Невезучая, или невеста для Антихриста (СИ) - Снежная Александра - Страница 13

— Визитка. Лизинговая компания "Адамант", — хищно облизываясь, промурлыкала она, и мне почему-то эту самую компанию сразу стало жалко. — Генеральный директор Люциферов А.Л., — алчный блеск в глазах подруги явно свидетельствовал о том, что А.Л. Люциферов уже почти среднестатистический труп, со всеми вытекающими отсюда последствиями. — Все, А.Л., ты у нас на крючке, — зачем-то записала меня в подельники Люська.

— Не-не-не, — пытаясь заработать себе алиби, быстренько стала надевать сапоги, чтобы благополучно слинять. — Это без меня.

— Ты что, дура? — вцепилась в меня мертвой хваткой Люська. — Тебе работа нужна или нет?

— Работа нужна, а неприятностей у меня и так хватает, — отчаянно пропыхтела я.

— Адамант, — с каким-то восторженным пафосом провещала Люська. — Вот он — твой путь к успеху.

— Чего? Ты уже напилась, что ли? — наконец догадалась я.

— Сама ты напилась, — ощерилась Люська и, метнувшись в другую комнату, спустя минуту вернулась оттуда с зажатой в руке газетой. — Вот, гляди, — подруга ткнула пальцем в обведенное красным фломастером объявление, в котором жирным шрифтом значилось, что в лизинговую компанию "Адамант" требуется секретарь-референт.

— Меня туда не возьмут, — вспомнив количество моих обанкротившихся начальников, вяло отмахнулась я. — Вот этот самый Люциферов и не возьмет.

— Пусть только попробует, — воинственно подбоченилась Люська. — У нас компромат на него имеется.

— Какой?

Люська недвусмысленно посмотрела на мою "Марфу Васильевну", и внезапно проснувшийся в моей голове бес вдруг радостно протянул: "О, да-а-а"

Спустя два дня, доведенная подругой до нужной кондиции, я стояла на пороге шикарного офиса пресловутой компании "Адамант", разглядывая свое божественное отражение в сияющих чистотой и дороговизной зеркальных стенах.

План был до безобразия прост: вооружившись всунутой мне визиткой и любительским снимком моей искалеченной нежнейшей части тела, сделанным липовым "судмедэкспертом" Люськой, я должна была явиться на собеседование к упырю и, используя гнусный шантаж, заставить его взять меня на работу.

С целью мгновенной дезориентации противника, Люська раскрасила мою морду агрессивным макияжем и надела на меня юбку "прощай молодость — здравствуй голопопое детство". Нет, гланды у меня в ней, конечно, были не видны, но "Марфа Васильевна", если сильно наклониться, исподтишка пыталась передать всем привет.

На входе, как и полагается, стоял "шкаф": двухстворчатый, бронебойный, мордоквадратноинтелектонеобезображенный, с модной инкрустацией. То есть из уха у него торчали белые проводочки, закрученные спиралькой — видать, еще и связь с космосом поддерживал. В руке "шкаф" держал черненькую шипящую, как гадюка, рацию, демонстрируя всем, что он — мордоворотина не только продвинутая, но еще и радиофицированная.

— Здрассте, — почтительно поклонилась я мордоворотине.

— Забор покрасьте, — мордоворотина подло отворотила от меня свою суровую рожу и, угрюмо выдвинув вперед квадратную челюсть, стала передавать сигналы в космос.

— Чего встала? — неожиданно полюбопытствовал в моей голове бес приятным мужским голосом. — Нам туда.

Неведомая сила развернула меня в сторону лестницы, рядом с которой висели блестящие указатели. На одном из них значилось, что кабинет директора находится на втором этаже. Недоуменно пожав плечиками, я потопала дальше, попутно разглядывая место своей будущей работы. Ну что сказать? Чистенько, стильненько и со вкусом. Для сельской местности сойдет.

— Кажись, мне сюда, — удовлетворенно вздохнула я, войдя в приемную и остановившись перед роскошными дверями с привинченной к ним золотой табличкой, на которой витиевато было выгравировано: "Генеральный директор Люциферов А.Л."

Сидевшая у входа за полукруглой стойкой секретутка мгновенно приняла выражение лица адского Цербера, злобно гавкнув:

— Девушка, туда нельзя.

Наивная, разве можно остановить наш с "Марфой Васильевной" крестовый поход, когда счастливая звезда указывает нам путь?

Включив полный игнор, дернула ручку, и с резким рывком открывшейся двери кабинета генерального в приемную ворвался ужасный сквозняк. Все бумаги, лежавшие у секретарши на столе, мгновенно сделали "фур-р-р" и стали изображать японских журавликов, красиво летая по комнате. Секретарша мигом бросилась их ловить, а мы с "Марфой Васильевной" беспрепятственно проникли в просторный светлый кабинет, отделанный деревом и стеклом.

Люциферов А.Л. стоял к нам спиной, закрывая распахнувшееся окно, и пока он возился с защелкой, я, подкравшись поближе, приняла позу атакующей кобры.

— Ы-хы, ы-хы, — ткнула в потенциального работодателя своим резюме.

— Вы кто? — удивленно вытаращился на меня антихрист, сначала задержавшись порицающим взглядом на длине моей юбки, а затем брезгливо уставившись на протянутое мною резюме.

— Гея, — предательски дрогнувшим голосом сообщила я.

— Меня ваша сексуальная ориентация не интересует, — деловито фыркнул упырь, вытащив у меня из рук бумаги. — Ко мне зачем пришли?

— На собеседование. Секретаря вашего…

Вот не понравилось мне, как он на меня после этого посмотрел.

— Мда, геев-секретарш у меня еще не было, — поскреб подбородок антихрист. — Вы мне не подходите. Всего хорошего, — упырь скривился, как будто я его кислым борщом накормила, и вернул мне мое резюме, даже не читая. Нет, ну обидно, да?

И тут бесноватый черт у меня в голове истерично завопил:

— И что ж ты за рохля такая, так и будешь смотреть, как он об тебя свои холеные ноги вытирает?

— Сам вы гей, — разозлилась я. — Богиня я. Гея. Ге-я. Гея Андреевна Антипенко. Вас точно к окулисту свозить надо было, — ткнула в грудь опешившему упырю бумажки с сочинением на тему "Как я такая умная и красивая родилась, училась и выживала в этом убогом мире", после прочтения которого он должен был проникнуться мыслью "Какое редкое счастье ему досталось" и просто на коленях умолять меня стать его секретарем.

— Чего? — фейс у антихриста вытянулся и черные, как ночь, глазищи недовольно покосились на резюме.

— Вы на меня наехали и чуть не убили, — нагло заявила я, помахав перед носом красавчика его же подаренной мне визиткой.

Упырь отвел взгляд от моего сильно потрепанного послужного списка и теперь смотрел на меня крайне внимательно и заинтересованно.

— А-а-а, так это вы пытались свести счеты с жизнью под колесами моего автомобиля, — красиво изогнув густую бровь, наконец вспомнил он.

— Велика честь для вашего автомобиля, — продолжала наглеть я. — В качестве погребально склепа я себе что-нибудь более презентабельное найду. Хаммер, например, — и на кой я про тот Хаммер, спрашивается, вспомнила?

Морду у красавчика почему-то передернуло, и он осторожно спросил:

— Почему Хаммер?

— Во-о-от. Видишь. Клюнул. Ату его. Ату, — подначивал меня внутренний бес почему-то до боли знакомым женским голосом. — Ты на морду его посмотри — ну гладкий же и прилизанный, как плакат. И запоночки… И костюмчик с иголочки. Интеллигент хренов. Да для такого штрафная квитанция, как дерьмо голубя на его сверкающей туфле, — не унималась чертобаба.

Невзначай так бросила взгляд на его штиблеты.

Мда… Туфли у антихриста действительно блестели — ну, как у кота эти самые…

И тут я зачем-то на его "эти самые" и посмотрела. Не знаю, зачем. Черт дернул. Опять же, какой из двоих, сидевших в моей голове, не знаю.

— А большой он… — меланхолично изрекла я.

— Кто? — мужик вздрогнул и мгновенно прикрыл "эти самые" моим резюме.

Сволочь, и как я его в руки после этого брать буду.

— Хаммер, — грозно выдохнула я, прожигая взглядом бумажки с моей драгоценной биографией.

— А вы все большое любите? — опасливо сделал шаг назад упырь.