Большая книга психологии: дети и семья - Суркова Лариса - Страница 8

Что же такое зависть с точки зрения психологии?

Существует много мнений на этот счет, но все они сходятся в том, что это форма тревоги, раздражительность и нечто вроде хронического стресса, вызванного внешними обстоятельствами.

Зависть – это когда другие получают то, что мы хотели бы получить сами (и мы осознаем свои желания), т. е. мы сидим и мечтаем, а имеет все кто-то иной.

Зависть – это когда другие получают то, о чем мы даже не мечтали (мы не осознаем свои желания). Вроде и не нужно новое платье, но, увидев его у приятельницы, очень сильно захотелось такое же.

Словом, нас обычно сильно вгоняет в стресс то, что другой вообще что-то имеет. И не важно, сколько он приложил для этого усилий.

Почему?

Во-первых, это норма. Человеку как существу социальному свойственно вечно себя сравнивать и анализировать. В этом заключается залог развития, поэтому не надо сразу оправдываться: «Ой, да я по-белому завидую» (помните, нам еще в детстве рассказывали, что зависть бывает черная и белая?). Зависть на самом деле не имеет цвета, но вызывает разные последствия: заставляет либо двигаться для получения того же результата, либо начать саморазрушение (и порой разрушение всего вокруг).

Во-вторых, неумение заниматься целеполаганием. Именно поэтому мы сами часто не знаем, чего хотим, пока не увидим это у других.

В-третьих, неадекватная самооценка. Так уж сложилось, что у многих людей, рожденных в Советском Союзе, с этим есть проблемы. Кроме того, где-то глубоко в подсознании с тех времен у нас сидит, что все люди – братья, все равны и всем положено одинаковое количество благ. Неважно, что коммунизм давно никто не строит, мечта, видимо, с молоком матери впиталась. Как и мысль, что нам все должны.

Отмечу, что к большим «помощникам» зависти еще относятся неумения формулировать выводы и проигрывать.

Собственно… ничего. Всем всего хочется, хотеть вообще нормально. Главное, чтобы это не принимало недостойных форм. Однако, чтобы зависть не «грызла», нужно начать действовать.

• Испытали неприятное чувство зависти (например, увидели на своей приятельнице красивую шубу) – пишите план; ставьте цель, раскладывая ее на части (минимум на 12 до момента достижения). Поверьте, если двигаться к своей мечте маленькими шагами, то вы обязательно придете к желаемому. Если стоять на месте, ничего не изменится вдруг.

• Проведите анализ, что нужно совершить для реализации плана (предположим, что сделала ваша приятельница, чтобы получить в подарок от своего мужчины шубу). Так вы поймете, какие важные шаги нужно сделать, или обнаружите, что подобная тактика вам не подходит. Ведь зависть тем и плоха, что отключает логику.

• Не хотите ничего делать – учитесь выискивать плюсы в том, что имеете. От этого всем будет только лучше.

• Пейте успокоительное и делайте гимнастику – очень полезно для избавления от дурных мыслей.

И помните: завидуя, мы причиняем вред только себе. Нужны ли нам чужие блага, если от них так сильно болит голова?

Знаете, какую причину неврозов и неврозоподобных состояний часто называют специалисты?

Люди все время бегут и не могут ощущать себя здесь и сейчас.

Как-то ко мне на прием пришел мужчина 45 лет, к психологу его направил невролог. Зачем тот это сделал, мужчина не понял: «Врач сказал, что я не ощущаю реальность. А какая реальность? На работе проблемы, персонал тупит, жена вечно нервная, детям я не интересен, и с потенцией проблемы. Дайте мне таблеток. Мне больше не надо ничего, просто чтобы мог высыпаться».

Как известно, психологи, выписывать таблетки не имеют права. Пришлось объяснить мужчине, что имел в виду невролог.

У современного взрослого человека атрофированы органы чувств. Они не работают в такой степени, как, например, у детей. Мы не умеем физически чувствовать. Речь не о любви или каких-либо других сложных переживаниях, а о простых ощущениях.

В результате множества исследований было установлено, что 99 % взрослых людей не в состоянии назвать предмет по его запаху с закрытыми глазами, 96 % не угадали продукт по вкусу с закрытыми глазами и носом, а 81 % не определили предмет на ощупь.

Если человеку закрыть глаза и уши, а после этого посадить или положить на некую плоскость, он не сможет описать ощущения, испытываемые телом. Восемь из десяти испытуемых, которых с закрытыми глазами и ушами клали на поверхность, создающую ощущение свободного полета (бассейн, покрытый полотном), испытывали приступы удушья, страхи (вплоть до панических атак).

Словом, с каждым годом связь с реальностью все меньше, а неврозов, панических атак, депрессий и прочих нарушений работы психики – все больше.

А ведь чувство реальности можно тренировать. И результаты просто поразительны!

Когда я предложила тому мужчине описать, что сейчас он ощущает правой рукой, он растерялся. Первое слово произнес с трудом, второе чуть легче, а затем на меня хлынул поток слов и эмоций. Три недели он выполнял ряд заданий по ощущению себя. А потом написал сообщение: «Я стал спать. Я перестал орать. Я начинаю жить».

Личные границы – это то, что просто необходимо каждому человеку, и ребенку, и взрослому. А родитель – это тот, кто должен научить свое чадо не вторгаться в чужое пространство и не давать нарушать свое.

Уверена, что каждый из нас может привести огромное количество примеров нарушения чьей-то приватности. Я предлагаю вашему вниманию подборку наблюдений, сделанных нашей семьей в ходе всего одного авиарейса Москва – Майами длиной в 13 часов.

Мы сидим с младшей дочкой. В полет собрано много игрушек, книжек, пазлов и т. д. Все для того, чтобы сделать жизнь комфортной для всех пассажиров. Сидящий через проход от нас мальчик трех лет сначала смотрел мультики без наушников. Потом решил, что ему нужны наши паровозы. Его мама обращается ко мне: «Дайте ему паровозы, у вас много». Я отвечаю: «Я не могу, дочь расстроится. Это ее любимые игрушки и будет крик». Реакция женщины: «Сынок, они жадины». Дочка сразу сгребла свое хозяйство и решительно сказала: «Нет».

А что, если подойти ко взрослой женщине и сказать: «О-о-о, как много косметики! Дайте мне поиграть!»? Ее отказ будет расценен как то, что она жадина?

Мужчина сидит рядом с незнакомой девушкой и еще перед взлетом предлагает ей выпить. Она отказывается – он злится. Девушка пытается пересесть, но, видимо, такой возможности нет, и до прихода старшего бортпроводника сосед два часа изводил несчастную своими приставаниями. На угрозу его нейтрализовать была выдвинута претензия в адрес соседки: «Ну мне скучно, что, ей сложно составить компанию?»

Мальчик лет семи запускает машинки в проходе, и они каждый раз попадают под кресло беременной женщины, куда он раз пять подряд лезет безо всяких объяснений. Женщина попросила его – ноль внимания; потом обратилась за помощью к его папе. Ответ отца: «Сами с ним договаривайтесь».

И наконец, мое любимое. После посадки одна пассажирка встает и обильно поливает себя духами. Пожилая дама начинает неистово кашлять. Все семь беременных с ближайших рядов затыкают носы, на замечание стюардессы любительница парфюма отвечает: «А мне нравится». Кстати, такая ситуация постоянная.

И это лишь один перелет…

Отмечу, что уважать границы друг друга означает не только не мешать физически ближнему своему, но и не оказывать на него морального давления. Например, как-то одна из моих клиенток попросила меня рассказать, что делать, если свекровь (мама, бабушка) требуют рождения внуков. А ведь это тоже вопрос жизненных границ взрослого человека.