Янки. Книга 2 (СИ) - Юллем Евгений - Страница 26

— Фу! Ведешь себя, как скотина! — заметила мисс Фланаганн.

— Адская скотина! — назидательно поднял палец с прокуренным когтем Биабатус. — Так чего хотели?

— Ну вот хамить не надо! — вскинулась магичка. — А то Питону пожалуюсь, он тебя заменит на более сговорчивого. Или вообще духов сивилл вызову.

— Они пророчат только по обкурке, когда косячок взорвут. И потом хрен разберешься в их наркоманском бреду, — спокойно сказала адская скотина и поковырялась когтем в зубах. — Спрашивай, чего хотела!

— Ну-ка напророчь, что нас ждет в будущем!

— А, это… Казенный дом и дальняя дорога, что ж еще.

— Я тебя…

— Граничные условия правильно ставить надо! — прервал ее демон. — А то «нас» и в «будущем» это очень четкие указания. Тепловая смерть вселенной ждет, вот что.

— Хорошо, — магичка принялась заводиться. Демоняра был тролль еще тот. — В ближайший месяц и всех присутствующих.

— Ну вот, это уже теплее, — одобрительно сказал демон, и закатил глаза. — Все будет продолжаться так же, все из вас будут живы. Вас ждет процветание, благополучие и прочие бла-бла-бла ништяки.

Да, звиздит, как нанятый. Ведь в курсе, что хрена лысого это будет, я про нападение на школу помню. Впору поверить в заговор молчания среди демонов в отличие от заговора жидомасонов-рептилоидов. С другой стороны, мне это даже выгодно.

Демон вернул глаза в исходное положение, и оглядел нас. А вот на мне его взгляд слегка притормозился. Ну правильно, увидел метку Локи, да еще, наверное, и вспомнил кто я такой, в аду слухи наверняка обо мне ходили.

— Но не всех, — добавил демон, — посмотрев на меня.

Я украдкой показал ему фак. Будет тут еще меня троллить, скотина жирная.

— Все, короче больше ничего не знаю.

— Ну а если напрячься? — мисс Фланаганн явно не собиралась сдаваться. Ее опыт, показанный перед учениками, похоже обернулся факапом. Скотина упорно не желала колоться на тему грядущего. Ведь по роже видно, что знает что-то, но ехидно молчит.

У меня прямо-таки зачесались руки его разговорить. Можно даже без чугунного утюга, обойдусь и кочергой. Но с другой стороны, мне сейчас это невыгодно, и эта сволочь прекрасно это понимает. Что он может вломить и про меня, и про мое появление, и про ламию и наши с ней отношения… И хитрая сволочь это понимает, улучшив момент, показал раздвоенный язык. Ну не гад ли?

— Ну ладно, слушай пророчество, общее по школе, — смилостливился демон. — Появится ангел, но вы с ним справитесь. Одна из казней египетских — тоже разберетесь. Больше ничего не вижу. Для более подробных консультаций — обратитесь к начальству.

Он показал своим уже поднадоевшим ногтем вниз.

— Хоршо, — скривилась магичка. — Изыди!

— С удовольствием! — хохотнул демон, и превратившись в струю серого дыма, впитался в потолок.

И это все аццкое шоу? Я разочарован, класс похоже тоже. Ничего нового не узнали.

— Нет, я все-таки разорву с ним контракт, — пробурчала себе под нос магичка.

И правильно. А то наврал с три короба — про ангела да про казни египетские. А вот про самое главное — не сказал. Да впору мне пророком заделаться, разведданные, получаемые от ламии вполне за откровения сойдут. По крайней мере, они хоть более-менее точные. А кормить жирного рогатого тролля незачем — не в скота корм, толку от него никакого.

— Как видите, ну никакого толку от демона нет, — магичка решила превратить лимон в лимонад. — Тем более от такого, который действует по контракту и тебя не боится. Если уж нужно приручить демона, то надо его сломать, чтобы боялся.

Ну да, ну да. С ламией мы это проходили. И вышло действительно неплохо, по крайней мере к определенному этапу сотрудничества мы подошли.

— В следующий раз мы с вами поговорим о гадании по методу авгуров.

Ну тут я уже чуть не подавился. Про авгуров я помнил хорошо. Эти клоуны занимались гаданием по поведению птиц, какое зерно курица клюнет, и куда она потом после этого насрет. Кроме помета и полетом занимались, какими косяками и куда птички полетели, причем судя по результативности ключевое слово было здесь именно «косяк». Упарывались прорицатели конкретно, как и большинство пророков всех времен и народов. А еще они гадали на птичьих внутренностях, развешивая кишки по деревьям. Но вот только один раз они напоролись на крутого пацана в законе Сашу Македонского, который решил проверить, отвечают ли авгуры за тот базар, который несут. И спросил он — «когда же вы помрете»? Ну тут авгуры просекли фишку, и, отложив кирпичи, начали плести про то, что не скоро, и тэдэ, и тэпэ. «А вот хрен вам по всей морде и красную шляпочку на воротник!» — сказал Саша, и порубил не ответивших за базар авгуров в капусту. Ну и устроил свое гадание, развесив теперь уже их кишки на деревьях. И теперь нам магичка предлагает повторить бесславный путь авгуров? За Македонского не отвечаю, но если маг корпорации начнет плести такое, ему помогут выйти с пятнадатого этажа в окно, а еще лучше с тридцатого. Так что я что-то не горел применять будущие полученные знания на практике, ибо как показал исторический опыт, это могло быть чревато. И потом, где тут в гадальне курам гадить?

Жахнуло так, что затряслись стены, а магически укрепленные стекла жалобно задребезжали. Я судорожно скатился с кровати и лежал так пару секунд — все-таки отвык я, отвык от подобных нежданчиков, и очень давно. Потом вскочил, и кинулся к шкафу достать клыч — в любой непонятной ситуации вооружайся, это закон выживания. Даже в туалет ходи вооруженным, чтобы тебя не сняли с унитаза в позе горного орла, и не оприходовали.

Макс тоже, продрав глаза, уже доставал свой «Ка-бар».

— Ну что, пошли?

И тут раздался пронзительный писк пожарной сигнализации, от которого аж зубы заныли. Так что же все-таки, случилось то самое нападение, о котором толковала ламия? Да нет, связь вроде работала, я мельком глянул на экран смартфона, перед тем, как засунуть его в штаны.

Мы с Максом выбежали… Какое там выбежали! Коридоры общаги были забиты стадом баранов, ломанувшихся к выходу. Гомонящая толпа добросовестно вынесла двери и вылетела наружу, на лестницу. А там…

Что-то произошло в общаге на втором этаже нашего крыла, где жили классы помладше. Стадо с нашего этажа отшатнулось, когда увидело клубы дыма и пробивающиеся сквозь них сполохи белого света, как будто кто-то использовал клубный стробоскоп или фотик со вспышкой размером с кастрюлю. И параллельно из этого ада валило стадо младших шкодников, причем с диким визгом и воплями, некоторые, вспомнив предка-шимпанзе, передвигались на четырех костях, лишь бы побыстрее удрать из зоны поражения.

Вспышки приближались, и наконец из двери общаги второго этажа вылетело это, что-то такое сияющее, что аж слепило несмотря на все защитные заклинания для визуального канала. Больше это напоминало крылатую фигуру, обдатую ослепительным белым пламенем.

— Ангел! — потрясенно прошептал Макс.

Ангел? Никогда не сталкивался. Сияющая фигура торкнулась в сводчатое окно, и отпрянула. Потом перепорхнула в соседнюю галерею нашего квадрата, и стала биться о стекла как мотылек, летящий на пламя свечи. Бзынь! Стекла в одном месте на выдержали, треснули, стекло посыпалось вниз. Фигура вылетела в оконный проем, но вместо того, чтобы улететь, с яростью начала выламывать шип магоотвода, торчащий на пилоне ближе к крыше. Кажется выражение «я твой дом труба шатал» имело под собой все основания.

Доломав пилон, и бросив его вниз, фигура исчезла в ослепительной вспышке. И все закончилось… чтобы начаться утром.

Первый урок органической магии не состоялся — вместо него с нами решила побеседовать миссис Симпсон.

— Итак, вы знаете, что случилось сегодня ночью?

Ну я решил промолчать, и не озвучивать теорию, что это была та самая неведомая гребаная херня, про которую говорят в интернете. Судя по гробовому молчанию в классе, это пришло в голову не только мне, как ижелание заткнуться и не отсвечивать.