Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки (СИ) - Амеличева Елена - Страница 12

Что-то тут нечисто и кроме картошки. Надо будет разобраться! И всем глазкИ повыковыривать! Шутка.

И вот, наконец, новогодняя ночь. Я, как порядочная русская женщина, в спешке докрашивала второй глаз, уставшая уже до стадии «положите меня в уголке, дайте шампусик и не трогайте до следующего года, умоляю». В таком состоянии главное не явиться пред ясные очи уже не сильно трезвых и очень веселых гостей с одним накрашенным глазом.

Такое у меня было, на заре отношений с Борисом, чтоб ему хвои вместе с конфетти в оливье насыпали! Он меня еще долго потом троллил, называя одноглазым новогодним монстром. Помогло только старое русское средство, бабушка научила. Записывайте, поделюсь народной мудростью бесплатно, я не жадная.

Итак. Берем одну кастрюлю, половник – тоже одна штука, сильное слабительное и то, во что этот препарат можно добавить. Скармливаем «орудие мсти ужасной» вредному субъекту. Дожидаемся, коварно затаившись в коридоре, когда он помчится в туалет, проклиная некачественные продукты в отечественных супермаркетах. Встречаем его в темноте, можно в страшной новогодней маске, грозно ударяя половником в кастрюлю, и наслаждаемся эффектом.

Особо злостным особям можно надеть эту кастрюлю на голову и потом уже вдарить по ней чем-то тяжелым. Ну, и высшим пилотажем будет, если вы забьете дверь клозета гвоздями – непередаваемые очучения воспитываемому субъекту гарантированы. В следующий раз он очень серьезно подумает, прежде чем над вами смеяться.

Но применять это серьезное лекарство рекомендуется все же не при каждом неодобрении парнем ваших действий, а лишь когда он «конкретно достал, убила бы!». Например, если ему не понравилась лазанья, над которой вы корпели половину дня, и этот наивный человек честно в этом признался, не стоит сразу лихорадочно вспоминать, где лежит половник.

А вот если гаденыш с периодичностью раз в день с удовольствием отпускает сексистсие шуточки про обезьян с гранатой, говорит, что соседка насосала на Мерседес, потому и губы, как у макаки – трудовая мозоль, что все бабы-руководители фригидны, и что IQ женщины – это обхват ее груди, поделенный надвое, то доставайте лекарство без колебаний. Хотя от такого идиота проще сбежать, роняя тапки, дешевле выйдет!

- Не дуйся, - выплыв из размышлений, я потыкала пальцем в какаду, который сидел рядом, нахохлившись.

- Не дррружу, - буркнул тот и отодвинулся.

- Ну и зря. Тем, кто со мной дружит, разрешат повисеть на елке, - ответила ему. – Но обида это, конечно, святое. Дуйся дальше.

Глазки Редиски заблестели. Он ведь все понимает, не хуже маленького ребенка. И порой вполне осознанно отвечает. А шутит иногда так мудро, что начинаю подозревать - в прошлой жизни этот хулиган был Конфуцием, как минимум.

Так, все, я готова! Взбила кудри, поправила грудь – не самая большая, зато своя, улыбнулась себе, придирчиво оглядывая результат. Черное платье-футляр, секретное оружие каждой женщины, стройнило, увлекало и дразнило взгляд, деликатно поблескивая в ответ на мои движения. Глаза сияли, губы тоже, кожа не отставала.

А приключения, однако, идут мне на пользу! И не скажешь, что меньше недели назад эту задорную красотку бросил мужчина, на отношения с которым она угробила несколько лет! Вот так-то, Борька, выкуси, никто по тебе реветь в подушку, свернувшись калачиком под елкой, не собирается!

Сунув ноги в туфли на каблуке, покосилась на кота, спящего кверху пузом на кровати. Он не любитель праздников. Его распорядок дня очень прост: подрых, поел, навестил лоток, поглазел на птичек с подоконника, еще подрых, вылизал себе попу, сделал пакость, срыгнув шерсть хозяйке на подушку, и с чувством выполненного долга снова залег баиньки. А я заслужила веселье, однозначно и безоговорочно, поэтому именно этим и займусь!

Мужчины, сидевшие за столом в гостиной, одновременно встали, когда стук моих каблуков предупредил их о приближении ведьмы. Я замерла на верхней ступеньке, словно намеренно дав им возможность разглядеть меня во всей красе. Сердце екнуло. А характер толкнул вперед, шепнув на ушко о том, что шестеро мужчин и одна я – весьма неплохой расклад.

Это вам не ивановская статистика, по которой на десять девчонок девять ребят, двум из которых девчата вообще индифферентны! Алкоголь, компьютерные игры и прочие радости всемирной паутины – они ведь такие, под корень срубают рождаемость, увлекая неокрепшие умы, пропитанные ядреным тестостероном, в пучины соблазна.Эльфы дружно шагнули к лестнице, широко улыбаясь и, видимо, намереваясь двойной поддержкой помочь мне влиться в дружный мужской коллектив.

- Даже не думайте! – прошипел Джунай, обжигая их взглядом.

Близнецы притормозили, а мой Дед Мороз подал мне руку, сверкая улыбкой.

- Дарья, ты прекрасна, - мурлыкнул он, откровенно строя свои зеленые глазки.

- Спасибо, ты тоже, - честно констатировала факт, ведь в этой серебристой рубашке и брюках в тон он был похож на модель, которая снизошла до простых смертных, спрыгнув с рекламного щита.

Чтобы тоже отметить Новый год, вместо экзотичных лобстеров, суши и прочих дорогостоящих деликатесов отведав простых салатиков, горячего и тортиков.

Именно этим мы и занялись. Счастливый какаду повис на елке, подпевая песням, которые крутили по висевшей на стене плазме. Он не попадал ни в одну ноту, но искреннее старание перевешивало этот недостаток.

Главное, чтобы пернатый негодяйчик до шампанского не добрался, а не то в нем слова проснется бандит и в ход пойдут пьяные завывания про Мурку, вкупе с гордым расхаживанием по столу – по нарезкам, оливье, селедке и что там еще встанет на его нетрезвом пути.

Время летело незаметно. Вкусняшки, куранты, игра в шарады остались позади. Мужички уселись смотреть традиционный для Нового года набор фильмов по телевизору. Редиска храпел в кресле – кто-то под шумок все-таки налил моему алкашу, не доглядела. Ничего, узнаю, кто именно сделал эту пакость, по рогам настучу!

А вот и Чертик дымчатой молнией на полусогнутых лапах проскользнул по гостиной.

- Куда ты, стой! – я бросилась следом за котом, который стек по лестнице в подвал.

Надо поймать этого путешественника. А не то пушистый прохвост застрянет где-нибудь, или встретит паука и в обморок упадет. Ни капельки не сомневаюсь, этот храбрый трусишка может, даже при виде мокрицы готов взлететь под потолок. Конечно, такой ведь страшный зверь, вдруг кааак набросится да покусает!

Держась за чугунные перила, спустилась вниз. Свет зажегся автоматически. В лицо повеяло холодом. Кажется, это и есть тот самый винный погреб. Но мне не актуально, и так второй бокал с искристым явно был лишним – в голове шумело, будто целую бутылку уговорила. Все-таки мы с алкоголем несовместимы, в какой уже раз убеждаюсь.

- Чертяка, ты где? – позвала, почему-то перейдя на шепот.

Пушистый хвост мелькнул за дверью. За ней обнаружилась еще одна лестница, убегающая вниз к стеллажам с вином. Рядом стояли огромные пузатые бочки. Любопытно, настоящие или бутафория, просто для интерьера поставленная? Я шагнула на ступеньку вниз и замерла, услышав стон.

- Чертик? – позвала с тревогой.

Хотя какого, в самом деле, черта, это точно не кот. Послышалось? Ветер? Крысам там внизу очень хорошо? Или…

- Ты что тут делаешь, Дарья? – голос Джуная вклинился в мои сомнения.

- Кота ловлю, - призналась, оглянувшись на него и в который уже раз залюбовавшись красавчиком.

Нет, ну правда, нельзя же быть таким ошеломляюще прекрасным! Это попросту нечестно. Не мужик, а секретное оружие «супротив этого вашего проклятого феминизму», как любил говорить мой дедушка!

- Серьезно? – бровь красавчика колко изогнулась домиком. – Кота ловишь?

- А что? – пожала плечами. - Он замерзнет тут. Забьется с перепугу в угол и… Я же себе потом не прощу.

- Вот он, - Дед Мороз кивнул на Чертика, который выскочил нам навстречу, пронесся с выпученными ушами и прижатыми к голове ушами по лестнице и исчез за дверью. – Идем.