Цельняпушистая оболочка. Том 3 (СИ) - "Бебель" - Страница 10

Хотя какая нахрен разница? Где Тараканов-то? Пытаясь на ходу протереть глаза, я молча брёл за хвостатым в сторону ближайшего аэростата. Как оказалось, гондола была не такой пустой как виделось издалека…

— Явились… — недовольно выдохнул знакомый инженер-гинеколог, или как его там? — Давай, закидывай в люльку. — бросил мой напарник, не обращая внимания на явную недружелюбность своего «двойника».

Блять, походу они и впрямь братья! Однояйцевые.

— Знаешь что я тебе скажу? — злобно спросил кот в люльке опасливо наблюдая за тем, как я кряхтя и чертыхаясь, пытаюсь запихнуть мешок в гондолу.

Пять лет подготовки в училище и ради чего? Чтобы мешки в аэростаты закидывать? Не так я себе всё это представлял, совсем не так…

— Ну говори. — равнодушно ответил серый кот и, как-то печально вздохнув, без особого труда закинул свой мешок в люльку.

Ну точно атлет, мать его!

— А то что в следующий раз, это ты на этой гиганской «глисте» кататься будешь! Ты вообще знаешь что у этой твари шипы по всему телу растут!? Да я себе весь хвост ободрал… И не только хвост… — плаксиво закончил инженер-хрен-пойми-кто.

— Рональду пожалуешься. Стартуй. — как отрезал произнес мой напарник, совершенно не волнуясь о состоянии задницы несчастного котика.

Выходит он верхом на сороконожке ехал? А нахрена? А почему мешки тогда сам не припер? Впрочем, какая мне разница? Хочет на сороконожках кататься, пускай катается… Мне-то что? Я сонно зевнул, всё еще плохо соображая и удовлетворенно взглянув на мешок, что теперь лежал на дне люльки. Правда покурить и спокойно уточнить про прапорщика мне дали.

Следующие пятнадцать минут прошли в сплошных матюках и чертыханиях. То баллон в аэростате пустой оказался, то балласт отцепить забыли, то веревки… Все через жопу, если кратко. Хорошо хоть я наотрез отказался во всем этом участвовать и расслабленно курил в сторонке, ожидая пока вся эта хрень закончится, уже прикидывая, с какой стороны начать внезапный допрос. Тем не менее, отважный инженер-проктолог всё-таки умудрился оторвать воздушный шар от земли. Никаких хитрых манипуляций, про которые затирал мне Рональд, от меня так и не потребовалось. Ну, это было ожидаемо.

Ладно, а теперь, раз уж я точно знаю, что меня обманули, то можно и беседу провести. Благо одни остались… С пару секунд понаблюдав за поднимающимся в воздух аэростатом, пиротехник вдруг резко развернулся на месте и быстро засеменил в сторону леса.

— Э, че? — недоуменно протянул я, глядя то на удаляющийся аэростат, то на моего «напарника» резко припустившего в лес.

Не-не-не! Даже не пытайся свалить! Я тут, между прочим, тебя тут допрашивать собрался! Но серый засранец нисколько не волновался о моих планах и целеустремленно сваливал подальше от воздушной станции.

Недовольно хмыкнув и пожелав коту рака яичек, я заспешил за ним. В одиночестве торчать на этой полянке, мне не очень-то хотелось. Особенно если учесть, что тут как-то подозрительно безлюдно. Хотя несколько часов назад воздушная станция буквально кишела кошками. Что-то я поздновато об этом задумался… И что за херню они грузили в аэростат?

— Ну так что за херня у вас тут творится? Что за байду мы тащили и где обещанный… — начал было я, но «сантехник», ничуть не сбавляя шага, перебил меня:

— Ретранслятор мы несли. — без каких либо эмоций ответил он.

Вот оно! Не глушилку, а ретранслятор! Вот где меня наебать-то решили!

— Ой, ну надо же какая честность! А Тараканов-то где!? — раздраженно бросил я, слегка удивившись неожиданно честному ответу барсика.

Походу он и так все расскажет, даже пугать не придется. Блин, обидно как-то!

— Эй, пидрила, я к тебе обращаюсь! — крикнул я, сообразив что «сантехник» проигнорировал мой вопрос.

Но тот никак не отреагировал на мой злобный тон и еще больше ускорил шаг.

Короче понятно где меня Рональд наебал. Но непонятно зачем? Неужели им мешки таскать некому? Не, херня какая-то. Что-то тут нечисто… Мы уже скрылись за первыми деревьями когда я резко ускорился и перегородил дорогу лилипуту. Мелкий смерил меня нетерпеливым взглядом и попытался было обойти, но я вновь преградил ему путь.

— Ну? Прапорщиком здесь даже не пахло, да? А ну колись, пидор хвостатый, в честь чего вся эта катавасия?! Кто труп выкопал?! Кто с водометов стрелял?!

Хвостатый нервно икнул и быстро обернулся на удаляющийся аэростат, что едва виднелся сквозь ветки. Воздушный шар был уже на порядочной высоте и вот-вот должен был скрыться в облаках. Хм, странно, по-моему я отсюда даже домики какие-то вижу… Ну хоть здесь не наебали — и правда город в небе!

Глядя на, неожиданно занервничавшего «сантехника», я в очередной раз закурил и невзначай положил руку на кобуру, готовясь в случае чего, выхватить пистолет.

— Ладно, хер с ним, с прапором. Нахрена меня-то сюда притащили? Это у вас такой юмор или что? В чем прикол-то? — уже спокойнее обратился я к серому коту.

— Поздно уже. — коротко буркнул он.

— В смысле?

Мне уже стала привычна его манера вести диалог и отвечать односложными предложениями. Но этот засранец все-таки решил меня удивить. Резко придвинувшись ко мне вплотную, он встал на носки и уперся руками мне в грудь.

— Я не из этих, блять!!! — завопил я, уставившись в чересчур большие глаза мурзилки.

Рука уже сама по себе вытащила Кольт из кобуры, но, слава комбригу, серый вовсе не собирался меня целовать. Так что с пальбой я решил немного повременить.

— Тихо! Слушай внимательно! — скомандовал он, глядя на меня снизу-вверх.

Блять, по-моему я покраснел! Что за хуйня!? Ебанный серый пидрила!

— Ты хороший. Ты не такой как они. Беги отсюда как можно быстрее. Понял?! — громко рявкнул он и тут же толкнул меня в грудь.

Неловко ойкнув, я повалился спиной на землю, навалившись всем весом на вещмешок. Черт, а этот говнюк и впрямь силен! Так пихнул что даже больно! Ладно, пофиг, теперь моя очередь толкаться! Я быстро перекатился в сторону, копируя движения что когда-то подсмотрел у десантников из соседней части и быстро вскочил на ноги. Я уже спешно соображал, дать наглому мутанту ботинком по роже или сразу прострелить ногу, когда понял что нигде его не наблюдаю.

— Э-э-э… Что? — протянул я, крутясь во все стороны, стараясь найти котика, который стоял передо мной буквально пять секунд назад.

Но «сантехник» как сквозь землю провалился.

— Твою мать! — с досадой крикнул я в пустоту.

Заебись, лейтенант, просто заебись! И нахрена ты сюда вообще шел? Чтобы тебя, мудака, сраный карлик повалил!? Как дурак этот ёбанный мешок всю ночь тащу и что в итоге? Сам себя перехитрил, придурок… Ну ничего! Дорогу назад я запомнил!

— Блин. — обиженно буркнул я себе под нос.

Понятия не имею что это за чудо спринтер, но котика и след простыл. Даже непонятно, в какую сторону он поперся. Заприметив невдалеке поваленное дерево в низинке, я уселся на него. Самое хреновое что я даже не понял в чем меня наебали. Ну не мешки же тащить, в самом деле! Я раздраженно убрал пистолет обратно в кобуру и уже потянулся было к полупустой пачке сигарет, как услышал какой-то непонятный треск.

— Только этого еще не хватало! — вскочил я, снимая с плеча автомат и готовясь встретить очередную «сороконожку».

Но секунду спустя я понял что трещат вовсе не ветки. Это больше походило на разряды статического электричества, и звук шел откуда-то с неба. Готов поспорить что из того самого Кентер-что-то там.

— Ох блять… Чует мое сердце, нихуя это не ретранслятор был… — еле слышно прошептал я, глядя как на еле видневшихся, сквозь ветки, облаках проскакивают угрожающего вида молнии.

«Это какие-то неправильные пчелы и они делают неправильный мед» — вспомнилась мне цитата из старого мультика.

Но несмотря на то, что я уже ожидал узреть, как минимум, открывшиеся врата ада, молнии вдруг исчезли столь же неожиданно как и появились. Однако, порадоваться мне не удалось. Громкие взрывы, больше напоминающие раскаты грома, подтвердили мои догадки о том, что этой самой «радужной фабрике» только что настал пиздец. Блин, как громко-то…