Владелец элитного клуба (СИ) - Черногорская Ксения - Страница 36

Время от времени я думаю о том, что я дура, что отказалась от миллиона. У меня осталось бы хоть что-то. Причём, ведь для меня это большие деньги. И именно за ними девчонки в этот Клуб в том числе и бегут. А я - дура принципиальная, не взяла, когда предлагали. Но потом всякий раз я понимаю, что и сейчас бы не взяла. Просто не смогла бы. Потому что взять эти деньги - это... это как будто предать эти выходные на острове. Такие классные, такие чудесные выходные.

Лучшие в моей жизни.

Тоска редко охватывает человека сразу. Это не плохое настроение и не обычная хандра из-за того, что за окном плохая погода. Тоска подступает потихоньку, всё больше и больше заполоняя мысли унынием и чувством безысходности. Едва ли не каждый знает, что ей нельзя поддаваться, но отогнать её самостоятельно получается не у многих.

С каждым новым днём мне всё менее хотелось вылезать из постели, как только я понимала, что просыпаюсь. Даже в выходные, когда будильник был тут ни при чём. Мне просто заранее не нравился новый день. Я предпочла бы остаться во снах: они иногда радовали какими-то приятными картинами и ощущениями. Но я всё равно просыпалась, сколько ни боролась с явью.

И с каждым мне хотелось просыпаться всё меньше. Нет, не было ничего такого, из-за чего стоило относиться так к новым дням: жизнь текла совершенно привычным руслом. Всё происходило ровно так же, как и раньше, и занималась я примерно тем же: работа, быт, чтение книг, какие-то редкие телефонные разговоры с приятельницами и коллегами. Но так было только с виду. Чувствовала я себя просто отвратительно. Потому что моя прежняя жизнь на контрасте с той парой дней, которые я провела вместе с Костей, стала для меня просто ужасной. И мне очень трудно было находить в ней хоть что-то хорошее. Я заставляла себя искать поводы для радости, училась находить приятное в малом, слушала всякие психологические подкасты и смотрела видео, которые, по идее, должны были мне помочь. Но мне ничего не помогала.

Меня ломало из-за влюблённости, отвергнутости, покинутости и из-за того, что я воспринимала всю дальнейшую жизнь, как полнейший бесперспективняк. Эта поездка на остров ударила по мне. И серьёзнее, чем я думала. Я будто побывала в раю, которого меня потом лишили, предоставив взамен мою прежнюю жизнь. Обычную, серую жизнь одинокой женщины, работающей в обычной компании на скучной должности. Но теперь я не находила её обычной. Теперь меня мучил сам факт того, что это и есть - моя реальность. Очень похожая на ловушку.

Как-то раз я подняла этот вопрос с подругой. Ну, так просто, вскользь. Она выпучила глаза и сказала, что я бешусь с жиру. Что в отличие от неё, у меня не жизнь, а сказка. А потом стала перечислять свои проблемы, как мазохистка, наслаждающаяся своей горемычностью: пьющий муж, штрафы на работе, сын - трудный подросток и прочее подобное. Я вежливо выслушала, вежливо согласилась с ней, и больше эту тему не поднимала. В принципе она ведь была права: мне не на что было жаловаться. Жизнь, как жизнь. Как у многих. И действительно - вполне себе нормальная жизнь. Просто мне было плохо.

Ни с сестрой, ни с Костей я не общалась. Он больше не писал и не звонил мне, сестра тоже предпочитала меня игнорировать. И я так для себя решила, что если они оба сделали вид, что меня больше нет, то значит у них наладились отношения и я не имею никакого права в это лезть. В конце-концов я и оказалась-то в Клубе только благодаря тому, что подменила сестру.

Конечно меня не раз подмывало ему написать. Иногда я и писала. Правда всё тёрла. Потому что, читая то, в чём ему признавалась, я казалась себе полнейшей дурой, к тому же жалкой и навязчивой до брезгливости.

Если бы Костя захотел меня увидеть, наверняка он нашёл бы повод для встречи. Но он не объявлялся. И потихоньку его образ стирался в моей памяти, превращался во что-то то ли дорисованное воображением, то или вовсе - какой-то фантазией простой одинокой женщины. Иногда мне даже казалось, что весь этот Клуб вместе с его владельцем мне просто приснился, а я и поверила в этот сон.

Я то и дело вспоминала его фразу "Не влюбляйся в меня", тон которым он её произнёс и выражение его лица: спокойное, почти бесстрастное, с лёгким оттенком грусти во взгляде. И всё больше и больше убеждала себя в том, что именно тогда он со мной и попрощался. Просто тактично дал понять, что наш уикенд - это просто уикенд и ничего более. Что никаких любовных отношений между нами не будет. Что мы не пара. Просто провели вместе время.

Но это для него - это было просто очередными выходными. Я же вкусила совсем другой жизни, намного более лучшей, чем моя. Жизни, в которой я не была одинокой. Жизни, в которой рядом со мной был сильный и красивый мужчина, заботливый, уверенный в себе и обеспечивающий мне тот уровень комфорта, который я сама себе обеспечить не могла. Мужчина, в которого мне было так легко влюбиться. Мужчина, который стал моей мечтой. И который исчез из моей жизни так же просто и быстро, как и появился в ней.

Прошло ровно три месяца с того дня, когда я танцевала вместе с ним на балу. Постепенно мне становилось легче. Всё-таки влюблённость похожа на на болезнь типа гриппа, только длится дольше. Меня стало отпускать. Я как-то смирилась с тем, что я не Золушка из сказки. Точнее, Золушка, но... в сказке с другим финалом. Без принца, приказавшего своим придворным обыскать хоть всё королевство, но найти обладательницу маленькой туфельки. Да и феи-крёстной меня не было. Как, собственно, и этой самой туфельки.

Жизни не было дела до моих печалей. Она шла своим чередом, навязывая мне те же самые условия, которые навязывала раньше. Мне точно так же нужно было оплачивать аренду квартиры, коммуналку, покупать продукты, ходить на работу и заниматься домашними делами. Я делала это на автомате, а потому звёзд с неба не хватала. Никакой классной карьерой и не пахло. Впрочем, сама моя должность в фирме, в которой я работала её и не подразумевала. Максимум небольшую прибавку к зарплате. И поскольку я каждый день запрещала себе хандрить, как-то потихоньку я вернулась в своё обычное существование. В существование, в котором я уже просыпалась спокойно, без слёз, и не позволяла себе мечтать о большем, чем могла достичь сама.

Но ровно через три месяца произошло событие, которое вновь вернуло меня на исходные позиции. На те самые, на которых я оказалась по прилёту в Москву вместе с Костей. И которого я, честно признаться, не ожидала.

Солнце светит по вечернему мило: оранжево искрится в окнах высотных домов и бликует на уже пожелтевших, влажных после дождя, листочках деревьев. Воздух приятно свеж: так часто бывает после дождя, и в Подмосковье, в отличие от загазованной Москвы этот контраст чувствуется особенно ярко.

Рабочий день закончился, я приехала на электричке на станцию "Перловская" и иду от от неё к своему дому - пятиэтажной хрущёвке в Мытищах. Мытищи, несмотря на неблагозвучное название, очень приятный город подмосковный город. Уютный и красивый. Он давно мне полюбился, и единственно, что меня здесь огорчает - это то, что в моём подъезде не самые лучшие соседи. Но я уже подумываю о переезде поближе к торговому центру неподалёку, где аренда квартиры стоит хоть и дороже, но зато гораздо уютнее. Новостройки, яркие, красивые дворы и приятные люди.

Наверное, какой-нибудь ушлый, уверенный в себе бизнесмен удивился бы тому, как долго я привыкала к мысли о переезде, но я не тот человек, который запросто меняет одно место проживания на другое. Тем более, что по заезду в квартиру, в которой я сейчас живу, я сделала там ремонт. И вложила в него немало сил и любви. Хозяева оплатили мне все материалы и получила больше удовольствие от того, как преобразила это жилище. Но теперь мне так хочется перемен к лучшему, что я уже готова отказаться и от того уюта, который сама создала и от недорогой арендной платы, которая позволяла мне покупать не только продукты по акции.