Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер - Страница 4

Хотя эмоционально незрелые родители требуют вашего внимания, когда расстроены, они редко могут выслушать или проявить эмпатию, когда проблема возникает у вас. Вместо того чтобы сесть рядом и позволить вам высказаться, эмоционально незрелые родители, как правило, предлагают поверхностные решения, советуют не переживать или даже раздражаются, что вы расстроены. Их сердце закрыто, как будто в нем нет места для сочувствия и утешения.

3. Вы чувствуете, что вас принуждают и загоняют в угол

Эмоционально незрелые родители настаивают, что вы обязаны ставить их на первое место и позволять им всем управлять. Чтобы вынудить вас вести себя так, как им хочется, они стыдят, обвиняют и запугивают, пока вы не подчинитесь. Если вы не идете у них на поводу, они приходят в ярость и сыплют обвинениями.

Многие используют термин «манипуляция» для обозначения подобного рода эмоционального давления, но я считаю, что это слово вводит в заблуждение. Такое поведение больше напоминает инстинктивную защиту. Эмоционально незрелый человек делает все, что необходимо, лишь бы чувствовать, что он контролирует ситуацию и находится в безопасности, не обращая внимания на то, как это сказывается на вас.

Их поверхностный стиль взаимодействия может спровоцировать у вас ощущение, что вы попали в ловушку. Эгоцентризм эмоционально незрелых родителей и их неспособность к глубокому общению часто делают взаимодействие с ними скучным. Они придерживаются безопасных, с их точки зрения, тем для разговора, поэтому диалог быстро становится вялым и неинтересным.

4. Они всегда на первом месте, вы — на втором

Эмоционально незрелые родители думают исключительно о себе, поэтому им кажется, что все в этом мире крутится вокруг них. Когда речь заходит об их потребностях, они ждут, что вы согласитесь на вторые роли. Они так высоко ставят свои интересы, что тем самым принижают ваши. Их не интересуют равноправные отношения. Они хотят слепой преданности и стремятся удовлетворить в первую очередь свои нужды.

Если родитель не желает считать приоритетом удовлетворение ваших эмоциональных потребностей, вы можете испытывать чувство незащищенности. Сомнения в том, что родитель позаботится о вас и прикроет ваш тыл, делают вас уязвимыми для стресса, тревоги и депрессии. Все это объяснимые реакции, причина которых кроется в окружавшей вас в детстве обстановке, в которой вы не могли доверять родителям и не были уверены, что они заметят ваши потребности и защитят от всего, с чем вы не в состоянии справиться.

5. Они не способны на эмоциональную близость и уязвимость

Хотя эмоционально незрелые родители могут бурно реагировать, они избегают более глубоких чувств (McCullough et al., 2003). Они боятся проявлять истинные чувства и прячутся за непроницаемым выражением лица. Доходит до того, что они отказывают в нежности собственным детям из-за нежелания становиться уязвимыми. Такие родители также беспокоятся о том, что проявления любви могут поколебать их родительский авторитет, ведь они считают его единственным, что у них есть.

Несмотря на то что эмоционально незрелые родители скрывают свои настоящие чувства, они нередко демонстрируют весьма интенсивные эмоции, когда ссорятся с партнером, жалуются на свои проблемы, выпускают пар или впадают в ярость из-за проступка детей. Когда они чем-то расстроены, кажется, что их совсем не пугают собственные чувства. Однако такие эмоциональные взрывы — всего лишь способ снять напряжение. Это не то же самое, что готовность открыться для настоящей эмоциональной связи.

Именно по этой причине их трудно утешить. Они хотят, чтобы вы почувствовали, насколько они расстроены, но сопротивляются близости настоящего утешения. Если вы попытаетесь позаботиться о них, они могут вас грубо оттолкнуть. Слабая способность принимать (McCullough, 1997) мешает эмоционально незрелым людям оценить утешение и близость, которые вы им предлагаете.

6. Они общаются при помощи эмоционального заражения

Вместо того чтобы говорить о своих чувствах, эмоционально незрелые люди выражают себя невербально через эмоциональное заражение (Hatfield, Rapson, and Le, 2007), нарушая ваши границы и стараясь заставить вас испытывать те же неприятные чувства, что овладели в моменте ими. В системной семейной психотерапии такое отсутствие здоровых границ получило название эмоционального слияния (Bowen, 1985), а в структурной семейной терапии — запутанного клубка (Minuchin, 1974). Таким образом, эмоционально незрелые члены семьи погружаются в эмоции и психологические проблемы друг друга.

Эмоционально незрелые родители похожи на маленьких детей: они хотят, чтобы вы догадались, что они чувствуют, даже если они молчат. Когда вам не удается прочитать их мысли, они обижаются и злятся, потому что считают, что вы должны знать, чего они хотят.

Если вы протестуете и говорите, что они не сообщили вам о своих желаниях, они отвечают: «Если бы ты любила меня, ты бы догадалась».

Они ожидают, что вы всегда будете с ними на одной волне. Младенец или маленький ребенок вправе рассчитывать на такое внимание со стороны родителей. Странно, когда родитель ждет его от собственного ребенка.

7. Они не уважают ваши границы и не ценят индивидуальность

Эмоционально незрелые родители не понимают, зачем нужны границы. В их представлении границы связаны с отвержением: вы просто недостаточно любите их, раз не даете полного доступа к вашей жизни. Именно поэтому они удивляются и обижаются, когда вы просите их уважать ваше личное пространство. Они чувствуют себя любимыми, только если вы позволяете им врываться в вашу жизнь в любое время. Эмоционально незрелые родители стремятся к доминированию и привилегированному положению, отменяющему уважение к чужим границам.

Эмоционально незрелые родители также отказываются уважать вашу индивидуальность, поскольку не видят в этом необходимости. Семья и роли в ней для них неприкосновенны, и они не могут взять в толк, зачем вам личное пространство или индивидуальность, отдельная от них.

Они не понимают, почему вы не можете просто быть такими же, как они, думать, как они, иметь те же убеждения и ценности. Вы их ребенок и поэтому принадлежите им. Даже если вы уже повзрослели, они ждут от вас детского послушания или — если вы настаиваете на том, что вам нужна собственная жизнь, — по крайней мере, точного следования их советам.

8. Вы выполняете весь эмоциональный труд в отношениях

Эмоциональный труд (Fraad, 2008) — это усилия, которые вы прилагаете, чтобы эмоционально адаптироваться к потребностям других людей. Эмоциональный труд может быть легким — например, вежливость обычно не требует особых усилий. А может — тяжелым, например, когда нужно подобрать правильные слова, чтобы утешить расстроенного подростка. Эмоциональный труд требует эмпатии, здравого смысла, осознавания мотивов и способности предвидеть реакцию другого на ваши действия.

Когда в отношениях что-то идет не так, потребность в эмоциональном труде резко возрастает. Извинения, попытки примирения и возмещение ущерба — все это примеры эмоционального труда, требующего усилий, но помогающего поддерживать здоровые долгосрочные отношения. А поскольку эмоционально незрелых родителей не интересует восстановление отношений, вся связанная с этим работа обычно достается вам.

Вместо того чтобы попытаться загладить свою вину или извиниться, эмоционально незрелые родители часто усугубляют ситуацию, проецируя чувства, обвиняя других и отказываясь нести ответственность за свое поведение. В ситуации, когда самым простым выходом кажется попросить прощения, эмоционально незрелые родители будут настаивать, что это вы сделали что-то не так — или не сделали то, что должны были, — и тем самым спровоцировали их обидное поведение. Если бы вы вели себя по-другому и сделали то, о чем они просили, проблемы бы не возникло.