Невезучая, или невеста для Антихриста (СИ) - Снежная Александра - Страница 27

— А ты его об этом спроси, он тебе во всех подробностях не только расскажет, но и покажет, — раздался где-то в моей голове приятный баритон, следом за которым сначала прозвучал громкий шлепок, затем неразборчивое ворчание, а после наступила тишина.

Нет, определенно с голосами у меня в башке надо что-то делать. Не то чтобы они мне сильно мешали, но как-то сильно канифолили мозги и сбивали с рабочего настроя.

Одернув юбку на "Марфе Васильевне", я обозначила цель, в смысле аквариум, и бодро направилась выполнять поручение.

В подсвеченной голубой лампой воде миролюбиво плавала стайка плоских, довольно крупных серебристых рыбок с красными брюшками, малюсенькими боковыми плавниками и массивной нижней челюстью, немного выступающей вперед.

Сказать, что рыбки вызывали восторг и эстетическое наслаждение…

По мне — караси карасями. Не иначе, как этих убогих созданий Люциевичу тот самый инсталлятор с гипсовой жопой подсунул. А босс же ответственный. Вот и кормит их теперь, чтобы не сдохли.

Хорошо, кстати, кормит. Жалостливый. Я мысленно поставила плюсик в карму упыря и приступила к досмотру рыбьего меню.

В холодильнике рядом с аквариумом я обнаружила специальные корма для рыб, на этикетке одного из которых были нарисованы креветки, а на другой какие-то насекомые.

Насекомых мы с "Марфой Васильевной" забраковали сразу. Я еще дохлых тараканов и пауков в руки не брала. Вот креветки — другое дело. Правда, все равно перебор карасей деликатесами кормить. Но у буржуев свои причуды, поэтому, спокойно вскрыв упаковку, я подцепила пальчиками бледно-серую тушку павшей смертью храбрых в мировой пищевой цепи креветки, и с заискивающим "ути-пути, мои маленькие, кушайте на здоровье", бросила ее в воду.

Знаете, создалось впечатление, что Люциевич своих рыбок как минимум две недели не кормил, потому что самая крупная из них внезапно вцепилась в падающий на дно корм, словно бультерьер в палку, и стала метаться по аквариуму подобно реактивной торпеде.

И это не самое ужасное, я вам скажу. Остальная стая в это время носилась за ней следом, выдирая у несчастной из зубов куски изорванного в лохмотья морепродукта.

Исключительно из сердобольных соображений, я решила вывернуть в воду содержимое всей упаковки. А чего животинок мучать? Пусть все наедятся до отвала.

И вот в тот момент, когда я энергично трясла пакетом, пытаясь осчастливить голодных карасей элитным завтраком, случилась трагедь.

Одна из рыбок, ну, тех, которые сирые, голодные и убогие, вдруг резко выпрыгнула вверх, только по счастливой случайности вцепившись своими острыми маленькими зубами не в мой палец, а в надетое на него золотое кольцо.

С оглушительным визгом я тряхнула рукой, наблюдая словно в замедленной съемке за тем, как злобная зубастая тварь плюхается в воду, продолжая сжимать челюсти на моем колечке, которое за несъедобностью эта подлая гадина потом просто выплюнула.

Это вообще что такое? Это рыбки? Да это троглодиты пещерные.

Взгляд неожиданно уткнулся в наклейку на стекле, где красивыми прописными буквами было написано: "Ругосентрус наттерери".

Вот-вот. Очень подходящее этим заразам название — пугало, оно и в аквариуме — пугало.

Решив загуглить расшифровку наклеенных на стекло матюгов, я, к своему ужасу, обнаружила, что релаксирует, оказывается, мой упырь-босс на самых настоящих пираний.

Нет, ну вы видели? Интересно, на что паразит Люциевич рассчитывал, когда просил меня своих "крокодилов" покормить? Решил меня на испуг взять?

Это зря. Мы с "Марфой Васильевной" долго бояться не умеем. Поэтому если его зубастые твари не вернут мне мое колечко — выловлю поодиночке и зажарю к возвращению Люциевича на гриле. Не буженина, но за закуску сойдет.

Покосившись на свое сиротливо лежащее на дне аквариума кольцо, я воинственно сдула с глаз упавшую челку и отправилась на поиски орудия инквизиции, в смысле сачка, которым я собиралась выудить свое украшение, а заодно шугануть хищных зверюг.

Открыв дверь кабинета, я от неожиданности замерла.

За овальным полированным столом друг напротив друга сидели неожиданные гости. Уже знакомый ванильный блондин подозрительной наружности и какая-то до боли в душе знакомая парочка: демонически сексуальный седой мужик, чем-то напоминающий Хворостовского, и гламурная красотка в ультрамодном прикиде с переброшенной через плечо шикарной косой.

— А что это у нас тут за шабаш нарисовался? — настороженно поинтересовалась я.

— Не шабаш, милочка, а внеочередное собрание акционеров открытого акционерного общества "Адамант", — пафосно провещал белобрысый извращенец, и мое лицо тут же отразило все, что я по этому поводу думаю.

Я же не умею притворяться, что мне все равно, меня всегда выдает или дергающийся глаз, или пена у рта.

Ишь, чего удумали. Кот из дома, Люциевич, в смысле — мыши в пляс? Я вам сейчас покажу, как покушаться на его адский лизинг. Мне после пираний покусать кого-то вообще — как два пальца обоссать.

— Извиняюсь за каламбур, — ядовито заявила блондину, — но на сим я ваше собрание открытого акционерного общества объявляю закрытым. А для особливо непонятливых советую ознакомиться с пятьдесят пятой статьей федерального закона "Об акционерных обществах".

— Съел? — неожиданно подмигнул ванильному извращенцу харизматичный дядька, и сидящая с ним рядом краля удовлетворенно обвила руками его широченный бицепс, а затем, словно кошка, ласково потерлась щекой о богатырское плечо.

— Я новый акционер, — угрюмо пялясь на богатырский бицепс и эротично лапающую его тетку, вредно буркнул белобрысый. — И на основании значительного пакета акций имею право требовать внеочередного собрания и отчета о состоянии дел компании.

— Да кто же спорит? — сахарно улыбнулась я. — А значительный пакет — это сколько?

— Пять процентов, — желчно заявил он, и у меня непроизвольно вырвалось облегченное: "Пф-ф", вызвавшее у сидящей напротив блондина парочки ехидные ухмылки.

— Что за пренебрежительное: "Пф-ф", — взбеленился ванильный интервент, подло удумавший покуситься на адский лизинг моего шефа. — Пять процентов — это, между прочим, привилегированный пакет.

— Привилегированный пакет — это пятьдесят, как у генерального директора "Адаманта", — мило поправила его я. — Так что простым большинством голосов… Вы же, насколько я понимаю, голосуете в пользу Антона Люциевича? — в упор посмотрела на подозрительно притихшую парочку.

Тетка с косой и харизматичный мужик очень странно переглянулись и утвердительно кивнули.

— Ну вот, — перевела на блондина торжествующий взгляд я. — Простым большинством голосов несанкционированное собрание объявляю закрытым.

Ванильный паразит вытянул под столом свои длинные ноги, кажется, не собираясь проваливать по-хорошему, и расплылся в гадкой улыбке.

— Так у них в совокупности четыре процента, — кивнул на минуту назад завербованных мною тетку и дядьку он.

Мы с "Марфой Васильевной" с откровенным порицанием посмотрели на неуютно заерзавшего на стуле богатыря, размер акций которого сильно не соответствовал его габаритам, и намертво вцепившуюся в его бицепс тетку, а затем нагло соврали:

— Зато у меня есть генеральная доверенность голосовать от имени Антона Люциевича его пятьюдесятью процентами.

Упырь меня, конечно, за такое самоуправство прибьет, но если я профукаю его адский лизинг, нам с "Марфой Васильевной" вообще прямая дорога на паперть, вместе с Люциевичем, кстати.

— И вообще, — не дав прифигевшему блондину открыть рот, поставила руки в боки. — Годовое общее собрание акционеров проводится в сроки, устанавливаемые уставом общества, но не ранее чем через два месяца и не позднее чем через шесть месяцев после окончания отчетного года. А требования о проведении внеочередного общего собрания должны быть представлены путем направления почтовой связью или через курьерскую службу по адресу общества, содержащемуся в Едином государственном реестре юридических лиц. Вручены под роспись лицу, занимающему должность единоличного исполнительного органа общества, председателю совета директоров (наблюдательного совета) общества или иному лицу, уполномоченному принимать письменную корреспонденцию, адресованную обществу. И поскольку я подобной корреспонденции на подпись Антону Люциевичу не приносила, прошу вас покинуть его кабинет и оформить вашу заявку, как положено по закону. И поживее, пожалуйста, меня там еще рейдерские разборки с пираньями ждут. На вас, кстати, очень похожи, — недобро прищурилась, испепеляя блондина взглядом. — Уж больно до чужого добра падки.