Две редиски на ракете: WTF! (СИ) - Вишневский Сергей Викторович - Страница 41
- Предыдущая
- 41/57
- Следующая
Денис достал большой кусок плотной ткани и расстелил его на доске. Дальше он положил в центр моток и прошептал: “Лишь бы не сбежали!” — и нанес с десяток быстрых ударов по морскому созданию. Распавшийся моток тут же зашевелился и начал расползаться в разные стороны небольшими обрывками, на манер небольших гусениц.
— А теперь быстро это сматываем в вот такой кулек! — верзила со сноровкой очень быстро смотал углы так, чтобы все содержимое оказалось вместе. Получился шевелящийся узел из ткани, который Дэн отложил в сторону.
— Теперь берем кастрюлю и наливаем воду, примерно до половины. Затем мы ставим ее на вот такие подпорки, а снизу размещаем плазменный резак. Вот так. Главное снять насадку, иначе в вашей кастрюле мгновенно образуется дыра от плазменного лезвия. — бортстрелок установил кастрюлю на подпорки и продолжил священнодействие. — Сейчас мы поместим наш рыбный шланг в воду для нагрева, вот так. А теперь можно заняться бульбой и морквой. И то, и другое я предпочитаю нарезать крупно, чтобы каждый кусок можно было есть отдельно, смакуя все нотки и оттенки рыбного бульона и отварной бульбы, моркови и лука.
Верзила рассказывал о “нотках и оттенках” смакуя каждое слово, причмокивая после слова бульба, словно оно может иметь свой вкус.
— После того, как мы нарезали овощи, надо заглянуть в нашу кастрюлю. — артнаводчик немного наклоняет ее к камере, чтобы показать узел из ткани. — Видите? Перестал шевелится? Это значит, что наш морской шланг почти готов. Сейчас его можно посолить! Да, и не вздумайте его солить до того, как он сварится. Иначе никакая ткань не удержит! А то были… прецеденты.
Денис поправил колпак и прокашлялся.
— Это не прецеденты были, а уха по всему отсеку ползала! — снова вмешался Захар.
— Так кто ж знал, что эти шланги делением размножаются?! — возмутился белорус.
— А спросить ты не мог, как их готовить?
— Так их никто не ест… кроме нас.
— А зачем их тогда выращивают?
— Как шланги и выращивают! Их если в скипидаре отмочить — очень прочные рукава выходят, а главное им никакая кислота или температура не помеха! Во!
— Дэн?!!
— Что?
— Мы что, промышленные заготовки под гидравлику жрем?
— Чего вы там едите — я не знаю, а я готовлю и ем уху!
/Монтаж/
В кадре: Денис завис над кастрюлей и втягивает носом аромат от варева к кастрюле.
— Оно-о-о-о-о! Насыщенный аромат рыбного бульона, с нотками лука и моркови… — Денис выпрямляется и одевает на нос тоненькую клипсу. — Так. А теперь с датчиками! М-м-м-м-м! Закачаешься! Теперь мы это дело все посолим, добавим аналог лаврового листа — крылышки жука Жомно… Жопно… В общем желтого такого жучка. Потом немного аналога черного перца, как его там называют? Ху… Так, не важно. И в завершении мы берем вот эти шарики. Они пахнут… да-да! Это именно он! Именно так пахнет сельдерей! Погодите… вы ведь не знаете, что такое сельдерей. Ладно, не суть!
Накачанный здоровяк достает ложку и снимает первую пробу. Немного подув на ложку он с громким хлюпом пробует бульон и жмурится от удовольствия.
— Божественно! Просто божественно! Нет, конечно у нас есть эстеты, которые до хрипоты будут кричать, что настоящая уха готовится только с луком и рыбой, но я вам так скажу! — Денис наклонился к камере и полушепотом произнес: — Бульба — всему голова, а там где не голова, то головка! И вообще, если суп без бульбы, то это либо компот, либо готовил маскаль!
/конец видеозаписи/
Рубрика "Артефакты бензиновой эпохи"
Кадр заполняет заставка с крупными буквами:
Артефакт N 2 "Мьюромск"
/Монтаж/
В кадре: На мягком диване сидит Леонид. Он с улыбкой наблюдает за собеседником за кадром.
— Этот артефакт мы обнаружили на месте древнего города. По нашим данным он назывался "Мьюромск". Сам артефакт моментально окислился и превратился в порошок, но благодаря технологиям моделирования мы смогли восстановить данный артефакт. — Послышалась возня за кадром и технику протянули коробочку, сантиметров тридцать длиной. Тот аккуратно принял ее и продолжил слушать пафосную речь репортера. — Сначала мы провели радиоэлектронный анализ, потом определили химический состав, ну и в заключении, по следам остатков этого артефакта полностью, до мельчайших подробностей, восстановили форму из того же материала.
Леонид тем временем аккуратно приоткрыл крышку и заглянул внутрь. Брови совершили странный кульбит. Сначала они взметнулись вверх, затем сложились домиком, а потом сползли на переносицу. Хмурясь, Леонид, поднял взгляд на собеседника.
— А сколько стоило восстановление этой… Артефакта.
— Ну, я точно не знаю…. Погодите, мне сбросили сводку… Так. Радиоуглеродный анализ — сто пятьдесят тысяч, экспертиза по материаловедению — девяносто тысяч, моделирование и изготовление копии — почти двести тысяч. Итого — четыреста сорок тысяч.
От озвученной цифры Леонид покраснел и икнул. Секунд двадцать он краснел и сипло дышал, выпучив глаза на собеседника, но затем справился со своими эмоциями.
— А нам полагается премия, если мы приоткроем тайну данной… Артефакта. — подчеркнуто по деловому спросил Леня.
— Так, согласно договору… Нет. Не полагается.
— Гхэм! — кашлянул украинец и достал из коробочки точную копию советской алюминиевой ложки. Только вот в ней было просверлено с пару десятков дырок. Причем просверлено изнутри, снаружи ложки были зазубрины, явно указывающие на выход сверла. — Это очень важный артефакт… Для… Для женщин! Да!
— И что они с ним делали?
— Как что? Все просто! У женщин бензиновой эпохи главенствовал культ… Худобы! Да! Вот, в наше время все хотели быть худыми! Поэтому, по традиции после Нового Года, числа так с седьмого января, все коллективно садились на диету.
— "Диэта" — это какой-то стул?
— Нет, это… В общем они пытались есть только то, что помогает похудеть…
— Я вас правильно понял, что они ели чтобы похудеть?
— Ну, как бы в наше время не есть было довольно сложно и…
— У нас есть информация, что в период бензиновой эпохи на планете умирало около тысячи людей в день от голода.
— Нет, тысячу — это вы загнули. Хотя, если считать Африку и…
— А там жили не люди?
— Так! — Леня подался вперед и хлопнул по колену. — Я вам историю и мировые проблемы рассказывать не подвязывался!
— Да, извините, мы отошли от темы. Так, что там с культом худобы?
— Чтобы есть меньше, были придуманы модифицированные ложки! Ложки с дырками! Черпаешь такой ложкой кашу, а она бац через дырки обратно в тарелку! Ешь дольше, насыщение наступает раньше, чем в желудке окажется много пищи и вуаля! — Техник перевернул ложку и указал на засечки от сверла. — А вот это специальные засечки! Это чтобы тебя ложка царапала по нижней губе, каждый раз когда ты в рот еду кладешь. И вот, встречаются две такие мымры расфуфыренные и друг другу губы оттопыривают, мол погляди! У меня засечки!
/Монтаж/
В кадре: Денис с довольной рожей смотрит в камеру. Ему протягивают коробку. Тот с удовольствием и неподдельной радостью аккуратно открывает ее и по детски вскрикивает:
— Да ладно! Откуда вы знали?
— Что, простите?
— Я только думал, Лене мозг вынести, чтобы он мне шумовку сделал!
— "Щумо…" Как вы сказали?
— Шумовка! — Денис взял в руки ложку и показал как ей орудовать. — Когда мясо или рыбу варишь — обычно пенка образуется — вот ее мы такой штукой собираем и выкидываем.
— "Пэнка"это плохо?
— Нет, но в некоторых блюдах она портит вкус или эстетический вид, кстати! — Денис хлопнул себя лапой по лбу. — Ей еще можно пельмени ловить! Очень удобно!
— А что такое "пелимини"?
— Ты не знаешь, что такое пельмени? Достаньте мне муки, яиц, сахара, мяса травоядного — Денис нагнулся к камере и с коварной улыбкой произнес: — И я покажу вам как глубока теория мяса в тесте!
— Какая теория?
/Монтаж/
В кадре: усталый Захар сидит на диване и смотрит в коробочку с ложкой. Без эмоций, без слов.
- Предыдущая
- 41/57
- Следующая