Ключ (СИ) - "Робот BoBot" - Страница 3

24.11.1996. Все, решил уйти. Надоело все, нахуй, право, до смерти — и вот она — СМЕРТЬ, РОДНАЯ, пришла, родимая, наконец-то… А впрочем, пойду, для начала, водки приму… Как там в песне: "Вот те крест, што я завтра повешусь….. А сегодня я только напьюсь…." Вот и я… Институт наш разогнали, здание продали какому-то Опанасенко. Ну а тот — нагнал с Украины блядей целый батальон, устроил бардом. Правда, мужик не без понятия: всех ученых людей к делу приставил — мужиков в охрану, баб в уборщицы или, ежели посисястее — в стриптиз. Жить можно…

Далее следовал текст, от которого Вепрев охренел.

Манифест инженера Бусыгина

27.11.1996. Да, ухожу нахуй… Спокойно, спокойно, Бусыгин, все будет олл райт! Да заебись эта, бля, демократья в рот, задохнись от спермы в глотке и передоза водки, тока дайте уйти спокойно! А потом — хоть сдохните все поголовно, уёбки! Меня же все идиотом сумасшедшим считают, шарахаюцца, бля, при встрече, сссволочи, ссуки рваные, педорассы хуевы!

— Охуеть… — подумал Вепрев, повертел тетрадь в руках, и уже собирается было выкинуть ее, как вдруг из тетради выпал здоровенный ржавый ключ необычной формы. Шурик лениво поднял ключ с земли и повертел в руках, размышляя, откуда он взялся. Полистав тетрадь, он дошел до задней обложки и обнаружил, что к ней кем-то прилеплен кусок скотч-ленты, над которым и красовалась надпись: «Тому, кто найдет этот ключ. Прочти последнюю запись в моем дневнике, а там — как знаешь». Видимо, ключ был приклеен скотчем, а сейчас оторвался и выпал.

Экс-математик не был лишен любознательности и решил сохранить находку. Тетрадь, свернутую в трубку и ключ он сунул в карман, и направился было в свою казенную берлогу однако тут же во двор с грохотом вкатился мусоровоз. Подождав, пока похмельные и злые мусорщики вывалят в бункер отходы жизнедеятельности и умотают восвояси, Вепрев подмел рассыпанный мусор и отнес тетрадь и ключ в свою конуру.

Умывшись и переодевшись, он взял немного денег, а именно все те, которые он смог обнаружить в той же самой тумбочке, где теперь вальяжно развалился письменный вариант жизненного кредо Сергея Владимировича, и его непонятный, ржавый ключ. По его подсчетам бабла хватало на несколько кружек "Невского". «Вот и хорошо» решил Шурик и отправился в ближайшую пивную, хозяином был армянин Карен, а правила бал его сожительница тетя Надя — жопастая бабища лет сорока, тяжелой руки которой до смерти боялась окрестная шпана.

Выйдя из кишки туннеля и свернув пару раз за угол, он оказался под самой вывеской заведения и с усилием распахнул дверь, которая исторгла ему навстречу густое облако табачного дыма и винно-водочного перегара. Привычный к этому Вепрев вошел в заведение и, не обращая внимания на знакомых завсегдатаев, решительно направился к стойке.

— Две Невского разливного, — заказал он тете Наде и, получив пару бокалов, сел за стойкой и сделал первый глоток. Он был божественно прекрасен, он неторопливо полз вниз по гортани, смывая прохладной струей все дерьмо, накопившееся в жизни и Шурику мигом захорошело настолько, что он заказал третью порцию, чтобы воспарить еще выше.

Немедленно по принятию третьей дозы на Вепрева навалился весь окружающий гомон наподдатых мужиков, рассевшихся мелкими компаниями по всем залу. Одни пытались спорить, но их языки заплетались в невообразимое мычание, обильно пересыпаемое отборным матом, другие пытались поудобней расположить голову на столе, чтобы поспать и через часок-другой прийти в себя для дальнейшей попойки. Кто-то, спотыкаясь, наплясывал под армянские напевы, разбрасывая пепел зажатой в зубах сигареты на тех, кто пытался спать или спорить. Несмотря на всю похабность картины, она все же немного веселила Шурика.

Вдруг один из пьяных плясунов с настойчивостью ледокола двинулся вихляющей походкой в сторону стойки заказать еще, спотыкаясь о других пьянчуг. На ругань обиженных гуляк он кривил рожу и заявлял пьяным голосом «Ща поговорим!». Шурик поежился, представив, чем может закончится разговор, окажись он в уличном пьяном спарринге с этой гориллой выращенной совдеповской заводской закалкой.

При каждом намеке на разговор, Карен как-то наигранно вздрагивал и погладывал в сторону телефона, так как не раз становился свидетелем той самой беседы, результатом которой однажды был двухмесячный ремонт заведения. Но в этот раз всё обошлось.

В конце концов детина со стеклянным взором, не адресованным конкретно никому из окружающих, практически воткнулся в стойку раньше, чем получил по морде, что в этих кругах являлось исключительной редкостью. Тут же дотлевший до фильтра бычок вылетел из его губ на стойку, что его слегка удивило. Пошарив по карманам, в одном из них он нашел новую сигаретину, потерявшую первоначальную ровность, закинул ее в зубастую пасть и принялся рыскать по карманам в поисках спичек, медленно и пьяно выдыхая через нос на протяжении всех проделываемых процедур. Ни найдя ничего подходящего, он по возможности сфокусировал зрение и направил взгляд на Шурика, сидящего рядом.

— Мо-о-лодой челв-ек…, - через приступы икоты он намеривался попросить прикурить у Шурика, но тот сразу все понял, не зря красный диплом мехмата ЛГУ, и пододвинул бугаю коробок лежащий на стойке, — спа-а-сибо.

— Не за что, — проявил вежливость Шурик.

С третьей попытки детине удалось настроить координацию и все же прикурить сигарету, которая на половину почернела снизу от предыдущих попыток.

— Хоро-о-ший ты человек, — продолжал воспитанник экс-пролетариата, убирая спички Шурика себе в карман, — а да-авай с тобой водки вмажем?

Скорее, он даже и не спрашивал у Шурика, а просто заранее предупреждал. Затем повернулся к тете Наде и внушительно произнес: "Два по двести." На что барменша кивнула и спустя несколько секунд перед Шуриком и его собеседником появились два граненых стакана с водкой. Без лишних слов, они чокнулись и поочередно опрокинули стаканы. Шурик сморщился, а открыв глаза увидел как огромное пьяное тело с криком "Наших бьют!" ломанулось на исходную позицию для выяснения отношений. Кто кого бил на самом деле во внезапно вспыхнувшей потасовке, разобрать было достаточно сложно. Карен по отработанной методике схватил трубку и, набрав короткий номер, с кавказским акцентом давал указания диспетчеру патрульной службы. Кипишь стремительно набирал обороты, вихрем разбрасывая в стороны все, что встречалось на пути бойцов.

— Ну вот, приплыли! — заключил для себя Шурик, махом допил оставшееся пиво и направился в сторону выхода, перешагивая и перепрыгивая через разбросанные стулья, опрокинутые столы и неподвижно валяющиеся тела. Делать здесь было больше нечего и, не вмешиваясь в сложившуюся ситуацию, экс-математик направился домой в слегка подпитом расположении духа.

Несмотря на принятую дозу, какое-то подавленное настроение овладело Шуриком на улице по пути домой. Он без интереса всматривался в проходящих мимо людей, и только вяло проводил взглядом встречную патрульную машину, которая с воем сирены спешила на спасение Кареновой мебели от крушения о головы посетителей.

Войдя в теплую до вонючести дворницкую, Шурик повалился на неприбранную кровать и принялся размышлять, на что убить оставшееся время. Ничего не придумав, он снова взял в руки тетрадь, и принялся читать дневник Бусыгина ближе к концу. В основном там была написана всякая заумная чепуха, но в самом конце началось что-то интересное.

12.02.92. Сегодня вроде удалось запустить Портал Миров. Немного барахлит стабилизатор, но в общем — отработал нормально. Из любопытства заглянул по ту сторону так сказать добра и зла. С виду ничего особенного — какой-то туннель, полумрак, никого не встретил. Только раз промелькнула какая-то образина вроде здоровенной крысы, скачущей как кенгуру на хвосте.

15.04.92. На работе директор и начальник планового организовали кооператив с названием «Альбедо». И откуда такие дурацкие слова берутся? Но теперь казенные бабки пилят по черному, зарплату платить сразу перестали. А все деньги директор на свою квартирку в десять комнат на Невском вламывает, сволочь! Одно приятно — мой Портал работает, я уже много где побывал на той стороне. Нашел там даже комнатку для себя — через люк в полу надо входить. Очень даже премиленько, даже мебель есть. Начну туда вещи переносить чтобы обустроиться!