювання, а не вбив ще ані жодного зайця.
– Не вбив, зате одного налякав до смерті.
НІ ПУХУ, НІ ПЕРА
Повернувся чоловік з полювання і приніс жінці качку.
– А чого вона общипана? А де ж її пір’я?
– Ти ж сама мені говорила, коли проводжала на полювання:
– Ні пуху, і не пера.
– Добре,– каже дружина,– ось на наступний раз як ітимеш на полювання, то не дам тобі ні одної копійки, тоді ти і побачиш, якою вона повинна бути?
ЩО МЕНІ РОБИТИ?
– То що ж мені, жінко, робити, іти на полювання, чи ні?
– Як хочеш. Хочеш іди, а хочеш удома посидь.
ЗАБУДЬКУВАТІСТЬ
Один мисливець другому:
– Уяви собі, останній раз, виїзджаючи на полювання я, навіть, рушницю забув.
– І коли ж ти це помітив?
– А якраз у ту хвилину, коли жінці зайця вручав.
А КУДИ Ж ВИ ДИВИЛИСЯ?
Після грози до голови колгоспу прибігають пастухи і доповідають:
– Дядьку, Панасе, грім бугая вбив.
– Отуди до лихої матері, а куди ж ви дивилися?
ПРОМОВЕЦЬ І КАЛЕНДАР
Промовець з трибуни вибачається перед слухачами:
– Даруйте, може я говорю задовго, але при собі не маю годинника.
– Оберніться, за вами висить календар.
КОСТЮМ ДО СВЯТА
Прийшов чоловік до кравця та й питає, чи пошив той йому костюма?
– Не пошив,– відповів кравець.
– Але ж ви обіцяли пошити до свята.
– Так, але я не казав, до якого.
Я КИНУВ ПИТИ
Один відвідувач приходив у ресторан і завжди замовляв два по сто, але одного разу прийшов і замовив лише сто грам горілки.
– Що трапилось?– здивувавсь офіціант, який обслуговував старого клієнта на протязі довгих літ?
– Та от, ми з своїм товаришем домовилися, що завжди, де б ми не були – пити за обох відразу.
– І що, товариш помер?
– Та ні, просто я кинув пити.
4.5.1965 р.
ТУТ НЕМА НІЧОГО
Студент поспішає на екзамен по рослинництву. У кишенях у нього були шпаргалки. Щоб не збитися, де яка, він на ходу повторює, перевіряючи кишені:
– Тут жито, тут овес, а тут,– показує на голову,– нема нічого.
7.7.1972 р.
ЧОРНИЛО
Кожен день чоловік у жінки просив карбованця на чорнило, а маленька донечка все те слухала і питає у мами:
– Мамо, наш татко, напевно, багато пише?
– А чому ти так думаєш, донечко?
– А чому він кожен день просить гроші на чорнило?
КАМІНЬ ПОПАДАЄТЬСЯ
Якось після війни один товариш запросив у гості другого.
Але пригостить особливо не було чим і той йому насипав рисової каші, в якій попадались камінчики. Гість їсть, а хазяїн дивиться як гість їсть, аж раптом на зуби гостю попав камінчик. Господар:
– Що там, камінчики попадаються?
- Предыдущая
- 34/84
- Следующая
