Сталкерша (СИ) - Ли Кристина - Страница 25

Сказать, что я была пьяная это нихера не сказать. После винца Джумберчика меня и водка перестала брать. Но, следовало признать, что веселые мысли и воспоминания о том, как я побывала на приеме у стоматолога Мороженко меня посещали все чаще. Мало того, я прям начала завидовать девкам на танц-поле. Они так красиво вытанцовывали рядом с пацанами, которые собой, буквально вытирали их нежное тельце, что у меня зуд по телу начался, и я испугалась как бы чесотку где не подцепила.

Мурашки гуляли по всему телу, а ровно пять извилин "на все случаи жизни в пьяном состоянии" вопили: "Снежа пора капитулировать! Поднимай белый флаг и иди покажи, как танцуют наши девки!"

"Ага! Иди и опозорся!" — завопила шестая извилина, которая отвечала за ситуации "полная Же"

— Куда мне, блин, до этого высшего общества! Со мной даже никто не встанет рядом.

И это не шутка. Если раньше я думала, что такое понятие, как скрытая жизнь высшего общества это чушь, и британская королева реально спит в короне, то сейчас я поняла, что это все херня размазанная по экрану теликов. Обычные люди, которым не чужд разврат ни в одном проявлении. Но! Все равно стрёмно!

Но вот реально стремать меня начало после того, как почти потух свет, и выключилась любая музыка. Стало настолько тихо, что я прям в диванчик вжалась. Что за херь?

И только после последней в высшей степени идиотской мысли я поняла, что такое мужская месть в исполнении корейца, который ещё со звездой в причинном месте.

История о том как можна женить и монашку

— Дамы и господа! Леди и джентльмены! — зазвучал мужской голос, а я подобралась, — Сегодня в нашем клубе присутствуют пять прекрасных невест. Они не знают о том, кто их выбрал, и не подозревают, кто их жених.

— Это что за ахинейная пародия на нашу версию "невье**** мужика"? — я схватилась рукой за тот самый бокальчик с комплиментом и что-то мне подсказывало, что вот он первый стратегический ход смазливого гада.

Когда на экране высветились розочки я, конечно, вот ни хера не удивилась, и тут же забив на всякие предрассудки залпом осушила стаканчик с неоновым пойлом от досады. Влилось как родное, но легче не стало.

— Ну, розовое недоразумение! Венец творения, бл***! Так значит, да? — прищурилась и посмотрела на то, как на помост поднялись уже две девушки, и так мило улыбались, что мой акулий оскал на их фоне спугнёт весь этот праздник житухи, и бедные айдолы разбегутся от меня во все стороны, как от жнеца смерти. А за сим кина не будет!

На этой мысли запылала бордовая розочка потрахунчика.

— Может послать это всё нахер? — я стиснула зубы, и поднялась, но не тут то было!

Все пути к отступлению были закрыты, и даже тыл, оказался полным тупиком. Тот самый хищничек бармен загородил мне путь, и пригласил на сцену. С милой улыбкой мужской версии Венеры Милолосской, которая априори была без башки (а именно оторвать голову этому пареньку мне и хотелось, посему разницы ноль), это чудо природы пригласило меня на помост.

— Агашши! Я же говорил, что вы ОСОБЫЙ гость нашего резидента?

Ящер плешивый! Хитрющие создания, которым только бы поиграться.

— Конечно, господин! Как Я могу отказать такой великой чести! — прошипела сквозь зубы, и пошла следом за этим эльфом.

И где уши только спрятал? Или хвост, как у демона искусителя, блин! Говорила же себе: «Без трусов останешься, Снежа!"

Нет же поперлась за материалом века! А что получишь? Явно же, что спать с этим гадом никто не собирается! Выкусишь Мороженко! Пить дать, только тронь ещё раз, и я за себя не ручаюсь!

С таким набором дисфункции мозга, я поднялась на сцену и встала рядом с остальными четырьмя красавицами. На их лицах читался такой восторг, будто им сейчас предложат эликсир вечности испить на золотом ложе принца эльфийского. Он будет горяч и красив. Могучее тело станет блестеть рельефностью своей в лунном свете, вымазанное маслами сандала и ореганы. И всё это великолепие будет заканчиваться греческой лепниной, размеров таких, что глаза девицы в грецкие орехи обратятся, а во рту пересохнет всё! Золотистые или просто салатовые волосы принца с глазницами драконьими, будет развивать ветерок с запахом цветущей сакуры! И вот белый балдахин всколышет порыв ветра благодатного, и принц подаст руку своей сирене, которая удостоена чести испить его…

Тьфу! Что за пошлости в голову лезут. Этот коктейль странный какой-то! На деле дай-то бог, чтобы эти мужики на утро их имена вспомнили! А тут эликсиры и любовь до гроба. Не бывает такого.

Знала бы как я была близка к своей сказочной чуши из головы, не приходила бы сюда вообще.

Коровы? Реалити шоу про парочки в глуши? Ага, сейчас? Кто ж знал-то, что Мороженко не только из-за реального сталкера ошивается рядом с Шин Саем! Это проект Шин Сая! Где в главной роли пятеро молодых айдолов и простые бабы, которые будут на камеру играть с ними любовь, бл***! Круглые сутки!!! Вот почему с Саем и Джеем жены едут!

Вот тебе и стратегия Сун Цзы! Вот тебе и угрозы мальчика с лепниной пониже пояса!

Я словно в замедленной съёмке смотрела на то, как на помост поднимается этот увалень в лощенном костюмчике. Холёный азиатский красавец! Надо заметить что ему чертовски шел темно-зеленый.

У меня прямо дар речи отняло.

"Кто кому мстит теперь, Снежа? Это уже не шутки! Одно дело бегать за ним, обсирать как угодно, и ловить на каждом шагу, делая подляны! А другое дело жить с ним неделю в глуши под одной крышей под прицелом кучи камер!"

— Я идиотка! Нет, меня здесь не было! Нужно сматываться! — бормочу себе под нос, а сама смотрю на то, как этот гад становится прямо передо мной и кланяется.

Нет, вы видели такое? Это что? Средневековая сказка? Не даром я вспоминала Шамархандскую царицу. Ох, не даром! Но все наоборот случилось. Явилси царь всея Азия, его величество повелитель микрофона и латексных штанов!

А ситуация-то какая! Дебильная, блин! Стоит баба в косплейском костюме монашки с малиновыми волосами, а напротив мужик, который одним своим видом заставил меня подумать о реанимации моего организма. И желательно прямым способом — рот в рот.

"Дёру!!! Снежа! Дёру, пока не началась жесть!!!"

Наверное, мой взгляд был слишком красноречив, потому что даже ведущий отшатнулся от меня, как от кобры или анаконды в состоянии "сожру и не подавлюсь!"

— Сволота смазливая! Ну я тебе устрою сладкую супружескую жизнь! — никто не понимал, что бормочет посиневшая от злости тетя Снежа, а она уже не просто бормотала, а шипела аки змея.

А тем временем дядя Мороженко зубоскалил так, словно опять за горло меня схватил, и облобызал ручки все, да ножки. Доминант Хренов! Трахнет он! Теперь на законных правах что ли?

— Кто тебе сказал, что я согласна? — прошипела в его лицо, пока интервью на камеры начала давать первая пара.

Девушка так стеснялась, что чуть в обморок не валилась. А я уже придумала пламенную речь века! Ох, побыстрее бы этот парень в кепке с камерой до меня добрался!

— А ты попробуй откажи, сладкая агашши! Тогда я опять такой резонанс в ход пущу про больную сталкершу с проблемами пониже пупка, что тебе мало, — он схватил меня за руку и всадил на палец кольцо, — …Не покажется!

— Так ты знаешь?

— Знаю! И просить прощения не собираюсь! А вот ты! — он мило улыбнулся сквозь зажатые зубы, — Молить меня будешь, чтобы я тебя простил, сладкая агашши.

Нашу перепалку расслышал один из участников, и я признала в нем макнэ недавно дебютировавшей группы. Он лишь усмехнулся, а я поняла, что все были в курсе этого балагана с самого начала.

— Молить? Я привыкла к иконам молится! А твою рожу, я пока в числе ликов святых не видела.

Он медленно встал по правую руку от меня, и сдавил её ещё сильнее, пройдясь пальцем по кольцу, которое я выброшу к херам, как только выйду отсюда.

— Будешь, сакурая! Потому что я играть не намерен. У нас… — он пригнулся ко мне, но и не посмотрел на меня, а начал улыбаться толпе в зале, — …будет всё по настоящему. И супружеский долг тоже, моя госпожа!