Амазонка бросает вызов (СИ) - "AlmaZa" - Страница 52

- Мы так и не сыграли в баскетбол, - сказал он. – Поэтому, можем задержаться… - Во мне снова закружились, как только что пережитые, вчерашние события. Тёмный спортивный зал, Чжунэ в костюме, наш поцелуй, и его крепкая рука, прижимающая меня. И его низкий шепот возле лица. Моя кожа покрылась мурашками и тогда, и сейчас.

- Что-то я не уверена, что мне нравится эта идея… - Она мне нравится, господи, как же она мне нравится! Только бы это не привело ни к чему плохому, только бы я не влюбилась, только бы… только бы Чжунэ, как и я, хотел чего-то большего. Если бы Чонгук сегодня не оттолкнул меня так безоговорочно, я не была бы в таких растрёпанных чувствах, я бы не желала так самозабвенно чьего-то тепла, то есть, чьего-нибудь внимания. Мужского внимания. После того, как со мной отказался целоваться парень, побеспокоивший моё сердце, мне хотелось утешения. Утешения и реабилитации.

- Если тебе не понравится эта, мы придумаем ещё что-нибудь, - многообещающе сказал Чжунэ и замолчал. Я переварила его слова. Да, он ездил по ушам, но пока что, до сих пор, сдерживал все обещания, которые давал мне. Неужели он старается для меня? Или для утоления своей похоти? Я не верю, что он думает о моих интересах.

- Ты сказал, что разговаривал бы по-другому, если бы речь шла о трусах и лифчике… Но разве ты не прекращаешь общаться с теми, с кем уже спал?

- Раньше так и было.

- А сейчас?

- А сейчас не знаю. Мы же не спали, - засмеялся он.

- Ну, ясно, мне бы ты тоже не перезвонил, и плакало бы моё бельишко в твоём мусорном ведре.

- Бывало, раньше со мной отказывались спать… такие, которые делают вид, что готовы на всё, приезжают с тобой домой, даже уже начинают раздеваться, и в этот момент думают, что парни вне себя от возбуждения и готовы на всё, вообще на всё. Пользуясь подобным состоянием мужчины, эти тёлки начинают загибать пальцы: а давай сначала повстречаемся, а сначала докажи, что ты серьёзен, а сначала скажи, что любишь. Некоторые проще, просто делают заказ на дорогой подарок, вроде как это гарантия мужского постоянства… Да, мне отказывали, Чонён, прямо в спальне, на постели, под одеялом, и ставили условия. Я не получал секса, и всё равно не перезванивал.

- К чему ты это?

- К тому, что твой долбанный спортивный костюм не в мусорном ведре! – вновь раздраженно забасил Чжунэ. – Ты вчера кинула меня ни с чем, а я перезваниваю. Увидимся завтра! – буквально рявкнул он мне в ухо и положил трубку. Мне почему-то сделалось очень хорошо от его неподдельной злости.

========== Глава, полная трудностей для Чонён ==========

На уроках я не могла сосредоточиться, излагаемое учителями проходило мимо и сквозь меня. И вот за это я влюблённость ненавидела тоже, из-за подобного эффекта я хотела избежать чувств до конца школы, а лучше до конца университета. А ещё лучше – до конца жизни! Но было поздно. Чонгук и Чжунэ вертелись в моей голове то одновременно, то поочередно, и уже невозможно было представить себя без этого магнетизма в груди, хотелось довести его до конца, испытать то, к чему приводит притяжение между женщиной и мужчиной. Меня тянуло и к одному, и к другому. Разве возможно влюбиться в двух с одинаковой силой? Не признак ли это того, что оба они на самом деле увлечения несерьёзные, ведь когда любовь настоящая – она одна, и сомнений не возникает. Значит, во мне всего лишь бурлят гормоны, потому что организм созрел? Скорее всего, так и есть. Теперь главное оставить голову холодной, чтобы не потерять разум, чтобы не наделать ошибок. Надо отвлечься на что-то, подумать о другом. Чем я жила до встречи с этими двумя? Спортом…с Чонгуком я теперь тренируюсь, а с Чжунэ встречусь вечером на баскетболе. Нет, спорт не выход. Друзья! Да, Югём и Джуниор… Нет, о Джуниоре я пока не могу спокойно думать, я не знаю, как с ним быть. А что касается Югёма… он же в соседнем подъезде живёт, он тоже может увидеть как-нибудь что-нибудь лишнее, и тогда наше товарищество вообще полетит к чертям. Надо опередить события и по-честному поговорить с ним. Так, что ему сказать? Что я теперь тоже дружу с Чжунэ? И как это преподнести, чтобы нормально выглядело? Сказать, что я влюбилась? Нет, Югём заподозрит, что я продолжаю вбивать клинья в их приятельские отношения. Сказать, что Чжунэ ухаживает за мной? Если бы это были серьёзные ухаживания! Но я всё ещё не могу точно сказать, чем является наше с ним общение. Он же не предлагает мне встречаться и быть его девушкой. А если бы предложил? Возможно, это бы отвлекло меня от Чонгука, тот-то монах, тот явно ничего подобного не предложит. А Джуниор предложил… Если я так боюсь страстей и умопомрачения, то не проще ли откликнуться и начать встречаться с тем, мысли о ком не забивают каждую извилину мозга? Это был бы замечательный выход, но совесть не позволит мне использовать Чжинёна для своекорыстных целей.

Дахён через проход ковырялась в телефоне под партой, и я краем глаза заметила, что это снова страница Ку Чжунэ отображается на экране. Неужели ей достаточно вот этого? Неужели бывают люди, способные довольствоваться безответностью, смотреть с расстояния и мечтать? Что для этого нужно, сильнее любить или меньше думать? Такое поклонничество – признак детства. Я тоже буквально пару лет назад была способна на такое, пока не сняла плакаты с Брюсом Ли и Джейсоном ЛеБроном со стенки. Но это было совсем другое, восхищение талантами и мастерством, я никогда не боготворила их внешность и не разглядывала фотографии целыми днями, я читала об их жизни, достижениях, брала их за образец подражания. И Чонгука с Чжунэ я бы никогда не полюбила, будь они плоскими картинками, снимками из интернета. Я имела возможность пообщаться с ними, позвонить им, надеялась на взаимность, только это и давало шанс рождению чувств. А чего хочет Дахён от фотографий Чжунэ? Чтобы они ожили и он выпрыгнул из Инстаграма прямо ей под ноги? Или в её мечтах, в отдаленном будущем, он прискачет на коне и воздаст ей за многолетнюю молчаливую любовь?

Нет, меня бы не удовлетворило одностороннее влечение. Как человек, развивавшийся сильнее физически, чем духовно, я отдавала большой процент значимости в отношениях физическому. Ну, хорошо, скорее всего, в идеале, для гармонии, должно быть где-то пятьдесят на пятьдесят…

- Чонён? – Я подняла голову. Меня окликнул учитель. – Иди к доске.

Я посмотрела на условия задачи и, стиснув зубы, поплелась вперёд. Кажется, я пропустила вводное объяснение о том, как подобные задачки решаются. Кажется, я пропустила подобные объяснения и от жизни, где-то же должны были говорить о том, как опознать любовь, кого надо любить, каких парней стоит выбирать, нет? Обидно, я бы походила на лекции, была бы самой внимательной ученицей, делающей самые подробные и точные конспекты. Но на данном школьном уроке я не отличилась умом и сообразительностью, поэтому схлопотала плохую отметку. Боже, что будет в ноябре на экзаменах? Мне крышка.

После дополнительных занятий я купила еду в фастфуде и побежала на автобус, чтобы добраться до баскетбольной секции. Сегодня занятия женской команды не должны были совпасть с занятиями команды университета Корё, так что с друзьями я пересекусь вряд ли. И они не увидят, как заедет туда Чжунэ, чтобы вернуть мой костюм. Что бы подумал Чжинён, увидев, что я забыла у того свои вещи? Страшно представить. Наверняка решит, что мы уже переспали. Ага, бегу и спотыкаюсь.

Пока шла разминка, и мы с девчонками были свободны от указаний тренера, ожидавшего начала, я опять вспомнила то острое чувство отверженности, когда Чонгук отвёл лицо, чтобы я его не поцеловала. Если бы я ему нравилась, то он бы не увернулся. Не потому, что не успел бы, а потому… по тому же, почему и я позавчера не увернулась от Чжунэ. Когда кто-то нравится, невозможно противостоять, это яснее ясного. И я бы хотела увидеть это в Чонгуке – невозможность противостоять мне. Смогу ли я когда-либо увидеть такое? Трудно представить этого парня сдающимся, опустившим руки, сговорчивым. Чонгук выглядит жёстким и уверенным в своих решениях, и ведёт себя соответственно: принципиально и безоговорочно. Это покоряет, заставляет уважать, но расстраивает. Кому приятно ощущать себя на втором месте после правил у того человека, который нравится. Каждая девочка мечтает о таком молодом человеке, который ради неё пренебрёг бы всем. Не это ли и есть настоящая любовь? А я сама, могла бы отказаться ради любимого мужчины ото всего? Или снова полезет наружу моё желание оставаться самой собой и не подстраиваться? Вот опять, я хочу самопожертвования от кавалера, но не желаю поступаться ничем сама. Эгоизм? Избалованной меня не назвать, скорее наоборот, желание, чтобы было по-моему шло от обратного, потому что слишком редко что-либо по-моему делалось.