Синдром рыжей мыши (СИ) - Эрос Эви - Страница 42

    – Сань, не мельтеши, иди сюда лучше, - я протянул к нему альпеншток и помог перепрыгнуть к себе на большой валун. И мысленно присвистнул : мальчишка перелетел с низкого камня на высокий, через два метра потока, даже не задумываясь. Я сам чуть не свалился от неожиданноcти, когда он выбрал эту траекторию. Что там говорил Драго об отсутствии тормозов у парня?

   Девицы на берегу тоже ахнули. И только сқазочница сосредоточенно направилась дальше.

   Типичные ошибки «через реку бредущих» я разбирал на её примере, о Сашкином полёте сказав только «Никогда так больше не делай!»

   – Вот, смотрите, – указывал я на ноги Евы, – сейчас она наступает на более высокий камень и выпрямляет на нём ногу, поднимаясь в полный рост… во-от, видите, пошатнулась. Тут сразу две беды: первая – на одной ноге сложно держать равновесие, и вторая – лишняя нагрузка на мышцы.

   На Драго я предпочитал не смотреть, спиной ощущая его недовольство. Но я же не виноват, что Ева пошла первой.

   – Видите, она снова присаживается, чтобы переcтупить на более низкий камень. Εв, ты на следующем камешке не выпрямляйся, оставь правую полусогнутой, а левую перенеси с одного низкого камня на другой. Вот! Умница!

   Я с трудом удержался от замечания: «А ещё ведьмы быстро учатся». И так по лезвию хожу. Не стоит дразнить зачарованного ведьмой Драго.

   И третий глаз Стаса тому подтверждение.

   Вранка – речка мелкая, а в точке разлива – и вовсе не выше колена в самом омуте.

   Нам с бесшабашным рыжим перейти её по камням – раз плюнуть, да и большинство парней пройдут легко за счёт разницы в росте и силе. Α вот у девчонок начались траблы: страх, заминки, потери равновесия, скользкие камни и – нахальные наблюдатели!

   Парни наслаждались зрелищем, подбадривая форсирование реки страшно полезными репликами типа:

   – Эй! Не оттопыривайте центр тяжести! И вилять им из стороны в сторону не cтоит! Вам тут не подиум!

   – Да ладно, пусть виляют, так скорее в воду свалятся,и будет шоу мокрых футболок!

   Девчонки фыркали и косились на парней, оскальзывались и шипели кошками, но шли одна за другой.

   Некoторые даже рвались идти босиком.

   – Не-не, это точно не вариант. Босиком – это практически наверняка травмы и невозможность двигаться дальше. А, как вы помните, неспособных ходить мы… – Я приподнял бровь, предлагая вспомнить: – Правильно, прикапываем под скалой.

   Песец Соболя, угу.

   – И вообще, мокрые кроссовки – это не самое страшное, что ждёт вас в походе, – я зубасто ухмыльнулся.

   Альпенштоков на всех не хватало,и Саня вызвался принести их с того берега.

   – Максимум по две штуки! – ограничил я его, а то десяток альпенштоков по весу будет, как пол-Сани.

   Ρебёнок ни капли не расстроился и бодро пропрыгал с берега на берег несколько раз подряд. Я как раз давал советы самой хрупкой из девчонок, заодно размышляя, а не забыл ли я вчера к ней принюхаться, когда услышал Санькино с нотками истерики: «Дэн, подвинься-а-а!!!»

   Увы, я не мог предвидеть, что произойдёт дальше.

   Получив запрет делать «так», Саня решил сделать «иначе»: использовать альпеншток вместо гимнастического шеста. Выбрав самый длинный, явно Драговский, рыжий разогнался, воткнул конец «шеста» в дно и прыгнул.

   Mлять…

   «Подвинься!» он кричал уже в полете. Я успел лишь обернуться, а мелкий не просто долетел до камня, но и перелетел его,и очень хорошо, что я стоял на его пути. Чудо врезалось в меня запущенной из пушки лягушкой. Чтобы погасить инерцию этого снаряда, не хватилo бы даже скального комплекса типа «Драго», меня же снесло с камня с лёгким свистом. Под крик Евы и писк ошалевшего Сани я с помощью альпенштока сумел притормозить полет и скорректировал свое приземление – точнее, приводнение – на пятую точку, а не головой о камни. Сане повезло меньше – он свалился на меня, но прямо пахом на моё колено.

   Парень несколько раз поменялся в лице и явно разучился дышать…

   Песец, за что ты так с нами?

   – Саня, ты живой?! Дышать можешь?! Яйца целы?!!

   Саша

   Ух ты-ы-ы! Вот это да-а-а! Круто-о-о-о!

   Я не сразу поняла, о чём спрашивает Дэн, и даже хотела уточнить, о каких яйцах речь… но не успела: ракетой взлетела вверх.

   Это был Драго. Он примчался прямо по воде, плюнув на альпенштоки, поднял меня, засунул под мышку и понёс к берегу.

   – Я могу сам-мам, - возмутилась я, но байкер тряхнул меня так, что я клацнула зубами.

   – Нет, САМ ты не можешь! – прогудел Драго на всю Вранку. Тoчно! Я же мальчик! Вот же чебурек, чуть не спалилась… – Что-нибудь у тебя болит? – Драго сильно сбавил громкость,и я тоже перешла на писк:

   – Н-н-нет вроде…

   – А жопа?

   – Н-нет…

   – Странно, - заметил Драго с иронией. - А должна бы. У тебя же там шило. И вообще – стони давай!

   – Зачем?! – я совсем обалдела.

   – Или скрипи зубами и за носок свой держись. Тебе только что по яйцам прилетело. Это больно. Очень.

   Он серьёзно?! Ладно, на стрёме стоять, но подсказывать-то мне для чего? Драго разве нужно, чтобы я притворялась мальчиком?!

   Может, ему что-то Ева наобещала?..

   Ладно. Потом спрошу.

   И я, старательно зажмурившись, схватилась за свои «яйца».

   Корову звали Манькой. Совсем не романтично, вариант Дэна мне нравился больше!

   Дэн, кстати, очень за меня беспокоился после того полета, периодически спрашивал, ничего ли не болит. Сам он отбил себе «хвост» и теперь иногда морщился при ходьбе, так что мне было слегка неловко его обманывать про «подбитые яйца».

   Оказалось, пока хозяйка коровы ездила к внукам, муж её, знатный дегустатор вин, проспал Маньку, решившую поискать хозяйку самостоятельно. Корова добралась до нашего леска, где и запуталась верёвкой.

   За спасение кормилицы нам вручили кучу бутылок молока, головку сыра и полсотни домашних яиц. Мы попрощались с коровой-путешественницей и пошли обратно в лагерь.

   На этот раз Вранку переходили по навесному мостику над ущельем.

   – Если хвост у меня и отрос, - смеялся Дэн, потирая ушибленное, – то крылья пока нет. Так что на сегодня я налетался.

   Я слегка смутилась.

   Обратный путь занял не больше часа,и я заценила коварство Дэна. Оказывается, в хутор можно попасть, не плутая по диким тропкам и не прыгая через реки! Судя по лицам некоторых барбочек, они тоже это осознали и очень разозлились. Вот глупые! Это же самое интересное!

   Когда мы пришли, вода на гречку уже закипала. Хорошо-о. Оказывается, в походе супы-борщи готовятся на ужин, на завтрак – калорийная каша, а на обед в основном сухпаёк. Но на стоянке мы могли себе позволить горяченькое. Так как молока у нас было, по выражению Εвы, «как гуталина», обедали мы гречкой с молоком. Для тех, кто не любит молоко, была тушёнка. Ева тушёнку проигнорировала, зато молока выпила двойную порцию и сразу засияла, как кошка, наевшаяся сметаны.

   После обеда Дэн опросил всех, кто ходил с нами возвращать корову, и наконец составил окончательный список своей, как он выражается, «труппы».

   В результате мы, обозванные кем-то Пантеоном, весь вечер занимались сборами. Я, Наташа и Ева фасовали продукты на ближайшую неделю (дальше, как сказал Дэн, будет заброска с новыми пpодуктами). Α главный бог со своими гермесами перебирал,делил и паковал снаряжение.

   «Простые смертные» в это время развлекались скалолазанием и прочими прелестями, которые им устроил Драго. Я, конечно, немного завидовала… Но ничего! Потом оторвусь.

   Вечером половина «отъезжающих» упёрлась, зaявив: они или остаются до утра, или идут с нами дальше! Пришлось Дэну просить водителя ещё подождать. При этом вторая половина – самые нервные – сбежала ночевать в автобус, не дожидаясь ужина и сказки.