Доктор, научите меня пить умеренно - Еникеева Диля Дэрдовна - Страница 56

Но если вы будете выжидать и надеяться, что все само собой обойдется, что ваш муж (сын) "погуляет и перебесится", – вот тогда часть вины за то, что алкоголизм уже перешел в следующую стадию, может быть и на вас. Вспомните истории больных, которые я приводила в главах о типичном алкоголизме. Поверьте, жены и матери этих больных тоже не желали зла своему мужу (сыну) и тоже надеялись, когда он много раз обещал бросить пить. К чему это привело, вы видели.

Если один черт тянет вниз, дюжина ангелов не потянет вверх.

В. Георгиев

Больные алкоголизмом склонны перекладывать ответственность на других людей, в частности, на жену ("Это ты меня доводишь своими придирками!"), необоснованно обвиняя её и находя тем самым "оправдание" собственному пьянству.

Муж-алкоголик далеко "не подарок", однако и некоторые жены порой ведут себя неправильно: независимо от того, трезв муж или пьян, цепляются к нему по пустякам, устраивают скандалы по поводу и без повода, попрекают его ещё с тех времен, когда супруг не злоупотреблял алкоголем ("Ты бездельник, неудачник, у тебя руки не из того места растут!", "Не умеешь зарабатывать, посмотри на нашего соседа, вот это настоящие мужик!"), используя оскорбительные выражения ("рохля", "тряпка", "алкаш несчастный" и прочие в том же духе или ещё даже покруче), а ещё того хуже – первой поднимают руку на мужа и в результате дело доходит до драки.

Разговаривают две приятельницы:

– Как там твой муж? По-прежнему пропивает все деньги?

– Нет, я с ним серьезно поговорила, и теперь он не пьет, не курит, по пивнушкам не шляется, а спокойненько лежит в реанимации…

Анекдот

Нисколько не оправдываю самих больных алкоголизмом – об их личностной и нравственной деградации здесь уже не мало написано. Однако знайте, что любое действие всегда вызывает противодействие – вы его сокорбили, в ответ он оскорбил вас, вы ещё слово – и он в ответ. Вспомните, хоть раз после такого скандала было ли так, что муж сказал: "Ты права, я и в самом деле стал слишком много пить, все, больше не буду"? Не сомневаюсь, что после бурной ссоры он либо уходил из дома, хлопнув дверью, и напивался в компании приятелей (а там его никто не ругает, как раз наоборот, встречают с пониманием), либо скандал завершался взаимным недовольством. Так есть ли польза от семейных сцен? Уверяю вас, что нет. Ни один алкоголик не бросил пить из-за того, что жена ругается.

Сказанное не означает, что вы должен встречать его с распростертыми объятиями, когда он явился заполночь вдребезги пьяный. Вы же наверняка знаете, что разговаривать с пьяным бессмысленно. Не встречайте его, уперев руки в боки, со сковородкой на перевес. Лучше вообще не выходите из комнаты и не треплите себе нервы. Пусть проспится, поговорите утром, когда он будет испытывать чувство вины (а у многих алкоголиков оно есть, хотя они его могут и не показывать). Ни в коем случае не срывайтесь, не кричите и не рыдайте – он и так раздражен, а ваши слезы расценит как очередную сцену. Спокойно скажите, что эту проблему нужно решать кардинально: либо он будет лечиться или попытается прекратить потребление алкоголя самостоятельно (по той методике, как описано в этой книге), либо вы не намерены продолжать совместную жизнь. Но если вы уже не раз грозили ему разводом и не выполнили своего обещания, – то таких слов произносить не стоит, если вы сами ещё окончательно не решили.

Подумайте, почему вы вышли за этого человека замуж и родили от него детей. Если он раньше не пил, а стал выпивать уже будучи женатым – то почему это произошло? Хорошенько проанализируйте, почему он начал выпивать, будучи в браке , что его перестало устраивать дома, почему ему стало скучно в семье и потянуло к пьющим приятелям? Ведь он уже не подросток, которого затягивает плохая компания, значит, дело не только во влиянии пьющих друзей.

Может быть, вы ушли в свои бытовые проблемы и забросили мужа? Я не призываю вас сейчас сделать все наоборот и пожертвовать интересами детей ради мужа, но ведь миллионы женщин без особых трудностей умеют уделять внимание всем членам своей семьи, даже когда в семье много детей или с ними живут и престарелые родители.

Если вы вышли замуж, зная, что ваш будущий муж выпивает, что все его друзья – такие же пьющие, как и он сам, то тогда к вам ещё больше вопросов:

Вы надеялись, что ваша любовь поможет избавить его от дурного влияния пьющих приятелей?

Вам было безразлично, за кого выходить замуж, просто очень хотелось одеть обручальное кольцо и считаться замужней женщиной?

Вы предполагали, что его пьянство – временная "дурь" и все пройдет само собой?

Вы надеялись, что в браке вы сумеете его "перевоспитать", но у вас ничего не получилось?

Почему вы не имеете влияния на своего мужа? Есть тысячи женщин, которые умеют твердо настоять на своем и добиваются, что муж сам бросает выпивать или резко сокращает и количество выпиваемого, и частоту выпивок. Почему вам это не удалось?

Не бывало ли так, что в прошлом, когда он ещё столько не пил, вы часто раздражались на него, упрекали, что мало зарабатывает или лентяй, неумеха, никчемный неудачник и тем самым невольно вызвали у него комплекс неполноценности и неприятие всего, что вы говорили?

Вспомните, не было ли в вашем прошлом ссор, которых вполне можно было бы избежать, будь вы более компромиссной, мягкой? Как часто бывали у вас скандалы, когда вы ещё не считали мужа пьяницей?

Если уж метать икру, то только черную.

Эмиль Кроткий

Проанализируйте, не способствовали ли вы его выпивкам тем, что сами любили шумные компании, часто приглашали гостей или сами ходили в гости, где выпивают?

Не выпивали ли ваши родственники?

Быть может, у вас самой снижен нравственный порог в отношении пьянства, и вы полагаете, что выпивать можно, нельзя только скандалить в пьяном виде или пропивать всю зарплату?

Не бывает ли так, что вы сами составляете ему компанию по выпивке, не возражаете, если он пьет дома, а скандалите только в том случае, если он приходит пьяным домой?

Почему вы решили завести детей, зная, что ваш муж пьет?

Подумайте, какие ещё вопросы мог бы задать вам психиатр и постарайтесь сами на них ответить. Взгляните на себя со стороны, всегда ли вы правильно вели себя с вашим мужем.

Если ты выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки.

А. Гафуров

Многие жены, приходили ко мне посоветоваться – что делать, муж лечиться не хочет, бросать пить тоже. Разводиться и оставить детей без отца или ждать, пока он сам возьмется за ум? Однозначно, не видя самого пациента, на это вопрос не сможет ответить ни один врач. Ведь вполне может быть, что он ещё бытовой пьяница, а не алкоголик, и тогда надежда есть. Есть надежда и при первой стадии алкоголизма. Даже на поздних стадиях немало терапевтических ремиссий (то есть, после наркологического лечения), но спонтанных (по собственной воле) значительно меньше. Так что я всегда говорю таким женщинам: "Приводите мужа, полечим".

А что делать, если он категорически не желает лечиться, мотивируя тем, что пусть лечатся "алкаши", а он не алкоголик? Попытаться его уговорить. Для того и написана эта книга – чтобы показать самим больным "себя со стороны". Если он прочтет и поймет, что здесь многое про него, – тогда есть шанс. Но если откажется даже прочесть, тогда дело плохо. Упорное отрицание болезни, несмотря на очевидные факты, – свидетельство алкогольной анозогнозии, а это говорит о сформированном заболевании.

Анозогнозия бывает на всех трех стадиях алкоголизма. Если по утрам ваш муж (сын) "как огурчик", – то это ещё первая стадия, и тогда не оставляйте попыток его переубедить. Вполне возможно, он как упрямый ребенок, просто говорит наперекор. Негативизм (стремление делать наоборот, противодействовать во всем) может быть свидетельством незрелости личности. С такими людьми нужно действовать не напролом, а обходными путями. Оставьте книгу на видном месте (а ещё лучше – в туалете, как будто вы её там читали и случайно забыли). Вполне возможно, он в неё заглянет, когда вы его не видите. А через некоторое время опять вернитесь к этому разговору, но в мягкой форме и только когда он трезв.