Круг второй (СИ) - "ЕвгенКо" - Страница 64

А теперь трам пам пам!! Фанфары!! Именно на этом синтезаторе делали записи для всех фантастических фильмов в СССР и даже фильм «Солярис» Андрея Тарковского озвучивали при помощи этой машины. И не только фильмы. А. Шнитке, Э. Денисов, С. Губайдулина, Э. Артемьев и Олег Булошкин писали на нем симфонии и просто музыку. Первая пластинка записанная на этом синтезаторе вышла в 1971 году и после этого плотину прорвало. В СССР потянулись очень многие западные музыканты. И дабы закрыть вопрос напишу вот что. Pink Floyd? Ага! Нет, сами музыканты в СССР не приезжали. Зато туда приехал звукоинженер Алан Парсонс и через месяц работы увез в Лондон десятки бобин с семплами созданными на АНС. Библиотека звуков!! И этой библиотекой постоянно пользовались Pink Floyd! Да я вам больше скажу. Машина работала до 2013 года!!! И западные музыканты приезжали в СССР а позже в Россию дабы поработать на единственном в мире синтезаторе использующем СВЕТ. И только в 2013 году удалось создать компьютерную программу и АНС навсегда успокоился в музее консерватории имени Глинки. Эта машина МНЕ НУЖНА! Аналогов генерируемого ей звука не будет НИКОГДА. Даже программа написанная очень серьезными разработчиками из Сони и ECM Records выдавала НЕ ТО. И это отмечали множество экспертов. Не получилось у механистичных японцев и немцев чудо. Как говорится — «не выходит каменный цветок». Неее. Такая корова нужна самому!! Ну и пара фоток. Сам синтезатор АНС

ФОТО.

А это в самом начале. Испытательный стенд и САМ изобретатель это чуда Евгений Александрович Мурзин.

ФОТО.

Конечно договорились. Десять тысяч чеком на расходы и разрешение поднимать цену на машину до пятисот тысяч долларов. Я сразу заявил и обозначил красные линии.

— Первое. Машина нужна прямо завтра. Комми пускай себе другую делают а готовый образец должен приплыть в Сиэтл не позднее конца января 1960 года. Второе. Этот изобретатель мне нужен тут, в США. Без него вся затея не имеет смысла. Я даже готов терпеть около него агентов КейДжиБи. Мне насрать на них, насрать на комми но я точно знаю что обычного человека коммунисты без охраны не отпустят. Третье. Мне нужны инженеры которые собирали этот синтезатор. За услуги инженеров, комми получат еще сто тысяч долларов. Содержание всех людей я беру на себя. По тридцать долларов в сутки я готов платить. НО!

Поднимаю палец.

— У комми есть бездельники. Эти? Как их? А! Комиссары! Этих дураков и бездельников я кормить не буду. Если комми желают пускай отправляют за свой счет.

Высказавшись я стал ждать. А мужик задумался. Потом сказал.

— Это большие деньги. Неужели так необходим этот прибор?

— Дааа — ммм⁇

Я как бы задумался.

— Понимаете. У меня какая то связь с этой железкой. Я через океан ее чувствую. Прочитал статью и меня как дубиной по голове огрели. Ммм? Я не знаю. Но я точно знаю, что музыка для «Пикника на обочине» должна выйти из этой железки.

Резко поднимаю голову и смотрю в глаза Герману.

— У вас такое было, Герман? Когда появляется духовная и незримая связь с куском мертвой материи?

Офигевший от такого интимного вопроса дядька уставился на меня с удивленными глазами и помолчав ответил.

— Знаешь Стив. Я вспомнил. Было такое. В 1928 году я купил свою первую машину. Это был Форд. Ты знаешь? Я с ней разговаривал как с живой.

Утвердительно киваю головой.

— Тогда вы меня понимаете. И удачи в переговорах с красными.

— Это да. Типы опасные.

— Не ходите в посольство!!

Почти крикнул я.

— Сделайте деловой ужин в ресторане. Оох⁈ Как я за вас боюсь! Втравил в ужас а сам буду в Монтане сидеть! Факинг фак!

Мой испуг и мои такие яркие опасения были приняты и фальши Герман не заметил. Покровительственно похлопал по плечу и сказал.

— Не бойся Стив. В США есть управа на комми. Они тут вежливые. Не переживай. Дядя Герман постарается решить вопрос в ближайшее время.

Шмыгаю носом.

— А по основному вопросу?

— Тебе придется прилететь в Нью-Йорк. И это даже не обсуждается.

Кривлюсь.

— Я без оружия как голый.

Немного смущаясь буркнул в ответ. И тут Герман заржал.

— Боже мой⁈ Ответ на вопрос оказался простым до идиотизма!

Реально глаза на лоб.

— Эээ⁇!

Герман махнул рукой.

— Что бы показать серьезность организации в которую я тебя сватаю, я, договорюсь и тебе выпишут лицензию на весь штат Нью-Йорк и вторую на город Нью-Йорк.

— Вау⁈ Сколько⁈

— Нет, нет. Денег не надо. Это будет авансом для долгой и уверен взаимовыгодной дружбы.

— Хм? Вы меня ставите в неловкое положение должника, мистер Шумлин. А если ваша организация потребует от меня того же что и ублюдки из Голливуда?

— О нет. Масоны занимаются очень серьезными вещами. Глобально. Им нет дела до денег и тем более наркотиков.

— Да?

Немного скептически высказался я.

Герман вздохнул и потрепал меня по плечу.

— Сам все увидишь и все поймешь. Я тебе позвоню в ближайшие три недели. Жди звонка Стив.

— Ок. Прямо сегодня сяду писать книгу и сценарий.

— Книгу⁈

Воскликнул Герман. Глаза на лоб.

— Конечно! А как же? Какой сценарий без настоящей книги?

Герман делает рука-лицо и махнув на такого меня, щелкает ручкой двери.

Герман уехал на аэродром а мы скачками в банк. Мистер Плэкер принял меня сразу. Не смотря на кучу посетителей и просителей в приемной мне дали зеленый свет и как только из кабинета вышел проситель кредита секретарь встала и сама завела меня в кабинет.

— Хай Стив. Ты по делу?

— Да. Первое. Огромная благодарность за человека с Бродвея. Очень грамотно и доходчиво все рассказал. Это первое. Второе. Настоятельная рекомендация такая. Не принимать платежи которые не подкреплены договором.

— О как? Ммм? Нууу? В принципе я уже это сделал. Но это сделал я сам и делал после работы. Тут такой момент. Придется на обслуживание твоего счета сажать отдельного человека.

— Нет людей?

— Ты прав. Людей нет.

— А если принять еще одного?

— А это надо говорить с владельцем банка.

— Хм? И кто владелец?

— Семеро. Пятеро живут в Хелене, двое вообще не понятно где.

— Не понял?

— Яхты, женщины, свобода. Хоть в Монако хоть на Гаити или в Африке. Появляются раз в год на собрание акционеров.

— Шит! И что делать?

— Найми сам. И по нашему общему решению мы дадим допуск к твоему счету.

Глаза на лоб.

— А так можно⁈

— Есть у нас такая практика. В отделах сидят наблюдатели от серьезных фирм и людей.

— Вау⁈

Моргаю в реальном и глубоком удивлении.

— Ээ? Хм? У меня нет таких людей. Может есть кто на примете?

— Пфрр. Зайди на биржу и тебя завалят предложениями.

— Ага! Жулика какого подсунут?

А теперь у Рика глаза на лоб.

— Совсем с ума сходишь? Рекомендательные письма и обязательная проверка с последнего места работы. Без этих обязательных процедур никто и никого в банк рекомендовать не будет.

— Ооо???!

Пучу глаза. Затем киваю.

— Хорошо. Прямо сейчас заеду на биржу.

— Давай. У тебя все?

— Да.

— К пресс-конференции готов?

— Готов.

— Не обосрись. Мы все в тебя верим.

— Я буду максимально серьезен и вдумчив.

— Окей, мы надеемся на тебя. Все. Иди. У меня работы завал.

Время половина одиннадцатого утра. Совсем жмет ситуация. Но мы едем на биржу труда. Вопрос в налогах. Чем больше эти скоты накидают мутных денег тем больше мне платить налогов. Гниды херовы! Ээх? Повезет или нет? Как товарищ Сталин говорил? — «Кадры решают все»! Ну посмотрим кого предложат на бирже и на какую зарплату претендуют банковские клерки.

До здания биржи мы не доехали метров сто. Растяжка через дорогу и на ней крупные буквы — free food, а затем начиналась очень длинная очередь из людей за бесплатной похлебкой. Да и люди то приличные, не бомжары какие.