Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью - Суркова Лариса - Страница 7

• Не попрекайте друг друга. Это еще одно неоспоримое табу. Блокируйте фразы вроде: «я для тебя тут целый день у плиты» или «я тебя содержу». Это начало конца!

• Установите что-то вроде «часа решений», когда вы садитесь, обговариваете по списку все важные темы и принимаете решения. Так вам будет проще услышать друг друга. А незначительные вопросы каждый из вас может решить сам. Сразу надо заметить, что вы должны обсудить и то, какие вопросы требуют совместного участия, а какие – нет.

• А итог все тот же, к нему сводится вся эта книга, – разговаривайте друг с другом, дамы и господа!

Те, кто просмотрел содержание книги и увидел главу про бюджет, могут удивленно спросить: «Психология и деньги? Где связь?» Но связь есть, и она четко проявляется в грустном списке причин развода. Все чаще клин между людьми вбивает денежный вопрос.

Еще 20 лет назад никто особо не задумывался о такой проблеме: после зарплаты складывали деньги в тумбочку – и жили спокойно. Да и финансовое планирование в семье было понятным: купить телевизор, холодильник, стенку, садовый участок и так далее. Современное изобилие вносит свои коррективы. Давайте вместе рассмотрим частые проблемы, возникающие у многих пар, и подумаем, как можно сгладить острые углы.

1. Проблема первая – денег мало или их не хватает совсем. Как правило, с этими сложностями семья сталкивается не сразу: напряжение растет постепенно, и только потом происходит эмоциональный взрыв, затяжное выяснение отношений и, как следствие, развод. Происходит это либо из-за неумения распределять деньги, либо из-за нежелания что-то менять в своей жизни. Что делать с этим и как подталкивать партнера вперед, мы будем говорить в отдельной главе, посвященной мотивации. А вот контроль финансов – тема важная.

Здесь годится любой способ вести бюджет: записи в специальной программе, ведение компьютерного отчета или баланса на бумажке, прикрепленной к холодильнику… Такой самоконтроль будет полезен на различных стадиях семейной жизни. Вначале эта бухгалтерия создает психологический дискомфорт из-за подсознательного нежелания быть под контролем. Но как только появляются первые результаты, настроение улучшается. Поэтому на первом этапе себя можно и нужно поощрять – например, тратить на «капризы» 10 % от суммы, которую удалось сохранить благодаря этим записям.

2. Следующий камень преткновения можно описать фразой: «Кто зарабатывает – тот в доме главный». Как психолог и жена с двадцатилетним стажем, могу утверждать, что это – самая сложная проблема! В этом случае обиды у сторон могут копиться десятилетиями. Когда общаешься с такими парами, иногда хочется кричать: «Где вы были раньше?» Хорошие семьи рушатся из-за этого принципа. Путь выхода один: говорить друг с другом и обсуждать возникшие трудности.

Идеальный вариант – договариваться «на берегу». Часто эта проблема возникает во время декретного отпуска, когда жена теряет собственный доход. И именно этот острый момент провоцирует «кризис первого года жизни ребенка». Муж становится единственным кормильцем, и его самооценка резко растет. Он выставляет несоизмеримые требования к супруге: «За ребенком смотри; в постели будь активна; завтраком накорми; спать уложи; дом убери и сама будь прекрасна, как майская роза». Выполнить все эти задачи сложно. Есть предложение: выделить жене заработную плату. Она будет знать, что может претендовать на определенную сумму, которую со спокойной совестью она будет тратить только на себя. Определите вместе размер суммы, а также дату ее выплаты.

3. Еще одна причина возникновения сложностей – различные сценарии отношений в семьях родителей. Например, молодая жена росла в очень богатой семье, а муж – наоборот. Тут решение одно: индивидуальная карта управления финансами семьи. Заведите специальную тетрадь (файл в компьютере) и делайте долгосрочные планы – 5 лет, 3 года, 1 год. Это помогает посчитать необходимые доходы и соизмерить их с расходами.

4. Есть и общие рекомендации, которые хочется озвучить. Деньги любят счет, и это всем известно, поэтому предлагаю все записывать, а именно:

✓ Кому из вас сколько денег требуется на личные расходы, например, на увлечения, хобби и т. д. Часто мы не можем здраво оценить потребности другого. Поэтому полезно сделать мини-тест: пусть каждый, независимо друг от друга, пишет на листочке, сколько денег требуется его партнеру на такие траты.

✓ Опишите плюсы и минусы вашего типа ведения бюджета. В моду входит раздельный бюджет. С точки зрения психологии это не самый лучший вариант, часто создающий ощущение, «что нас ничего и не держит вместе». Обсудите, подходит ли вам такой путь.

✓ Помните о хорошей формуле: «20 % отложить на мечту»! Это может быть отпуск, покупка желаемой обоими вещи или планирование беременности. Хочу подчеркнуть: именно на мечту, а не на «черный день». Ведь по правилу материализации мысли, если мозг долго уговаривать, то «черный день» обязательно настанет.

Очень часто возникает вопрос – что важно для сохранения отношений?

Необходимым условием для создания отношений большинство людей считает любовь. Все замечательно – «люди встречаются, люди влюбляются, женятся»… А потом жены идут к психологам с просьбой помочь «дать волшебный пендель» их мужчинам и заставить их «чего-то хотеть». Как правило, это «что-то» значит на самом деле «больше зарабатывать, стремиться к карьерному росту». И вот жена переживает: ведь у нее много желаний, а у него никаких. Дети растут, денег надо больше – и часто пары не выдерживают испытания денежным вопросом. Конечно, каждая ситуация особенная, и работа психолога состоит в том, чтобы найти шатающийся кирпичик в фундаменте конкретных отношений. Но есть и некоторые общие рекомендации, которые, я надеюсь, будут вам полезны.

• Начнем с начала – ведь эту книгу читают молодые девушки, которые еще не успели сделать определенные шаги и не анализировали пока свои отношения с мужчинами. В тот момент, когда вы решите жить вместе, создать семью, заведите дневник или просто возьмите лист бумаги, и опишите плюсы и минусы вашего любимого. Это задание имеет смысл выполнить вам обоим. Многие пары включают свои «записки» в свадебные альбомы, как залог долгой совместной жизни в дальнейшем. У нас, кстати, почти нет практики проходить некое собеседование с психологом до вступления в брак, а жаль. Эти записи – наша отправная точка, то, к чему вы всегда сможете вернуться при возникновении проблем.

Теперь поговорим об уже возникших сложностях. Начните с исключения слова «должен» из своего лексикона. Тут можно спорить, а можно просто начать с чтения Аристотеля и смириться с этим фактом. Чувство долга, или, назовем это более верным словом, «мотивацию», мы можем пробудить в себе только сами. Именно мы убеждены, что мы должны детям, родителям, государству. Но если просто жить в гармонии с собой и делать не то, что должен, а то, что хочешь (потому что имеешь мотивацию и цель), результат будет лучше и самочувствие тоже. «Он должен обеспечивать семью»; «Ведь я родила ЕМУ детей» – знакомые слова? Давайте возьмем паузу! Детей вы родили, в лучшем случае, себе, потому что любой человек эгоистичен и все, что делает, он делает ради себя. Идея, что дети рождены «ему», изначально утопична. Хорошо, если мужчина хотел рождения детей и принимает на себя ответственность за их будущее, так сказать, «замотивировав» себя. И большинство личностей мужского пола именно такие. Но слово «должен» – это один из сильнейших демотиваторов в любом возрасте. Так что работайте над своим словарным запасом.