Призвание: по методике 7 радикалов. Счастье в самореализации - Пономаренко Виктор - Страница 1

Серия «Психология – на практике»

© Пономаренко В.В., текст

© ООО «Издательство АСТ», 2026

Начну с трех случаев, как будто не имеющих отношения к профориентации. Но для меня довольно свежие впечатления, которыми хотелось бы поделиться, а уж там увидим, что с чем соотносится.

Итак, случай первый. На занятиях со студентами зашел разговор об ответственности исполнителей за порученное дело. Я настаивал, что чиновники – чиновниками, начальство – начальством, а за любую профессиональную ошибку в первую очередь должен отвечать непосредственный исполнитель. Дескать, привыкли мы в последнее время, чуть что, обвинять во всех грехах руководство. А сами, будто, ни при чем.

И вопрос даже не в юридической ответственности, не в наказании виновного. Важно, чтобы работающий человек стыдился, что ли, игнорировать взятую на себя трудовую обязанность. Чтобы он спать спокойно не мог, оставив работу недоделанной. Как же добиться такого отношения к труду?

Одна студентка вдруг насупилась, рассердилась, проворчала что-то вроде: «Достал уже со своей категоричностью!» (в мой адрес) и вышла из аудитории. На вторую пару она не пришла.

Что здесь обсуждать? И, главное, зачем? – Я думаю, поговорить есть о чем. В этой ситуации, как в капле воды, отразились несколько ведущих тенденций в поведении современной молодежи. Я не оговорился – именно современной. И, поверьте, это не банальное стариковское ворчание.

В современности есть один очевидный фактор – скорость жизни. Она возросла и продолжает расти с каждым днем. Сравните быстроту принятия решения и скорость реакции у возчика гужевого транспорта, водителя автомобиля и пилота боевого реактивного самолета. Представьте скорость и объем информации, проходящей через голову читателя газет, книг и при этом досужего наблюдателя за всем происходящим в веке, скажем, девятнадцатом и сегодня. Разница существенная, не так ли?

Может быть, потому современная молодежь так непримирима и агрессивна, что она… напугана? Наши дети не справляются с небывалым темпом жизни. И им становится страшно. А человек в постоянном тревожном напряжении за культурой своего поведения уже не следит. Более того, он дерзко бросает окружающим то ли вызов, то ли призыв о помощи. Не скрывает своего взвинченного состояния, но ждет в ответ не порицания, а сочувствия, разумного совета. Рецепта, как жить.

Вот и эта девочка-студентка. Не справилась со своими эмоциями, не выдержала моей интеллектуальной интервенции в ее личное пространство и… сбежала. Не знаю, о чем в тот момент размышляла она, но я подумал: «Как же тяжело этой молодежи – внешне насупленной, гордой, а внутри по-детски беззащитной – обрести себя в стремительно меняющемся, отнюдь не сентиментальном мире».

Ладно, я, преподаватель. Со мной можно вести себя беспардонно. Я психолог, педагог. Я пойму и не обижусь. Но жизнь-то за стенами вуза совсем другая. Здесь – оранжерея, там – открытый грунт. Главный экзамен на зрелость личности, на готовность быть взрослым – впереди. Вероятно, это и есть самое страшное для молодого человека: а вдруг не справлюсь?

Известно, что люди защищают себя от страха изменением сознания. Мы склонны, не имея возможности переделать реальность, прятаться от нее в иллюзию, нами же и созданную. Для личного, так сказать, пользования.

Молодежь поднаторела в создании спасительных и охранительных иллюзий. Можно долго перечислять суррогатные формы общения без интереса, отдыха без труда. Но главная иллюзия, предупреждающая психотравму, это, конечно, убежденность в своей правоте, в абсолютной ценности собственных мыслей. «Это ваша точка зрения», – так они могут сказать всякому: и седовласому профессору, и мастеру – золотые руки, и герою войны, и просто человеку, прожившему долгую содержательную жизнь, – «а у меня – другая».

И уйти с гордо поднятой головой. Но в душе-то, в душе – страх! А в голове – пугающая догадка, что их точка зрения, точка зрения недоросля, высосанная из интернета, ни на чем не основанная, гроша ломаного не стоит. В отличие от мнения по-настоящему зрелого, умного, опытного человека, эксперта в своем деле.[1]

Думаете, молодые этого не понимают? – Все они прекрасно понимают. Только не хотят – до истерики, до в кровь искусанных губ – признаваться в своей слабости, никчемности, незначимости. Иначе говоря, в своем несчастье. Несчастны они, наши дети, вот в чем дело. Несчастны. Как, впрочем, и многие взрослые.

А вот второй случай. Женщина – психолог, специалист по семейным отношениям, как она сама себя называет, публично призналась в разрушении собственной семьи.[2] Казалось бы, что тут страшного, с кем не бывает? Сапожник без сапог. Была же у нас известная сваха, регулярно побиваемая мужем, – и ничего. Все к ней обращались за «мудрым» советом.

Задело меня другое. Эта женщина на своей страничке в интернете заявила: «Теперь я все поняла! Пазл собран!» А поняла она следующее: если от вас уходит муж, то не верьте ему, что он, дескать, давно не видит в вас родного человека, что с вами он утратил смысл жизни. Все это чепуха! Бабу он себе завел – вот и все! Молодую, свежую бабу. Она, нахалка, углядела, что мужчина в кризисе среднего возраста. Ловко к нему подобралась и соблазнила. Так что причина всех разводов – любовница.

Дальше эта женщина написала, как теперь ей стало легко, после такого прозрения. Как она обрела утраченную было уверенность в себе. И в заключение бодро обратилась к подписчикам: «Если у вас проблемы в семье, приходите ко мне – все обсудим, со всем справимся». Еще бы не справиться, с таким-то знанием природы человека!

Да, лежачего не бьют. Прекрасно понимаю, что нельзя отнимать душевную опору, пусть и ложную, ничего не давая взамен. Но эта женщина-психолог не только не поняла главного в семейных отношениях, не только скатилась в тривиальную пошлость, но и остро захотела «с высоты просветления» помочь другим.

Обращаюсь сейчас не только к этой женщине и к ее целевой аудитории, а ко всем: сначала из супружества уходит смысл, а уже потом туда приходят любовницы и любовники. Если не так, то речь идет не о людях, а о курах. У людей не бывает жизни без смысла.

Сама же эта психолог упомянула о кризисе среднего возраста у ее мужа-изменщика. Вспомнила его слова о том, что они с ним перестали быть родными душами. И что она со всем этим сделала? – Плюнула и растерла. И в голову не взяла, что от возрастного кризиса нельзя отмахиваться. Что его нужно предвидеть, готовиться к нему, особенно обладая психологическими знаниями. Что нужно помогать в кризисе любимому человеку, а не бросать его на произвол судьбы.

Вместо этого, оскорбленная, она громогласно заявила, что все мужчины думают тем, что у них в штанах. Что они – животные. Короче, козлы! Это самый пошлый и банальный вывод, который можно сделать.

И третий случай. Он похож на второй, только жестче. Муж насмерть забил жену. До этого катастрофического момента он полтора года над ней издевался: угрожал ей и детям, оскорблял ее; открыто приводил в дом, при жене, других молодых женщин.

И вот однажды, когда в очередной раз этот подонок разыграл перед ней эротическую сцену с чужой девахой, и жена обругала его, он дал волю кулакам. Кончилось из рук вон плохо. Трагично.