Токийский маньяк (СИ) - "Gokudo Yakudzaki" - Страница 24

Рока сел на футон и открыл бутылку с водой.

— Отпусти меня.

— Нет.

— Нам не будет хорошо, я болею, мне тошно от всего.

— Я не отпущу, — Рока крепко схватил меня за руку. — Спокойной ночи.

Без ответа я отвернулась от него. Утром Рока закрыл дверь снаружи. Я пошла в ванну, умылась, почистила зубы. Внимательно смотрела на своё отражение. В отражении зеркала я была прозрачной. Было бы неплохо, если бы я так же не знала то, о чем узнала. Вода уносила мои слёзы с глаз. "Кин сказал, что я свободна в своих чувствах. Это не правда. Я даже не могу изменить свою судьбу". Слёзы снова потекли из моих глаз. "Если же я не узнаю больше таких вещей о себе. Может, я смогу пожелать о более счастливом будущем".

Надев лёгкое белое платье, я встала на подоконник и открыла окно.

"Печальные и прекрасные воспоминания. Как в калейдоскопе, мерцают мои надежды. До того, как безобразные, но реальные чувства станут сильнее. Точно так же как и ослепительное до тошноты солнце. Если бы я смогла ещё раз вернуться в тот день Я бы точно повторила его, я бы точно.."

В прихожей раздался грохот и в комнату забежал Рафу.

— Что же ты творишь! — он схватил меня за талию.

— Я так больше не могу.

— Ты хочешь вернуться в будущее?

— Да, это прошлое тяготит меня, мне больно, Рафу.

— Где кассета?

— Я не знаю, в сумке.

Рафу вытряхнул всё, что было в сумке, но кассеты там не оказалось.

— Её здесь нет, — ответил он.

— Это ищешь, — в дверях стоял Року с кассетой в правой руке.

— Зачем ты её забрал? — сказал Рафу.

— Не твоё дело, уходи из моей квартиры, — Року достал пистолет.

— Ей сложно жить здесь, она должна быть в будущем, — сказал Рафу.

— Цубаса счастлива со мной.

— Ты не прав, Рока. Ты не прав она не будет любить тебя, её сердце выбрало другого.

— Замолчи! Она любит меня!

— Это не так! Ты мешаешь ей!

— Может быть, я мешаю тебе? Не так ли?

— Рока, я действительно не люблю тебя, мне сложно жить не своей жизнью, — ответила я.

— Предательство, кругом одно предательство и предатели.

После его слов раздался выстрел и Рафу упал, я побежала к двери, Рока хотел выстрелить в меня, но произошла осечка. Выбежав на улицу, я поскользнулась на траве и ударилась головой.

В комнате горел приглушённый свет. Чувствовался запах лекарств, я подняла голову с подушки. Внимательно посмотрела по сторонам, ничего нет. Это была больничная палата. В дверь зашла медсестра.

— Вам уже лучше, Кумаги сан, — сказала она.

— Да.

— Если бы не ваш жених, то мы бы не успели.

— Жених?

Она поменяла пузырёк на капельнице.

— Обед, вам, принесут, — улыбнулась девушка.

— Спасибо.

Я снова легла, показалось, что я падаю в пропасть, в такую глубокую и тёмную. В голове стоял туман, с трудом вспоминала, что со мной произошло, и как я здесь оказалась. Но все попытки заканчивались головокружением и тошнотой.

— Цубаса? — послышался мужской голос в дверях.

Я открыла глаза и облокотилась на локти.

За окном уже был вечер, жалюзи спущены на пол окна.

— Как ты себя чувствуешь? — продолжал он.

— Рока? — неуверенно спросила я.

— Правильно, я Рока. Врач сказал, что у тебя частично пропала память. Ты помнишь, что было на этой неделе?

— Нет.

— Мы можем вместе вернуться домой, ты хочешь?

— Да.

Рока заправил постель, собрал всё со столика, принёс мою одежду. Я надела рубашку, джинсы и кроссовки.

Домой мы поехали на такси. Рока налил мне чай в кружку и сел напротив.

— Ты хорошо себя чувствуешь? — спросил он.

— Да.

— Ты помнишь меня?

— Конечно, я чувствую тебя, — я отхлебнула чай.

— Я тоже, чувствую тебя, — он положил свою руку на мою.

— Почему я попала в больницу?

— Ты упала возле дома и ударилась головой.

— Печально, — я опустила свой взгляд.

— Но всё уже хорошо.

Рока встал и обнял меня сзади. Его тело давало мне возможность почувствовать себя защищённой. Но что-то внутри меня сокращалось и от этого ощущения, становилось не по себе.

— Ты, правда, любишь меня? — спросила я.

— Конечно, я люблю тебя, я дорожу тобой, я доверяю тебе, я нуждаюсь в тебя. Цубаса, ты это мир, в котором я живу.

— Правда?

— Да.

— Ты никогда не бросишь меня?

— Нет, я с тобой навсегда, чтобы не случилось. Я никогда не поставлю тебя посередине.

— Там ничего нет.

— Где?

Между нами зависла небольшая пауза.

— Посередине, — вздохнула я.

— Ничего нет?

— Всё верно, а если нет ничего, то и середины нет.

— Ты так красиво говоришь и размышляешь, — Рока прислонился ко мне.

"А там, где посередине ничего нет, нет самой середины", — повторяла я про себя.

Секунды превращались в минуты, из них вытекали часы, дни, время бежало со скоростью ударов сердца влюблённых. Очень быстро и безжалостно изнашивая всё вокруг. Любовь и влюблённость, два разных понятия. Любовь ты понимаешь пережив расставание, предательство, ложь, боль. И при всём этом, ты всё равно находишь в себе силы любить. Как говорится "Иногда нам следует позволить разбить своё сердце, чтобы кто-то другой, его искренне склеил". А влюблённость, это что-то лёгкого, воздушное. На несколько месяцев, потом наступает период времени, когда ты становишься степенным, всё проходит, ты становишься другим. Через это прошли все, не стоит бояться этого чувства. Человек взрослеет не с помощью времени, а с помощью людей, которые разбивали его.

Я всегда сравниваю свою жизнь с течением реки. Всё зависит только от тебя, никто не поможет, все думают только о себе. Эта река словно поглотила меня, я пытаюсь выплыть, но сил не хватает. Будто она хочет забрать меня. Все силы находятся в ней, стоит мне покинуть это, я чувствую себя обезвоженной. Возможно, это зависимость, как иначе. Сложно объяснить людям, то, что ты чувствуешь, на бумаге тоже много не напишешь, мысли путаются. Временное пространство безгранично, стоит один раз понять, что к чему, и тебя уже не вернуть, оно похитит твою душу, оставив лишь оболочку.

Я хочу понять, что происходит со мной, но река, она внутри меня и действует против моей воли. Я подчиняюсь ей, словно марионетка.

Такое ощущение, что я попала во временной поток, который уносит меня своим течением от реальности.

Жизнь стала безвкусной, беззвучной, как в чёрно-белом кино. Ты больше не видишь красоту в природе, ты растворяешься в потоке грусти и печали. Сложнее всего понять, кто привёл тебя к этому. Почему образовалась эта река внутри тебя? Почему течение времени работает против тебя? Почему ты грустишь в солнечный день? Почему так поздно узнаёшь, то о чём должен знать раньше? Почему это так? Зачем? Кому это нужно? Возможно, кто-то сверху наслаждается нашими трудностями, посылая новые испытания.

Что если смерти не существует? Кто знает, вдруг её придумали? Что если после жизни, мы попадаем в мир вечной паутины путаницы и кошмаров, где вынуждены провести свою вечность? Что если это так?

По коже пробежала дрожь. Я опустила голову и посмотрела на свои ладони.

Линии тоже, что-то несут в себе. Их тайна может раскрыть человеку его судьбу, назначение в жизни. Если знать себя, то можно жить без ошибок и пробелов, но ни один человек не знает себя. Мы не можем контролировать свои эмоции, а вы говорите, что мы владеем своим телом. Не правда. Никогда мы не узнаем себя настоящего. Нам осталось жить той жизнью, которой нас наградили. Мучиться или радоваться, решает сам человек, но эмоции не могут принадлежать ему. Они независимы, словно гром среди ясного неба.

Ты не имеешь память, это она имеет тебя. Ты всего лишь подчиняешься ей. Слепо слушаешь её, а она играет тобой.

— Ты готова?

— Да.

— Я жду тебя в машине.

— Рока.

— Да?

— Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда не хватает старого. Той жизни, тех людей, — я положила руки на подоконник.