Мужчины, женщины и отношения. Как достигнуть мира и гармонии с противоположным полом - Грэй Джон - Страница 11

Проявляя негативные суждения, мы тем самым проявляем нелюбовь к самим себе. Выражая большинство своих негативных суждений, мы проецируем на других людей то, что втайне думаем о себе самих.

Поистине добрые взаимоотношения возникают из осознания и признания того, насколько мы разные. Встав на точку зрения понимания и уважения наших различий, мы можем яснее увидеть и лучше оценить то общее, что нас объединяет. Признав свое сходство, мы сможем развить в себе такие качества позитивного отношения к людям, как сострадание, сочувствие, понимание, признательность, терпимость и чувство единства. Признание наших различий вызывает у нас тягу к другим людям, признательность, интерес, уважение, целеустремленность и восторг.

Научившись лучше понимать друг друга, откровенно обмениваясь чувствами и искренне стремясь услышать других людей, мы начинаем сознавать и отпускать наши негативные суждения, которые отделяют нас друг от друга. На самом деле не различия разделяют нас, а наши суждения об этих различиях – те суждения, которые происходят от неверного понимания.

Четвертым ключевым фактором, необходимым для формирования эффективных взаимоотношений, является способность принять на себя равную ответственность за все, что может случиться в процессе таких взаимоотношений, а также умение прощать. Ответственность – это чувство, противоположное ощущению себя в роли жертвы. Научиться умению прощать нельзя до тех пор, пока вы не увидите, что несете равную ответственность за все, что с вами происходит.

Приходилось ли вам думать так: «Я постоянно все отдаю и отдаю, но при этом ничего не получаю взамен» или «У меня сегодня был такой прекрасный день, а этот человек его испортил»? Подобные высказывания служат сигналом к тому, что мы считаем себя жертвами, не желая делить ответственность с другим человеком.

Жертва полагает, что она не может отвечать ни за свои чувства, ни за то, что с ней происходит. Жертва считает себя бессильной, неспособной творить перемены. Жертвы пытаются избежать ответственности за спровоцированные ими конфликты во взаимоотношениях с другими людьми. Чувствуя себя жертвами, мы разрушаем не только свои взаимоотношения, но и наши собственные жизни.

Жертвы не желают признавать, что если бы они вели себя иначе, то смогли бы достигнуть гораздо лучших результатов. Жертвы не способны признать, что они сами способствуют возникновению своих проблем. Жертвы не способны видеть, насколько неверно они воспринимают ту или иную ситуацию, тем самым усугубляя ее. Кроме того, они не пытаются извлечь хоть какую-то пользу из своего негативного опыта. В своем прошлом они ищут оправдания за то, что не смогли бы быть честными по отношению к самим себе.

Признаком жертвенного отношения к жизни является чувство обиды и порицания, а также отрицание личной ответственности.

Мы не способны ни доверять человеку, на которого обижены, ни соглашаться с его доводами. Мы не можем доверять, потому что не понимаем, что мы сами спровоцировали его поведение. Мы не можем примириться с его доводами, потому что ошибочно полагаем, будто этот человек знает, что нам нужно в действительности. Женщинам иногда легко удается читать мысли других женщин, но мужчина почти не способен угадывать мысли другой женщины, и наоборот.

Когда мы обижаемся на кого-то, мы не принимаем во внимание то, почему этот человек поступил так, а не иначе. Мы не стремимся объяснить себе, что он чувствует – и почему он себя так чувствует. Проще говоря, себя мы воспринимаем как жертву, а в других людях видим злодеев.

Легко понять, что, не осознав в полной мере наших различий, мы время от времени будем невольно «наступать на ноги» друг другу. Осознав, что мы столь же различны, как марсиане и венерианки, мы обнаружим, какую боль и обиду успели причинить другим людям.

Тщательно проанализировав свои действия либо свое бездействие в плане уважения наших различий, мы сможем понять, как наше поведение влияет на других людей и почему на те или иные ситуации мы реагируем определенным образом. Но недостаточно отвечать только за свое поведение.

Мы также ответственны за более скрытые и тонкие вещи. Наши мысли и чувства вызывают ответную реакцию людей, точно так же, как и наше поведение. Воздействие мыслей и чувств очень трудно обнаружить, но такое воздействие всегда достигает результата.

Когда мы явно или тайно оцениваем других людей, они стремятся немедленно отреагировать и судят о нас точно так же, как мы судим о них. Если нам кажется, что они нас не любят, они могут действительно перестать нас любить. Если нам кажется, что они к нам равнодушны, они действительно могут стать таковыми, и т. д.

Чем более важное место данный человек занимает в нашей жизни, тем большую роль играют для нас его суждения и тем больше они воздействуют на нас. Если мы каким-то образом зависим от этого человека, его воздействие на наши мысли и чувства еще больше усиливается. Если мы состоим в интимной связи с таким человеком, его воздействие на наше поведение также усиливается.

К примеру, когда женщине кажется, что мужчина равнодушен к ней и не любит ее, он в тот момент может ответить ей нелюбовью и равнодушием. Даже если она притворяется, что считает его заботливым человеком, но на самом деле убеждена, что он равнодушен к ней, он станет выказывать ей свое равнодушие. В такой момент его заботливое отношение окажется в тени той равнодушной реакции, которую спровоцируют ее негативные суждения. Чем крепче будет связь между ними, тем больше он будет подвержен воздействию этих ее суждений и может временно перестать ощущать те теплые чувства, которые она испытывает по отношению к нему.

Когда мужчина считает женщину неразумной и излишне эмоциональной, она будет стремиться стать именно такой. Даже если мужчина попробует притвориться, что понимает чувства, которыми она делится с ним, втайне он продолжает думать, будто все, что она говорит, не имеет смысла, из-за чего она утратит душевное равновесие, связь с собственной интуицией и окажется в смятении чувств.

Если мы поддаемся на чью-то провокацию, это вовсе не значит, что в нашей ответной реакции виноват тот, кто ее вызвал. Мы сами несем ответственность за свои действия и за свою реакцию. Обвинять «подстрекателя» – это еще один способ ощутить себя жертвой, а этому нет и не может быть оправданий.

Понимание того, каким образом наши мысли и чувства могут провоцировать ответную реакцию, не дает нам права мириться или извинять поведение, спровоцированное такими мыслями и чувствами. Понимание этих процессов лишь дает нам возможность понять поведение нашего партнера, чтобы мы могли лучше соотносить свои действия с его реакцией.

Есть еще более сильный фактор, которым мы провоцируем плохое отношение к самим себе. Как наши суждения провоцируют временное нарушение межличностных отношений, точно так же наше чувство обиды провоцирует постоянное нарушение таких отношений. Мужчина, который обижается на проявления эмоций своей жены, возможно, провоцирует ее на постоянную излишнюю чувствительность. Женщина, которая обижается на равнодушное отношение своего мужа, возможно, провоцирует его на проявление еще большего безразличия.

Мужчины нередко приходят домой, испытывая нежные чувства по отношению к своим партнершам, но затем, при встрече, они внезапно становятся равнодушными. Возможно, при этом жены ведут себя вполне нормально, однако их скрытое и неявное возмущение вызывает у мужей такую реакцию.

Точно так же многим женщинам по возвращении домой свойственно испытывать нежные чувства к своим мужьям, но, встретив своих благоверных, эти женщины переполняются негативными эмоциями. И опять же, он может вести себя абсолютно нормально, однако его невольное негодование вызывает в ней негативную эмоциональную реакцию.