Незабываемый голос (СИ) - О' - Страница 12

Шикарно! Меня считают маньяком и психом. В ее глазах мелькает не просто опасение, а настоящий страх. Это совсем не то, чего я хотел добиться. Но с ней никак по-другому не получается. Каждая моя попытка просто пообщаться, нормально познакомиться и, может, даже поухаживать наталкивается на стену. Непробиваемая девчонка! Но как же она бесится от моей «крошки». Последнее заставляет улыбаться, она меня не забудет уж точно.

Следующая неделя игнора становится настоящим испытанием. Я не хочу давить, но понимаю, что мне просто не дают возможности даже сказать пары слов. Эта крошка выводит меня из себя. Мне с трудом удается держать себя в руках и сохранять спокойствие, когда нахожусь на работе. Девчонка заняла все мои мысли, совершенно выбив из равновесия. Ребята, которые приходят ко мне на занятия, уже спрашивают, все ли у меня в порядке. Отмахиваюсь тем, что немного приболел. Кир тоже косится, но хоть молчит — он знает меня с самого детства и понимает, когда лучше не трогать.

В пятницу я пользуюсь тем, что знаю адрес Марины, заваливаясь к ней домой. Но ответом на звонок мне служит тишина. Курю в подъезде, испытывая терпение соседей, когда девушка возвращается. Видимо, она была в магазине, в руках пакет и какие-то безделушки. Но и тут разговор не выходит. Мы психуем друг на друга и ругаемся. А ее фраза: «Я не завожу отношений, мне это нахрен не надо» и тон просто сносят крышу. Дальше кадры меняют друг друга яркими вспышками. Вот я хлопаю дверью у нее перед носом, вот мы смотрим друг другу в глаза, целуемся, оказываемся в квартире…

Мари — страстная, отзывчивая и горячая девочка. Меня плющит от ее тела, которое отзывается на каждое прикосновение. Совершенно не сдерживаюсь, оставляя следы на ее теле. Мой мозг начинает работать, только когда мы уже лежим в постели после первоклассного секса. И мне становится так обидно за нее и за себя. То есть потрахаться практически с первым встречным — ей нормально, а дать шанс, пообщаться и сблизиться — нет? Дура! Я нарочно обижаю ее, говорю гадости и ухожу. Злюсь на себя, что не остановился, и на нее, что не оттолкнула. Все это неправильно и мерзко. Да, я хотел ее, но черт возьми, мне она интересна, как человек, а не как кукла для разового секса. Взбесила просто!

Понимаю, что, возможно, немного перегнул палку, когда уже оказываюсь на студии. Я не особо импульсивный, но в таких ситуациях по-другому просто не смог бы. Нужно время, чтобы взять себя в руки.

— Ники? — удивляется Кир, увидев меня.

— Да, Кирюх, у меня есть идея новой песни.

Музыка — это мое спасение. Я не пью алкоголь, не употребляю всякую дрянь. Курю, как паровоз, но не более. А когда мне очень плохо или хорошо — пишу песни, которые успешно исполняем как мы, так и другие исполнители, даже известные. Продажей музыки и слов занимается Кирилл, с чего мы и имеем нормальные деньги, позволяющие арендовать музыкальную студию.

Сегодня именно тот день, когда мне нужна музыка. Жизненно необходима, правильнее. Нужны мои барабаны и гитара, разрывающие своей громкостью барабанные перепонки. Нужен голос, который послушно следует за музыкой словами новой песни. Я закрываюсь и пишу, пишу, пишу, выплескивая все свои эмоции.

Не думать, не слышать, не видеть…

Молчать? Быть может, мне было бы легче.

Кричать? О том, чего не было, что было и будет…

О том, что когда-то мы просто забудем.

Забудем, как будто не с нами случилось.

Так вышло, так стало, так получилось.

Мы были глупы, мы с мечтами взмывали.

О них же потом себя разбивали.

Жалели ли мы о поступках своих?

Быть может, а можно и вовсе забыть.

Молчали, кричали и бились о стены,

Себя запирая в спектакли и сцены.

Как было бы здорово все изменить.

Уметь отпускать или даже простить.

Не плакать, не видеть, не думать…

Молчать? Да, так будет правильно.

Просто стоять.

И не оглядывать на пустоту,

Что прячется в сердце…

Что ждет темноту…

Мари

Я не просто так закрываюсь от этого мира и прячусь от отношений. Мне необходимо избегать таких сильных и горьких эмоций. Мои кошмары преследуют по всюду. Прошлое должно оставаться в прошлом, но мое упорно лезет в настоящее, при том, что любовь в нем умерла. И совсем не в образном смысле…

Я до сих пор помню его стеклянные глаза, в которых не было ничего. Вернее, не так — в них было все, кроме жизни. Будто в зеркало смотришься. Там есть комната, там есть я… они такого же ярко-голубого цвета… но такие пустые и холодные. В них нет слез и эмоций — ничего того, что может быть во взгляде живого человека.

После расставания с Ником меня всю ночь преследуют кошмары, в которых мое прошлое шлет мне пламенные приветы. Оно настойчиво стучится в двери, заставляя вспомнить всю боль, до самой последней капли. Я просыпаюсь в холодном поту, руки трясутся, а в груди режет. Поднимаюсь и иду на кухню, чтобы сделать себе крепкий кофе, но спать все равно хочется безумно. Конечно, на дворе три ночи.

Ложусь в обнимку с книгой. Сегодня мое одиночество скрашивает Рей Брэдбери с его рассказом «И грянул гром». Он один из моих любимых. В нем показано насколько прошлое может повлиять на будущее. Одна несчастная бабочка за миллионы лет способна изменить весь мир, перевернув в нем все с ног на голову. Одно неловкое движение может стоить жизни миллиардам. И изменить эту оплошность уже никак нельзя.

Так и я сейчас, понимаю, что никак не могу изменить прошлое, никак не могу отменить встречи с Ником и это маленькое безумство, которое сломало мою гармонию. Сон застает меня за мыслями. И вновь эти голубые глаза кричат — это я виновата, что убила его, и нет мне прощения… И никогда не будет. У кого его вымаливать? У бетонной плиты?

Впереди выходные, а я поднимаюсь с постели в шесть утра, все такая же не выспавшаяся и утомленная. Нужно выбросить из головы этого парня вместе с моим прошлым. Но как же сделать это, когда на душе так хреново?

— Вик, хороший мой, ну прости что разбудила, — ласково зову друга, когда понимаю, что трубку он поднял, но все еще спит.

— Маринка? — меня все же узнают на том конце. — Ты рехнулась — в субботу с утра пораньше звонить? Я хочу спать!

— Я хочу новое тату, ты обещал, — продолжаю лепетать в трубку.

Вик или Виктор — веселый парень, владеющий тату салоном. Он уже набивал мне — сердце, разделенное пополам, и пульс, протекающий сквозь него. Тату находится у меня прямо на сердце, хотя правильнее сказать — на груди, или даже нет — под грудью. Теперь я хочу новую, не менее значимую для меня, а свое тельце я могу доверить только этому парню. Он точно не тронет мою душу и не зацепит струны, которые должны молчать.

Вытащить Вика в салон удается не сразу. Парень прямым текстом отправляет меня гулять лесом, потому что у него сегодня выходной. Но от меня так просто не избавиться, тем более что мне жизненно необходимо развеяться и сменить одну боль другой. Да, элементарная татуировка сейчас станет моим спасением.

— Мари, ты обещала в этот раз что-то небанальное будет, — бурчит недовольный друг.

— Мое тельце, делаю, что хочу, — показываю язык парню.

— Вот ты вроде совсем не ванильная девочка, а татуировки выбираешь, будто тебе пятнадцать, и ты сходишь с ума по любви к поп-звезде.

— Рок-звезде, — исправляю я.

— Ну да, ну да, — продолжает пыхтеть Вик, рисуя на моем запястье резной замочек, оплетенный ветвями. Получается достаточно мило. И мне плевать, что думают остальные, мне нравится. Он закроет мое сердцечко ото всех этих чувств и будет защищать. Я хочу в это верить…

После мы решаем потусить в клубе, но настроение вообще ни к черту, поэтому я ухожу домой буквально через полчаса. Нормально поспать так и не удается. В голове просто бедлам, в чувствах тоже. Вот как мог совершенно незнакомый человек устроить такое? Хотя Ник тут не совсем при делах, просто он оказался очередным толчком к моей депрессии. Вот, уже даже оправдываю его, дожила… Воскресенье проходит мимо меня. Я медленно перехожу в состояние зомби, которого интересует только кофе и сигареты.