Разговор с матерью - Спок Бенджамин - Страница 23

Думаю, что есть еще одно объяснение более строгого отношения многих отцов к своим сыновьям. Оно заключается в том, что эти отцы сами с раннего своего детства пытались соответствовать определенным стандартам мужского поведения. Скорее всего, в детстве их критиковали за немужское поведение в каких-то случаях, после чего они сами, будучи уже взрослыми, критиковали себя, когда у них в жизни были неудачи.

Люди склонны осуждать в своих детях, в окружающих их друзьях и знакомых те качества, за которые в детстве их ругали родители.

* * *

Однако пора вернуться к проблемам, с которыми сталкиваются некоторые отцы. Для примера поговорим вначале о папе, который ждет от своего четырнадцатимесячного сына моментального послушания. Думаю, что у этого папы был первый ребенок, поэтому он не задумался о своих требованиях к малышу. Я также могу предположить, что этого папу воспитывали излишне строго, уделяя особое внимание мгновенному выполнению приказаний родителей.

Попробуем вспомнить свое детство. Когда родители ругали нас за какие-то поступки, казавшиеся им плохими, у нас чаще всего возникало чувство беспокойства, тревоги за последствия этих поступков. Думается, что в то время мы не обращали на это чувство большого внимания. А вот будучи молодыми родителями, многие из нас из-за этого чувства беспокойства, не задумываясь, бежали на «помощь» своим детям. Наверное, папа, о котором шла речь, боится, что с сыном может случиться какая-нибудь неприятность, если он уже в своем четырнадцатимесячном возрасте не научится моментально слушаться своего отца. Нам эти опасения кажутся неразумными, однако такие волнения стоит осмысливать. Чаще всего они заключаются в воспитании отца в отчем доме. Тот факт, что его жена не видит никакой опасности, только усиливает его тревогу.

Если внимательно присмотреться к годовалому ребенку, то можно уловить, что он с большой готовностью воспринимает уроки дисциплины. Но, кроме послушания, существует еще много других способов, ограждающих малыша от опасности и непозволительного поведения.

Строгость со стороны отца в отношении к ребенку может усиливаться и в тех случаях, когда, например, он по какой-либо причине считает излишним большое внимание жены к их сыну или когда жена настраивает сына против отца. С такими драматическими ситуациями мне приходилось встречаться, когда я слышал рассказы о злом отчиме, который не терпит сына жены от другого брака. Однако и у родного отца может возникнуть подобное чувство к своему сыну, если, например, жена, враждебно настроенная по отношению к мужу, использует сына для провоцирования ссор.

Примеры чрезмерной строгости некоторых отцов мне приходилось наблюдать после окончания второй мировой войны. Мужчины, испытавшие все тяготы военной дисциплины, дома встречали своего еще малолетнего сына, изнеженного домашними условиями и безграничным вниманием матери, неуправляемым и не имеющим ни малейшего представления о дисциплине. В добавление к этому мальчик, не помнивший отца, ушедшего на фронт, начинал возмущаться присутствием незнакомого и строгого человека. Некоторым детям казалось, что в их дом ворвался мужчина, который претендует на любовь драгоценной мамы, как на свою собственность.

Жена строгого мужа обычно старается как-то смягчить процесс воспитания своей добротой. Тогда отец усиливает строгость, становится еще более суров по отношению к ребенку, считая, что этим как бы уравновешивает процесс и ребенок вырастет менее избалованным. В конце концов усилия матери защитить сына могут привести к тому, что отец начнет недружелюбно относиться к ним обоим. Ребенок может внушить себе, что он и мама — папины враги, что для формирования его личности не только вредно, но и весьма опасно.

Советую мамам подавлять свое желание бросаться на помощь ребенку каждый раз, когда отец проявляет разумную строгость. Лучший способ для нее — это помогать отцу и ребенку, создавать между ними нормальные отношения. Для этого матери надо понимать то беспокойство, которое испытывает отец, и помочь ему избавиться от беспочвенных тревог. Если же все зашло слишком далеко, то стоит попробовать обговорить эту семейную проблему со специалистом, которому отец доверяет, например с психологом, педагогом или врачом.

* * *

Остановимся еще на одном примере. Отец, подавленный поведением своего двухлетнего ребенка, несмотря на всю свою строгость, чувствует себя бессильным воспитать его дисциплинированным человеком. Тогда отец начинает сравнивать себя со своим строгим родителем и становится более мягким. Если спросить такого отца о проблемах воспитания, то можно получить ответ: «Со мной слишком строго обращались в детстве. Я не хочу, чтобы мой сын так же обижался на меня, как я обижался в детстве на своего отца».

Следовательно, поведение отцов во многом зависит от их воспитания. Папа, подражающий своему строгому отцу, обычно считает, что недостаточная требовательность дисциплины может повредить воспитанию ребенка. В другом случае, наоборот, молодой папа может с опаской относиться к требованиям дисциплины, чтобы его ребенок на всю жизнь не запомнил его строгость. Этот папа настолько боится «потерять» любовь ребенка, что дает возможность ему «садиться себе на шею».

Почти каждый ребенок, достигший годовалого возраста, в моменты раздражения или недовольства чем-то начинает вести себя плохо. Он дергает маму за волосы или кусает папу за руку. Тот родитель, который не боится быть строгим, знает, что ребенку необходим постоянный контроль. Он удерживает малыша выражением своего лица, показывая свое неодобрение, удерживает его от повторной попытки проявить свое раздражение.

Такое поведение мамы или папы, в мягкой форме показывающее малышу, что им не нравится, когда делают больно, и они не собираются позволять ребенку так себя вести, постепенно доходит до сознания даже годовалого малыша. Возможно, сразу он это и не усвоит, но несколько повторений принесут желаемые результаты.

Если же родители не могут проявить твердость, боятся показать ребенку, что они на него сердятся, прощают все его «нападения», то этим самым они потакают агрессивным действиям малыша.

Я считаю, что даже годовалый ребенок чувствует, когда родители бывают податливыми, поэтому он с такой легкостью берет над ними верх. При этом он, по-моему, чувствует себя неловко от того, что ведет себя плохо так безнаказанно.

Когда мама говорит, что их двухлетний малыш в восторге от своего баловства с папой, то я не могу поверить, будто он действительно счастлив. Мне кажется, что чувства, возникающие при этом у ребенка, — это смесь возбуждения и вины. Я пойду дальше и предположу, что ребенок может как бы просить, чтобы его одернули, и тогда он получит настоящее удовольствие от игры с папой.

Существует много семей, матери которых говорят: «Больше всего я огорчаюсь тем, что мой муж оставляет вопросы дисциплины мне. Даже тогда, когда он дома вечером или в выходные дни, он ни во что не вмешивается». Такой папа может найти несколько оправданий: к вечеру он очень устает, а в выходные дни хочет расслабиться, к тому же жена находится с детьми целыми днями, поэтому он не знает, каких правил воспитания она хочет придерживаться. Однако это только отговорки для отцов, не желающих заниматься воспитанием детей.

Некоторые отцы, наоборот, жалуются: когда они пытаются принять участие в воспитании ребенка, их жены с раздражением отметают прочь любую помощь. В таких семьях мать постоянно, чаще всего без необходимости, командует детьми и ждет, чтобы муж во всем ее поддерживал.

Конечно, различия мнений между мужем и женой на проблемы воспитания детей время от времени появляются почти во всех семьях. Разумные родители свои разногласия спокойно и быстро ликвидируют. Но я говорю о таких семьях, в которых проблемы с детьми стали постоянными, а противоречия между родителями в связи с воспитанием влияют на нравственное развитие их детей.