Этика бл**ства - Лист Кэтрин А. - Страница 19

• Предыдущая
• 19/44
• Следующая

Когда я потянулась за презервативом в следующий раз, член только слега обмяк, но я массировала его до тех пор, пока Роб не возбудился настолько, что уже не мог ни о чем думать, так что я без труда надела резинку. И продолжала играть с ним, чтобы дать привыкнуть к новым ощущениям.

К тому времени я и сама настолько возбудилась, что с трудом сдерживалась. Как только я подала знак, он набросился на меня,будто разъяренный бык. Наконец-то мы трахались – быстро и жестко: ожидание того стоило, скажу я вам. Этот взрыв надо было видеть, нас наверняка было слышно в соседнем городке.

Время перевести дух и подвести итоги. Итак, для хорошего секса необходимо уметь расслабляться и замедляться, а лишь затем напрягаться и ускоряться. Как только вы научитесь этому, поочередно повторяйте то и другое, сколько сможете, наслаждайтесь каждой минутой и возбуждайтесь все сильнее для торжественного завершения. Вздохните поглубже, расслабьтесь – и это поможет вам «заземлиться», вернуться в тело, в полной мере ощутить удовольствие и получить свободу выбора. Всему этому можно научиться на занятиях по йоге, чувственному массажу, тантрическим техникам – или если просто сбросить скорость и понять, как же это прекрасно: сосредоточиться на получаемом удовольствии.

Многие думают, что быть блядью – значит быть неразборчивым человеком, которому наплевать, с кем заниматься любовью, а значит, наплевать на самого себя. Как будто мы живем нараспашку, без забора без разбора. Это мнение ошибочно. У этичной бляди всегда есть четкие, прочные, гибкие и, прежде всего, осознанные личные границы.

Одна очень опытная блядь, у которой мы брали интервью, возмущена обвинениями в неразборчивости и подчеркивает, что у блядей масса возможностей научиться разбираться в людях: «Вообще-то у нас больше личных границ, чем у остальных, потому что у нас больше точек соприкосновения» и больше опыта в общении с совершенно разными людьми.

ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ?

Важное правило для всех отношений, особенно для открытых: нельзя считать кого-то своей собственностью. Смысл отношений не в этом. Каждый из нас целиком принадлежит только себе. Каждый из нас отвечает за свою жизнь, определяет свои потребности и заботится об их удовлетворении. Мы не можем жить жизнью своего партнера, а наличие любовника вовсе не означает, что теперь у нас будет все. Нас учили, что если любовник не соответствует нашим желаниям, это не любовь, человек нам не подходит или с нами что-то не так: мы чересчур много требуем, недостойны или что-нибудь в этом духе.

Если вам говорили с детства, что отношения соединят вас с вашей второй или (бррр!) лучшей половиной или что смысл жизни – «утопить свое «я» в отношениях», вам наверняка придется приложить кое-какие усилия, чтобы изучить свои личные границы. Это слово употребляется во множественном числе, потому что ни одна граница не держится долго и все они очень индивидуальны. Границы определяют, где кончается «я» и начинается «ты» и почему мы – разные люди. Вам необходимо понять, где проходят ваши границы, когда, от кого и на каком расстоянии вам удобней держаться и особенно – в чем различия, индивидуальность и уникальность вас и ваших любовников.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ ВЫБОР

Очевидно, что при общении близких людей каждый должен отвечать за свои эмоции и справляться с ними. Это значит, никто не может «заставить» вас чувствовать что-либо. Если, например, на вас кричат, вы можете бояться, сердиться или быть совершенно спокойными. И вы выбираете, как вести себя в ответ: накричать, уйти или помириться, потому что терпеть не можете неясности. У вас есть все эти и многие другие возможности.

Никто никого не может заставить чувствовать что-либо. Осознайте это, и вы сделаете первый шаг, чтобы заявить о своих правах на нечто очень важное – собственные эмоции. А когда вы овладеваете ими, то сможете сделать отношения намного богаче.

Когда вы реагируете на чье-то поведение, легко зациклиться на том, как отвратительно этот человек поступил и что он должен сделать, чтобы исправиться. Вместо этого попробуйте обратить внимание на свои чувства, позвольте им рассказать о вашем внутреннем состоянии, а тогда уж решайте, что делать. Вы хотите выяснить еще что-нибудь? Обсудить ограничения? Вам нужно время, чтобы успокоиться и прийти в себя? Хотите, чтобы вас выслушали? Когда вы берете ответственность на себя, появляются эти и многие другие возможности.

А вот за что вы не отвечаете – так это за эмоции партнера. Вы можете поддержать его – мы свято верим в целительную силу умения слушать, – но вы не обязаны ни под кого подстраиваться.

Как только вы осознаете, что чужие эмоции – не ваша забота и не ваша вина, то сможете выслушать партнера, действительно услышать, что он хочет вам сказать, вместо того чтобы бросаться разбираться, кто прав, кто виноват и как повлиять на возникшие чувства или избавиться от них.

Некоторые в ответ на боль и замешательство любовника стремятся непременно все уладить. Подобная реакция может свести на нет попытки человека выразить свои эмоции. «Почему бы тебе просто не сделать так-то… попробовать то-то… забыть обо всем… расслабиться?» – подобные реплики подразумевают, что партнер упустил очевидное и вообще дурак, что расстроился. Они обескураживают и унижают.

Каждый обязан сам справляться со своими чувствами, просить о поддержке и понимании, выбирать, чего хочет, а чего нет. Таким образом мы сможем преодолеть трудности в отношениях, лучше узнать себя и найти общий язык со всеми нашими партнерами.

Границы отношений

У отношений тоже есть границы. К ним относятся договоренности, которые существуют в свободных парах и семьях из уважения к чувствам друг друга. Свободный секс обязывает соблюдать условия каждого вида отношений. Это значит, например, что вы с партнером обсудите правила поведения до того, как идти на секс-вечеринку; что не будете встречаться с любовницей, чтобы насолить жене; что будете принимать решения с учетом мнения каждого, кого они затрагивают – а не за чьей-то спиной – и так далее.

Лучше всего люди себя чувствуют в такой среде, где каждый уважает отношения других – не только любовников, но и детей, родственников, соседей, бывших партнеров и так далее. Подобные сообщества могут состоять из нескольких тесно сплоченных семей, каждый из членов которых осознает и уважает чужие границы.

ТРУДНОСТИ С ГРАНИЦАМИ

Учитесь на своих ошибках. Не все и не всегда будет идти гладко, и мы надеемся, что вы не будете судить себя строго и позволите себе пробовать, ошибаться и извлекать из этого уроки. Помните: ничему нельзя научиться, если вечно настаивать на своей правоте!

С больной головы на здоровую

Многие не понимают, что попросить выслушать и искренне поделиться своими чувствами – не то же самое, что вывалить эмоциональный мусор человеку на голову. Поступающий подобным образом ждет, что партнер сам придумает, как все уладить, даже если ему всего лишь придется беспокоиться вместо вас. Чтобы не устраивать подобную свалку, нужно пояснить, что ваша нужда поделиться эмоциями ничего не требует от слушателя: «Мне не нравится, что ты сегодня идешь на свидание с Паулой» и следующая за этим многозначительная пауза производит совсем иное впечатление, чем «Я чувствую себя не очень уверенно по поводу твоего сегодняшнего свидания с Паулой, но хочу, чтобы ты все равно пошла. Ты не против, если я расскажу тебе, чего боюсь? Может быть, придумаем, как мне быть?»

Проекция

Еще одна уловка, которой лучше остерегаться, – проекция. То есть использование кого-то как экран для собственного кино. При этом мы видим плоды нашей фантазии, а не реального человека. Мы воображаем, что знаем его мысли, на самом же деле думаем о своих страхах. Мы считаем, что он ответит точь-в-точь как наши родители: «Ты меня бросишь, если я буду мало зарабатывать», «Ты перестанешь меня уважать, если будешь видеть меня грустным». Кроме того, мы проецируем на партнера ожидания, которым он никогда не сможет соответствовать – хотя бы потому, что не умеет читать мысли: «Ты обязана заботиться обо мне!», «Как это ты меня не хочешь? Я же тебя хочу!»

• Предыдущая
• 19/44
• Следующая