Исцеление любовью. Отношения для жизни - Богинская Анна - Страница 10

С мужчиной все иначе. Он ни в чем не виноват. Сто сексуальных партнерш? Самец! Изменяет? Мужчина полигамен. Бросил детей и не помогает? Так это жена — стерва. Избил? Довела. Унижает? У него работа нервная.

Перестаньте оправдывать насилие. Судите о человеке по его поступкам, не оглядываясь на половую принадлежность и не перенося ответственность на жертву. Делите людей на безразличных и сострадающих. Порицайте унижение и подавление. Пора ввести наказание за психологическое насилие и перестать винить жертву за то, что не смогла дать отпор.

Как можно не видеть очевидного? Человек со здоровой психикой, вместо того чтобы изменять, расскажет партнеру, чего ему не хватает в сексе, предложит решить проблему или расстаться. Если кто-то меня не устраивает, я пройду мимо и не стану уничтожать его, мучить, порабощать. И если психопат унижает, а патологический изменник изменяет, значит, это доставляет им удовольствие.

Насильнику нравится мучить. Он получает от этого такой сильный кайф, что даже готов ходить на тренинги, изучать техники подавления и ПРАКТИКОВАТЬСЯ НА ЖИВЫХ ЛЮДЯХ. В том, что делает поработитель, виноват только он.

Ему безразлично, что чувствует и думает жертва. Он циничный манипулятор, который наслаждается чужой болью. У него нет эмпатии, иначе он бы так не поступал.

Если такой опыт был в вашей жизни лишь раз и недолго, можно списать его на наивность и невежество. Если же вы превращаетесь в бегущих по граблям, есть повод заглянуть внутрь себя.

В романе «Код: Вознаграждение» я пишу: «Осознанность. Между пониманием и осознанностью бездна. Осознанность приходит к нам не тогда, когда мы поняли, а тогда, когда не поступили. Все неправильные выборы жизни от незнания и отсутствия осознанности».

Мы не виноваты в том, что встретили насильника, но виноваты в том, что не дали ему от ворот поворот при первых же признаках манипуляции. Страхи и ложные программы сделали выбор за нас, а зависимость вынудила терпеть. Если сценарий деструктивных отношений повторяется, значит, вы обращаете внимание не на тех. Предлагаю задуматься о том, как мыслит человек, который выбирает деструктивного партнера.

10 мыслей человека, выбирающего деструктивного партнера

1. «Любовь превыше всего». Любовь становится самоцелью. Ты жаждешь эмоций, ищешь ярких чувств и громогласно заявляешь: «Не могу без любви». В этот момент ты невольно соглашаешься на то, чтобы отношения были вместо жизни.

Что происходит дальше? Адреналиновый выброс, погашенный эндорфинами, становится причиной выбора партнера. Твои чувства важнее, чем поступки партнера и взаимодействие с ним. Любовь становится причиной, а затем и вечным оправданием. «Я его люблю» — один из аргументов, упоминавшихся в главе «10 обязательных фраз жертвы манипуляции». А за всем этим стоят ложные представления о любви и отношениях.

2. «Я должна быть идеальной». Мысль о том, что идеальность — обязательное условие счастья, заставляет посещать семинары наподобие «Как стать идеальной гейшей (или женой)». За этим часто стоит сексизм. Нам постоянно внушают, что на рынке отношений нужно быть конкурентоспособной, иначе останешься одна.

Такие женщины нередко попадают в сети перверзных нарциссов и психопатов, падких на внешнюю (ложную) идеальность: их привлекает маска гейши. Я рассказывала об этом механизме в «Порабощении любовью». В начале отношений мучитель идеализирует жертву, чтобы процесс сбрасывания с пьедестала принес особое удовольствие. За поиском знаний о том, как стать идеальной женой, стоит комплекс неполноценности или позиция жертвы.

3. «Стыдно (страшно) быть одинокой». Наше общество закладывает программы «Выйти замуж», «Родить детей». И когда женщина преодолевает возрастную планку (у каждой она своя: для кого-то это 25 лет, но в основном тридцать), появляется чувство неполноценности из-за отсутствия отношений. Окружающие напоминают о биологических часах. Добрые родственники твердят: «Все уже замужем, кроме тебя». Отношения, любовь выступают на первый план, а жизнь отступает на второй. И женщина часто замещает жизнь чувствами. Ей кажется, что без отношений с мужчиной, без любви нельзя жить полноценно.

Вначале страшно, а с годами становится стыдно. И женщина соглашается на отношения, в которых партнер лишь декларирует любовь, не совершая ответственных поступков. Из-за стереотипа «Любовь превыше всего» и страха одиночества мы попадаем в ловушку адреналиновой псевдолюбви.

4. «Хочу признания». Женщина ошибочно полагает, что любовь — это в первую очередь слова (не зря говорят: женщина любит ушами). Комплекс неполноценности жаждет признания в виде комплиментов. И между прочим, умелые манипуляторы щедро льют мед в уши.

Каждый раз, когда вас хвалят, бессознательное радостно кричит: «Да! Я такая! Да!» И постепенно из-за собственного комплекса неполноценности вы подсаживаетесь на лесть как на медовый пряник. В то же время у жертвы возникает ложное ощущение: ей кажется, что к ней относятся по-особенному. Ведь он говорит то, чего она не слышала от других. Если вы жаждете признания, комплимент становится способом управлять вами, вашими комплексами, а значит, и вашей самооценкой.

«Кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету!» И в итоге женщина выбирает красноречивого манипулятора вместо мужчины, который действовал молча.

5. «Отношения сделают меня счастливой». Одна из главных причин выбора деструктивного партнера — перенос ответственности за счастье на другого: «Я буду счастлива, если…» Пока мы ищем любовь в ком-то, мы ничего не знаем о любви. Пока наше счастье сопряжено с условиями, оно недостижимо. Ложная мысль заставляет цепляться за партнера, постоянно ища оправдания тем или иным поступкам или их отсутствию.

6. «Любовь (отношения) нужно выстрадать (заслужить)». Фильмы и книги, мамы, подруги и бабушки из поколения в поколение внушают девочкам, что страдание — обратная сторона любви. И знаете, как передается это родовое проклятие? Одна страдала и научила другую, а подружка, чтобы не чувствовать себя ущербной, подтвердила, что так и должно быть. Кстати, манипуляторы без зазрения совести внушают идею безусловной, жертвенной, всепрощающей любви, сила которой измеряется глубиной страдания и запасом терпения.

7. «Любого человека можно изменить». Вариант: «Буду меняться сама и спасу его своей любовью». Эта идея часто стоит за уже известными вам фразами жертвы «Я вылечу его своей любовью» и «Он не виноват».

Женщина готова испробовать все способы, чтобы изменить партнера: обратиться к психологу, потому что манипулятор уверил, что проблема в ней; пройти десятки курсов, чтобы понять, чем мужчина отличается от женщины; отвести ненаглядного к шаману, потому что бывшая навела на него порчу; оправдывать его поведение экзистенциальным кризисом; изучить техники идеальной жены; освоить массаж гейш и энергетические (ведические, шаманские, славянские, тантрические) практики, чтобы удовлетворить милого и сонастроиться. А в результате многочисленных псевдотренингов поверит, что отношения — это покорность, превратится в идеальную рабыню и проведет годы в поиске ключика к несуществующему замку. Проблема в том, что деструктивный партнер не хочет меняться. А как известно, невозможно помочь тому, кто этого не хочет.

8. «Все заслуживают второго шанса». Об этом ложном посыле я написала целый роман — «Грех прощения». Почему мы готовы давать шанс бесконечно? Процитирую упомянутое произведение: «Почему так трудно расстаться с манипулятором? Отношения — это всегда инвестиции. Они должны быть обоюдными, чтобы созидать. А если инвестиции в отношениях только твои, со временем ты вкладываешь столько энергии, что бессознательно надеешься на компенсацию. Вначале ты сомневаешься и поэтому даешь шанс. Потом винишь себя. В голове звучит вопрос: “Может, это со мной что-то не так?” Ты все чаще берешь ответственность за его поступки на себя. Затем приходят страхи. Они превращают тебя в жертву, которую манипулятор эксплуатирует как хочет. А наше невежество заставляет называть это любовью. Ты думаешь: “Моя любовь его изменит”. Ты продолжаешь инвестировать. Обрастаешь обязательствами и детьми, вместо того чтобы признать свое банкротство и отказаться от вложений. Чем дольше отношения, тем больше зависимость от адреналиновой псевдолюбви. Это замкнутый круг, из которого ты не можешь вырваться годами».