Твое желание. Фрол (СИ) - Ручей Наталья - Страница 43

Дома, кстати, Фрол тоже спать не спешит и предлагает выпить по бокалу вина. Чтобы еще разок не уснуть, я иду в душ. И на этот раз нахожу в тяжелом халате положительные моменты — пока я добредаю из ванной до гостиной, уже все готово: красное вино поблескивает в бокалах, а на тарелках нарезки и фрукты, открыта коробка конфет.

Несмотря на подготовку Марьей Ивановной, я на такие подвиги не готова, и выбираю только вино.

Не помню, говорили ли мы о чем-то. Если и да, надеюсь, это не было важным, потому что, несмотря на мои старания, уж слишком клонило в сон. Я, честно говоря, и смутно помню, как оказалась в кровати.

Ночью просыпаюсь от того, что мне немного прохладно. Тяну одеяло, которое каким-то образом оказалось в ногах, а потом вспоминаю, что у меня есть еще более быстрый способ согреться.

Фрол спит на самом краю огромной кровати, как будто боится, что мне мало места. Тихонечко, чтобы не разбудить его, прижимаюсь к его теплому боку, накидываю одеяло поверх нас обоих, и удовлетворенно вздыхаю.

Мне кажется, так нам двоим гораздо удобней.

Хотя спустя пару мгновений Фрол тяжело вздыхает, поворачивается ко мне лицом и сонный, не открывая глаз, накидывает все одеяло на меня. Кажется, еще и что-то возмущенно бормочет.

Ну ладно, если ему так жарко…

Поправляю одеяло, чтобы было комфортней — два слоя и для меня тоже лишнее, подбираюсь опять под теплый бок Фрола и обнимаю его. Он опять что-то бормочет. Наверное, снится что-то волнительное.

И только я закрываю глаза, как слышу, что он тянет одеяло и укутывает меня в него, словно в кокон. А когда я снова выбираюсь из этого теплого укрытия и снова выбираю всего один слой одеяла и его в качестве дополнительной грелки, Фрол вздыхает, утыкается лбом мне в плечо и тяжело дышит, как будто после долгого бега.

— Фрол, — шепчу я, поглаживая его по плечу, спине.

Лучше уж пусть он проснется, чем такой сон. И лоб у него холодный, и дыхание все никак не выравнивается.

— Фрол… — пытаюсь разбудить его и снова глажу по напряженной спине.

Не просыпается, снова что-то бормочет. Обнимаю его сильнее — пусть кошмары уйдут.

Он беспокойно ворочается, вздыхает, а потом убирает мою руку от себя и с сожалением выдыхает:

— Нельзя…

— Что — нельзя? — не понимаю я, сомневаясь, что вообще расслышала правильно.

— Нельзя тебе, Тань… — шепчет он на этот раз довольно разборчиво.

После чего тяжело вздыхает, не открывая глаз, осторожно переворачивается на другой бок, стараясь случайно меня не задеть, и, кажется, наконец, окунается в спокойный сон, без каких-либо сновидений.

А вот я уже уснуть не могу.

Заманчиво было бы думать, что Фрол так устал от домогательств нашего менеджера Тани, что даже во сне просит оставить его в покое. Вот только самообман — бесполезное дело, и я слишком хорошо помню, что именно и с какой нежностью он говорил во сне другой женщине.

Он беспокоился, чтобы она не замерзла. И именно когда я его обнимала, он с сожалением сказал, что нельзя…

«Тебе нельзя»… — вот дословно.

Ей нельзя, не ему.

Нежность, забота и эти слова — все указывало на то, что он представляет рядом с собой другую женщину, которая или тяжело переносит беременность, или вообще на последнем сроке.

Ей нельзя.

Ему можно.

Возможно ли, что именно поэтому рядом с ним я? Просто временно заменяю ту, которую надо беречь.

Первый порыв — растолкать Фрола, спросить у него прямо и тут же уехать, но прислушиваюсь и понимаю, что дыхание ровное, он действительно крепко спит. А с учетом, как поздно мы легли, и каким беспокойным был его сон…

Не решаюсь будить.

Несмотря ни на что, очень хочется прикоснуться к нему, обнять, притвориться, что ничего не было, просто мне тоже что-то приснилось… И чтобы избежать этого искушения, я тихонечко поднимаюсь, закрываю дверь в комнату, принимаю прохладный душ, который не освежает, одеваюсь в свою одежду и перебираюсь на кухню.

То, что теперь халат не тянется шлейфом по полу, не приносит ожидаемой легкости. Кофе, который варю, не приносит привычного удовольствия — горчит. Даже с двумя ложками сахара, которые добавляю, чтобы убить эту горечь. Пытаюсь перебить вкус конфетами, но такое ощущение, что жую просто расплавленную фруктозу. Даже название на коробке проверяю — нет, хорошие, я такие люблю.

Выключаю свет, подсаживаюсь к окну, и бездумно наблюдаю за тем, как в воскресенье нехотя просыпается город. Всего в двух окнах загорается свет, и тут же нерешительно гаснет. Даже рассвет сначала выпускает красную полосу, а потом растягивается сизыми, светлеющими пятнами в небе.

И чем светлее становится за окном, тем я отчетливей понимаю, что нет, не верю. Не может мужчина, который так заботится о своей женщине, даже если ей временно и нельзя, открыто заводить и бросать одну любовницу и тут же заменять ее новой. Даже с учетом того, что мы договаривались о необременительных отношениях, что в этой квартире он не живет и что у него где-то за городом имеется дом, я просто не верю, и все.

Если он так оберегает женщину, что даже прикоснуться боится, чтобы не навредить, как он объяснит ей то, что его нет рядом с ней целых три дня?

Если только она не в больнице…

Предполагаю и тут же отбрасываю этот вариант, как нелепый. Если она так ему дорога, он бы все равно был рядом с ней, хотя бы раз, пусть только раз, но проведал. А он был со мной — на свидании, дома, в клубе и на работе. Неотрывно со мной. И не хотел, чтобы я уезжала.

Вроде бы все мысленно раскладывается по полочкам, все логично и правильно, если только…

Если только эта женщина не находится на лечении, например, за границей, куда при состоятельности Фрола отправить ее проблемы не составляет.

И пока она далеко…

Не хочу верить, пытаюсь изгнать эти мысли, но они как отрава медленно расползаются — к самому сердцу. Сжимают его тисками — не вырываться, душат, гонят на улицу. И я поджимаю пальцы ног, чтобы не сорваться в трусливый забег — без слов, объяснений и ненужных, жалких прощаний.

Потому что я не хочу вот так.

Я очень хочу верить мужчине, который спит сейчас в комнате. Хочу верить в то, что оговоренные условия наших с ним отношений — это единственная разделительная черта между нами.

А еще мне очень хочется стать к нему чуточку ближе, увидеть его глаза, когда он проснется, ощутить его прикосновения, когда где сон и явь разобрать еще сложно и понять, почувствовать — кого он все-таки обнимает на самом деле.

Меня.

Или ту, которая тревожила его сны.

Утренние тени согласно раскачиваются, словно одобряя мое решение, когда я направляюсь в комнату. И все уже кажется надуманным, перекрученным, отголоском моего беспокойного сна.

Крадусь тихонько, чтобы дать мужчине выспаться, застать его спящим, и позволить наконец себе то, что безумно хотелось, и вдруг…

Не сразу понимаю, что этой за звук — как тихий шорох, щелчок. Не могу разобрать, откуда он доносится, а когда определяю, застываю на месте, глядя на дверь квартиры, которая медленно открывается в полутемном пока еще коридоре. Затаив улыбку, готовлюсь предупредить Макара, чтобы был тише, не будил старшего брата, и совершенно теряюсь, когда вместо парня вижу в дверях какую-то женщину.

Я понятия не имею, кто это и как реагировать на ее появление, поэтому просто стою. Стою и молчу. Посматривая на дверь комнаты, где спит Фрол. Если бы он ждал гостей, он бы предупредил? Не знаю. С другой стороны, это точно не взломщик.

Женщина невысокая, полненькая, несуетливая. Она бросает у зеркала ключи от квартиры, снимает обувь, хорошо ориентируясь даже без освещения, а потом или услышав мое дыхание, или почувствовав, что не одна, разворачивается ко мне, всматривается и шарахается назад с громким вскриком.

— Матерь Божья! — крестится, изо всех сил вжимаясь в стену у себя за спиной. — Спаси и сохрани, заступница! Услышь меня, Пресвятая!