Этика бл**ства - Лист Кэтрин А. - Страница 20

• Предыдущая
• 20/44
• Следующая

Возьмитесь отвечать за свои желания и эмоции – вы перестанете проецировать и разглядите, как прекрасны любимые вами люди.

Ролевые границы

Вероятно, вы не знакомы с этим понятием, потому что в нашем обществе мало кто поддерживает близкие отношения со многими людьми. Возможно, вы замечали, что играете разные роли, чувствуете себя иначе с разными партнерами. С одним вы нежная фиалка за каменной стеной, а с другим – Мать Тереза. С кем-то вы осторожны и консервативны, а с кем-то – экстравагантны и беззаботны.

Кэтрин довелось узнать, какое это потрясающее чувство – когда приняты все твои стороны:

Мне нравятся игры, в которых я исполняю роль «маленькой девочки», а моему основному партнеру это не по душе. Я отыскала среди знакомых мужчину, которому нравится быть «папочкой» не меньше, чем мне «доченькой». Мой партнер обрадовался, что я нашла, с кем поиграть; мы решили, что этому человеку можно доверять в столь деликатном деле. Мы с «папочкой» встречаемся один-двараза в месяц, рисуем пальцами, смотрим диснеевские мультфильмы, кушаем бутерброды с арахисовым маслом и играем в слегка более взрослые игры.

Недавно я увидела на вечеринке моего партнера и «папочку». Они сидели в дальнем конце комнаты, и я подошла поздороваться. Увидев меня, мой партнер помахал рукой и крикнул: «Эй, милая, иди к нам, посиди немного со своим парнем и папой». Это было чудесно – видеть, что они принимают и уважают роли друг друга в моей жизни.

Одно из преимуществ общения со многими людьми – это возможность проявить себя со всех сторон. Когда встречаются двое, они общаются благодаря тому, что в чем-то пересекаются, что их роли взаимно дополняют друг друга. А с разными любовниками мы ведем себя по-разному, поэтому можем заметить, что и личные границы, и правила поведения, и стиль общения различаются в зависимости от обстоятельств.

Мало ли, что выяснится. Например, когда Любовник А злится, я могу оставаться спокойна, но раздражительность

Любовника Б причиняет мне боль – она задевает меня, возможно, напоминает о бывших любовниках или о строгом родителе. В этом случае я обязана отвечать за свои «болевые точки» и подумать, будут ли границы в общении с Любовником Б отличаться от таковых с Любовником А.

Забудьте о равноправии. Этичная блядь не может стричь всех под одну гребенку. У разных отношений разные границы, правила и возможности. Поэтому, если ваша любовница нашла человека, с которым может заниматься чем-то, чем вам тоже хочется, не надо спрашивать: «А почему ты со мной этого не делаешь?» Скажите лучше: «Интересно! Как думаешь, может, и нам попробовать?»

Одна женщина в интервью выразила это так:

Мой сексуально свободный образ жизни дарит мне столько свободы, независимости, ответственности, сколько я не получила бы в моногамной паре. Я не принимаю ничего как должное, потому что каждый день сама отвечаю за удовлетворение (или нет) своих желаний, а также сама создаю и поддерживаю отношения. Каждый знакомый может стать для меня тем, кем мы оба хотим, независимо от моих отношений с другими людьми. При такой жизни я отчетливо чувствую свою индивидуальность, которую воссоздаю каждый день. Я чувствую себя более взрослым, зрелым, ответственным человеком, когда знаю, что все в этой жизни выбираю сама ~ с кем трахаться, с кем и как общаться. Я пообещала партнеру, что разделю с ним жизнь, а это подразумевает, что у меня есть жизнь – причем полноценная. И я знаю наверняка, что он рядом потому, что хочет этого. Мы вместе, потому что каждый день с открытыми глазами выбираем друг друга.

Как мы уже говорили, традиционное мнение о половых отношениях основано на убеждении, будто любви, секса, дружбы и привязанности на всех не хватит. Если вы думаете, что количество того, что вам нужно, ограничено, то наверняка постараетесь не упустить свою долю. Возможно, вы даже решите эту долю отобрать – ведь все хорошее уже прибрано к рукам (какая досада!). Или, может быть, вы считаете, что другие обогащаются вам в убыток.

«Голодный паек»

Мы называем подобный тип мышления «голодным пайком». Так учатся думать дети, когда родители не уделяют им достаточно внимания. Дети решают, что любовь нужно заслужить, что для этого надо тяжело трудиться, а чуть только расслабишься – немедленно явится таинственный некто и все отберет. Некоторые из нас в детстве испытали голод в прямом смысле слова (если не успевали первым, брат съедал всю картошку), перенесли лишения, пренебрежение и насилие. Иногда мы учимся подобному мышлению и во взрослой жизни – от строгих или излишне сдержанных любовников, от манипулирующих нами супругов и друзей.

Детские убеждения укореняются очень глубоко – как в отдельных личностях, так и в обществе. Поэтому, чтобы разглядеть их симптомы, нужно очень хорошо присмотреться. Иногда они проявляются в «состязаниях по жалобам»: «Боже, ну и денек сегодня выдался», – говорит кто-то. А другой подхватывает: «Думаешь, у тебя денек поганый – послушай-ка про моги» Будто бы в мире не хватает сочувствия на всех и чтобы получить его, нужно соревноваться! А некоторые вообще считают, что если вы любите Билла, то не можете так же сильно любить Мэри, а если преданы другу, то меньше преданы супругу.

Подобное мышление – ловушка. Все мы знаем, например, что если у нас рождается второй ребенок, это не значит, что первого мы будем любить меньше. А хозяин трех собак способен ухаживать за каждой как за единственной. Когда же речь заходит о сексе, особенно с романтической привязанностью, большинству трудно поверить, что больше для тебя не означает меньше для меня.

Отпускание

Одна из главных трудностей этичного блядства – преодолеть боязнь эмоционально-сексуального голода. Это требует огромного доверия – придется выпустить из рук то, что кажется вашим, и надеяться, что щедрый мир все возвратит с избытком. Необходимо четко знать, что вы достойны любви, заботы, тепла и секса. А это непросто, если в прошлом мир не баловал вас щедростью.

К сожалению, гарантировать, что мир станет щедрым к вам, мы не можем. Мы предполагаем, что да, станет. Если вы не будете держать мертвой хваткой ту любовь, которая уже и так ваша, то получите еще больше от человека, который вас любит, и, возможно, не только от него. По крайней мере, в нашей жизни было именно так. Но когда вы только начинаете справляться с ложным мировоззрением – голодным пайком – то чувствуете себя акробатом на трапеции, которому нужно отпустить то, что у него есть (или кажется, что есть), и поверить, что после прыжка снова будет за что ухватиться.

Можно ли рассчитывать на сетку безопасности, чтобы совершить столь неосторожный маневр? В общем, да, но для этого понадобится еще один решительный шаг… потому что эта сетка – вы. Ваша уверенность в своих силах, умение заботиться о себе и быть наедине с собой. Если вы не выносите одиночества, у вас может не хватить смелости отказаться от вещей, оберегающих вас от него.

С другой стороны, вы почувствуете себя необыкновенно свободным, когда поймете, что любовь, секс, привязанность, забота и поддержка есть для всех! Раньше Кэтрин, когда ее партнер встречался с кем-нибудь, уезжала к любовнику, чтобы не быть одной. Теперь она говорит: «Я знаю, что могу это сделать, если захочу, но предпочитаю побыть в одиночестве, наслаждаясь собственным обществом». Она знает, что мир дарит море возможностей для общения, она убедилась в этом и не ищет бесконечных подтверждений.

Реальные ограничения

В противоположность голодному пайку существуют объекты желаний, число которых и вправду ограничено. К примеру, в сутках всего двадцать четыре часа – поэтому иногда непросто (или вообще невозможно) найти время для блядских утех со всеми, кого вы хотите.

• Время – самое ощутимое ограничение в попытках жить и любить так, как нам нравится. И это касается не только блядей: поклонники моногамии тоже не всегда находят время для секса, дружбы и общения. Облегчить задачу может аккуратное планирование – если вы еще не пользуетесь ежедневником или электронным планировщиком, самое время начать. Важно уважать жизнь других людей и быть гибким.

• Предыдущая
• 20/44
• Следующая