Одна душа на двоих (СИ) - Задорожня Виктория - Страница 3

Было бы от чего… Это всего лишь слёзы о любви, которой никогда не будет в моей жизни… Всего лишь секс… Всего лишь страсть… Разве оно того стоит?!

Миша

Каждый раз, по праздникам, мне хотелось сбежать от всех куда-нибудь как можно дальше. На северный полюс, например, — сидеть на отрезвляюще холодном снегу и смотреть на северное сияние. Или хотя бы в свою комнату, где никого нет. Дома это срабатывало, если только сестра не просила выйти к многочисленным гостям, которых звали лишь для галочки — чтобы числиться в кругу якобы друзей. Это ведь полезно: "Друзей" иметь. Так и сегодня, в день рождения сестры. И это лишь первое из торжеств, намеченных на ближайшее время! Ведь, осталось несколько недель до Новогодних каникул! В доме любительницы празднеств было ужасно в этот период. Слишком приторно. Чересчур сладко. Повсюду счастливые лица, радующиеся каждому уютному углу, и сладостям… Сладости — отдельная тема. На праздники сестра делала столько сладостей, — причем разных, — что можно было накормить ими небольшой городок.

Дети сестры вдобавок заполонили крошками мою спальню. Как только я узнаю, кто именно ел в моей постели — гнев будет страшен. Кроме угроз, конечно, ничего больше не произойдет, но сути это не меняет. Сейчас у меня не было настроения выискивать виновного, но позже будет. Сейчас было настроение смотреть в одну точку и думать о своём, о чем-то отстраненном. Да и мерзкое, зудящее жжение, расползающееся по всем мышцам руки, не позволяло быть слишком злым. Раздражённым — да. Злым? Мне не до этого. Мне не до своих собственных чувств. Мне — до чужих. Нелепо же! С каких пор мне не всё равно на чужие чувства? С тех самых, когда я начал чувствовать одни эмоции на двоих… Эта нить — как артерия связывает нас. Заставляет чувствовать на расстоянии. Это называется родственные души. Это чувство родилось спонтанно, оно глубинное и необъяснимое. Я почувствовал её…. она, как ментальный близнец.

— Не знаю, почему ты остался, но я рада, ведь, ну, знаешь… — Сестра всегда столько бормочет, или это просто только сейчас мне надоело? Она всё жужжала рядом, прямо над ухом, не специально касаясь моей руки, лежащей на столе рядом с какими-то кексами, к которым я даже не притрагивался. Аппетита нет. Я и сам не знаю, почему остался. Может, потому что мне осточертело одиночество?… Мне понятно, откуда это жжение на плече. Где-то близко моя Душа. И она испытывает… возбуждение!? Какого чёрта!?… Удивительно, что только благодаря своему соулмейту я могу его испытать. Мне давно нет ни до чего дела.

Хотелось отвязаться от этого назойливого ощущения, не позволять счастью так отвратительно колыхаться в грудной клетке, заставляя крутиться старые, заржавевшие механизмы, отвечающие за чувства. Почему я должен чувствовать её желание, а она не может чувствовать моё паршивое настроение? Несправедливо!…

— Ты куда? — опешила сестра, увидев, как я встаю.

— Скоро вернусь.

Поднявшись к себе, прислонился лбом к двери, машинально растегивая молнию на джинсах. Ухватив, колом стоящий член, принялся энергично водить по нему.

Вверх — вниз.

Вверх — вниз.

Сука…

Толкаюсь в кулак, уперевшись другой рукой в дверь. В какой то момент просто забываю дышать. Я просто забыл обо всём… Я не в себе… Теряю связь с реальностью. Рычу, как зверь, активно вколачиваясь.

— Да-а, блять…

Убыстряюсь, пока не замираю с пульсирующим членом в руках. Вот оно! — материально распространяющееся тепло…

***

— Сейчас мой день рождения, Миша, не пытайся расстроить праздник, — спокойно сказала сестра и прикрыла глаза, шумно вздыхая.

На плече опять появилось неприятное жжение. Я не могу портить настроение кому-либо сегодня, но очень хочется. Из-за кого такое отвратительное ощущение в груди?… Из-за кого под кожей скребёт?… Хотелось попросту забраться самому себе под кожу и клещами вырвать это непонятное чувство. Мне не хватало ненависти, неприязни, равнодушия в конце концов. Эти эмоции — стыд, жалость и ненависть к себе, удовлетворение, и страх, в одном флаконе — не для меня…

Сейчас, на краткий миг, я чувствую безмятежность, спокойствие… Потому, что она позволила недолго отдохнуть от всего того дерьма, что происходит в её сердце и голове. Она — моя родственная Душа, мой соулмейт — не позволяет покинуть своё сердце. Может разыскать её и сделать с ней что-нибудь плохое? Так хотелось, на самом деле. Вцепиться ей в глотку, разорвать на части. Или трахнуть? Вытрахать из неё душу… Чтобы исчезла из моих мыслей. От этой детской, глупой радости на душе стало легче. Но она же девушка!… Я не могу причинить ей боль.

Покидаю зал в спешке, будто нахожусь в воде и что-то мешает мне подняться на поверхность, на воздух, что-то мешает вздохнуть полной грудью. Выйдя в вестибюль, рефлекторно тянусь рукой к шее, чтобы сделать галстук посвободнее, но лишь почувствовав крупную вязку темного свитера, вспоминаю, что я не в костюме. И галстука у меня нет. Тогда что так душит?… Распахнув большие двери, я останавливаюсь. Дышу глубоко, пытаясь успокоиться. Что со мной такое?… Лучше бы я утонул там, в зале… в воде… Захлебнулся в своей собственной желчи, которую я так привык выливать на других. Возбуждение… облегчение… Сменились тупой болью в районе сердца. Какого черта у нее произошло?! Самобичевание, за испытанное наслаждение?! Желание что-то изменить… и тут же уколы совести, за это самое желание?

Мне было жизненно необходимо уничтожить это чувство внутри. Лучше чувствовать раздражение, ярость, злость, если боль — свою! Зачем мне чужая?! Ещё лучше — не чувствовать ничего. Я такой. Я не чувствую! И из-за этого привычного равнодушия я вынужден чувствовать её эмоции. Потому что они сильнее, они ярче. Ещё чувствую страх. Страх… высоты? Блять, мне что теперь и по лестнице подниматься нельзя?! К чёрту её! Её. И её эмоции.

Скулы сводит от раздражения… На воздух, срочно на воздух… Кажется жизнь проходит мимо… Жизнь там, где она? Она же молчит, не чувствует ничего… Влачит пустое, бессмысленное, безцельное существование… Она же не живёт, существует… Сука! Почему меня это волнует!?…

Вышел на улицу, завёл свой "Yamaha" и поехал вникуда… Надо отвлечься. Отвлечься от мыслей о Ней. Она, как зависимость: без неё тошно. Она, как привычка: с тех пор, как появилась метка, привык чувствовать её. Ненавистная тяга к ней сильнее разума. Надо заменить эту вредную привычку чем-то существенным, более реальным. Но разве может быть замена… Душе?

Рев мотора заглушал мысли, на некоторое время. Спустя полчаса бесцельного катания по городу почувствовал жажду, нехватку в крови. В воздухе… Вздохнул, кислород проник в меня. Возможно, я создал иллюзию!? Нет её! Всё это только в моей голове!? Но, чёрт бы её побрал, почему тогда держит за душу!?…

Мия

Подхожу к зеркалу… Руки в моём наслаждении. Какой-то миг смотрю… Перебираю вязкую жидкость между пальцев. Почему, когда думаю о Матвее, моё тело не выдает такой реакции? А, от романа неизвестного автора — влага стекает на пальцы, будто меня на самом деле имел любимый мужчина? Так, как хочу… Как фантазировала миллионы раз! Читая смысл любви между строк…

Отвожу взгляд… Мерзко… Мне, чёрт побери, мерзко видеть собственное удовольствие! Стыдно… Что ощущаю это. Ненавижу… Женщину в себе? Она ведь, на самом деле, не отвратительна? Она лишь хочет… Капельку любви… Совсем немного ласки. Хочет, чтобы ее хотели! Супруг? Дьявол… Облокотилась об ободок умывальника… Прохлада. Струится от локтей… До плеч… Кажется, легкие отклики контраста доходят до шеи…

Какая-то часть меня кричит! Восклицает! Неистово! Нет! Не муж! Только не он… Я не хочу его! Ни тело его не хочу, ни душу… Нет в его душе… Меня! Ничего нет… Ни единого отклика! Но… Муж то есть! Его право! Его фамилия! Мои обязательства… Я! Есть я! Как часть его! Та часть, которая не нужна ни ему, ни мне!