#Даша_на_Луне - Сергиенко Алексей Леонидович "Asta Zangasta" - Страница 23

Ты достойна быть первой женщиной на Луне, Даша. Никакой чужой разум не сумеет подчинить себе хаос, творящийся в твоей голове. Обуздать его способна только ты — истинная королева гиперактивности.

— А вы не могли с этого начать? — осторожно спросила я? — Это многое меняет.

Честно признаюсь, слова Посредника приятно согрели мне душу. Это не было лестью. Ну, может быть, самую малость. Я, будучи адекватным человеком, конечно, знала – когда мне говорят правду, а когда лгут. К тому же, Посредник была моей лучшей подругой. Просто потому, что единственной. Уж если не верить ей, то кому? И вообще - если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и отлично повеселиться.

— Так ты в деле, Даша? Мы продолжаем лунную миссию? — спросил заметно повеселевший ОО.

— А то, — успокоила его я, — Лунатики, ждите, я скоро буду. ГОП, ГОП, ГОП, РОК-Н-РОЛЛ!

* * *

Жизнь на подводной лодке похожа на однорукого шахтера в бане. В смысле, имеет свои темные стороны. Несмотря на напряженный график тренировок, я начала тосковать по свежему воздуху, морским просторам и лесным пробежкам. Тосковать по подругам и безбашенным походам на дискотеки.

И хотя Посредник, по мере сил сглаживала углы, помогая мне отдыхать и развлекаться в свободное от работы, я начала погружаться в глубины меланхолии, где царит вечная тьма уныния.

Я прочитала несколько книг из списка Посредника и даже несколько раз сходила на свидание, с парнями с инженерного отсека, подготавливающих Ынху к старту.

Как и ранее читанные «Языки Любви» книжки … были полны благоглупостей, в стиле бабушкиных поучений: «Дерши, Даша, ношки в тепле» и «Мой, Даша, шфрукты перед едой».

Парни были еще хуже.

Нет, они были не плохие. Плохие парни, нутром чую, как раз пришлись бы ко двору. Парни были никакие.

Нет, ну а чего я хотела? Немного романтики. Сильных мужских рук на своей талии и возможно, немного ниже. Возможности забыть, хоть на пару часов, о том, что я заперта в металлическом гробу, который плывёт в Северную Корею, присосавшись как пиявка к плывущему вдоль Африки контейнеровозу всё той же вездесущей Норденшёльд.

А что получила? Неуверенность. Незрелые амбиции. И потрясающий набор мужских комплексов.

Одна моя подруга, Полина (волею случая всех моих подруг зовут Полинами) как-то подрабатывала сборщицей фольклора. В смысле, ездила по деревням и собирала произведения устного народного творчества. Записывала байки, если уж совсем упрощать.

Она рассказала мне, что в современных быличках в роли нечистой силы, которую должен обмануть добрый молодец выступают феминистки. Герой записывает на видео домогательства, которыми они старались склонить его к харрасменту и успевает первым прокричать #metoo.

Подобному осовремениванию, рассказывала Полина, подверглись весь спектр народных историй. В былинах – главным врагом, с которым нынешние богатыри бьются на жизнь, а на смерть, выступают пидарасы. При этом герою могут как помогать, так и мешать нейтральные существа: хипстеры, качки и веганы. Роль серого волка – опасного существа, наделенного наделенным силой и глупостью одновременно, отдается на откуп диким горцам. Роли хитрых лис – отошли цыганам, кикимор – среднеазиатам. В роли мудрого, способного, как и запутать, так и дать совет лешего – выступают сисадмины.

— А в роли Кащея бессмертного, надо полагать, выступает наш бессменный президент? — Спросила я у Полины я, уловив, как мне показалось, паттерн.

— Нет, Даша, что ты, — закудахтала Поля. — Владимир Владимирович у нас тот кого нельзя называть прямо. Поскольку за шуточки в его адрес можно присесть, о нем просто не вспоминают. Вообще, правительство ресурсной федерации, и всё что с ним связанно, лежит вне поля народного творчества. Если власти и упоминаются, то только как слепая стихийная сила – которую невозможно победить, и от которой можно либо сбежать, либо спрятаться.

Почему я об этом вспомнила? Потому что за пару часов свиданий наши доблестные инженеры продемонстрировали воистину безбрежные знания народного творчества, пересказав мне все современные былички былины, бывальщины и прочие побасенки бродящие в их среде.

Видит бог – я сдержана и незлобива. Но когда парень, которого я с таким заставила пригласить меня на танец, начал шептать мне на ухо очередное сказание о том, как его, в раздевалке бани начали тайком фотографировать несколько мужчин на каблуках, я не выдержала и прошипела ему в ухо:

— А потом ты бросился на них, как был - нагишом и гнал собачьим арапником четыре квартала, после чего тебя, лентяя этакого, который даже придумать историю самостоятельно не может, а повторяет услышанные в курилке, зло высмеяла первая же девушка, с которой ты этим копролитом поделился.

И хватит об парнях. Эта не история моей личной жизни. В том числе и потому, что мою личную жизнь можно описать на половинке тетрадного листа. Эта история моего полета на Луну.

Очень много, для понимания мной моего места в лунном проекте, дал случайный разговор с Конструктором. Это я к тому, что я и до того, как ОО раскрыл карты, размышляла о настоящих причинах лунной миссии. Случилось это примерно через три недели после посещения нашей лодкой вершины подводной горы. Красненькая линия пройденного пути, которую по утрам рисовала Посредник на висящей в кают-компании карте, уже миновала мыс Горн и нас отделала от цели только безбрежная пустыня Тихого океана.

Я наслаждалась временным перерывом в тренировках – Медик, рассмотрев по видеосвязи мои стертые перчатками скафандра пальцы, выписала мне недельное освобождение от занятий.

Не от занятий вообще, конечно, а только от тренировок в скафандре. Впрочем, после вырезания гланд автогеном через задницу (так я мысленно называла тренировки по ремонту техники в неуклюжих перчатках) навыки ориентирования на местности и настраиванию встроенной в скафандр радиостанции.

И вот на одном из таких занятий, когда я, бурча под нос, пыталась совместить в голове вид из глаз – на подножия смоделированных на компьютере унылых лунных холмов, с фотографией этих же холмов с орбиты, занимающийся со мной Конструктор задумчиво произнес:

— Тебе знакомо имя Шэрон Маколифф?

— Неа. А кто это?

— Школьная учительница, погибшая при взрыве Челленджера. Первая настоящая жертва космоса. Американцы, при реализации своей космической программы пригласили ее, чтоб увеличить популярность космических полетов. И не смогли уберечь.

— Но, я же помню, там много астронавтов погибло, не только она? Чем она такая особенная?

—Тем, что лишняя. Другие жертвы оправданы. А вот её потащили в космос зря.

— А меня Вы не зря тащите? — задала я провокационный вопрос. — Ведь кто я, если здраво рассудить, как не таже учительница, которую потащили в космос ради пиара?

— Глупость какая, — возмутился Конструктор, — хорошего же ты обо мне мнения, Дарья. Если нам нужна была бы рекламная шумиха, мы бы отправили на Луну певицу Монеточку.

— А фиг бы она полетела, — парировала я, — она и без вас отлично своим ртом копилочку пополняет. Вы все правильно сделали, выбрав звезду, которая только начала восхождение. Меня, в смысле — добавила я, чтоб уж точно донести мысль. Не, ну а что? Нужно трезво оценивать свои достоинства.

— А ты знаешь, что мы рассматривали вариант полета Божены Рынски? А что? Она известная медийная личность.

— Бо… Бо… Божечкибожемойжена Рынска? — Это да, это верный вариант. Её даже с Луны забирать не нужно бы было, чтоб народное ликование вызвать.

— Ну…— Продолжил издеваться надо мной Конструктор. — мы могли бы пригласить в путешествие кого-нибудь из молодых писателей фантастов. Среди них, по слухам, есть творцы моложе сорока.

— Послать вместо меня писателя? — Задумчиво сказала я, — Так понимаю, Вы сейчас утверждаете, что я плохо пишу?

— Знаешь, Дарья, что ты, помимо всего прочего, будешь самым молодым космонавтом в истории? — Конструктор аккуратно слез с неудобной темы. Второй космонавт планеты, Герман Титов, до сих пор держит звание самого молодого человека попавшего в космос — на момент полёта ему было 25 лет и 11 месяцев. Так что ты, Даша, с твоими-то восемнадцатью…