Нарисуй меня хорошим - "Кэрри Прай" - Страница 1

Описание.

Меня учили, что всегда нужно прощать. Я так не думаю. Иногда, человек совершает такие поступки, которым нет прощения. Я любила своих друзей и обожала рисовать. Но в один миг что-то во мне оборвалось… Будучи ребенком, я взглянула на этот мир другими глазами. Когда я была ребенком, я потеряла лучшего друга, из-за одного проступка. Один проступок, но это стало достаточно для того, чтоб он возненавидел меня . Тот день, навсегда изменил наши судьбы. Тот день, навсегда изменил нас.

В ту ночь, когда рождались волки

Под предрассветный львиный рев

Пришли из древности глубокой

Мы в этот мир, что к нам суров.

ГЛАВА #1

«Тебе не стоило приезжать – это все твоя вина. Только твоя», - в голове прокручивалось множество раз, прежде чем я очнулась.

Холодно. Невыносимо ноет тело. Так сильно, что хочется скулить.

Я открываю глаза.

Где я? Что со мной? Почему все так болит?

Пытаюсь встать. Не вышло.

Что за черт? Ужасно пульсирует в висках, что я слышу только биение своего сердца. Такой ритм, характерен после получасовой пробежки. Сердце бьется. Значит, я жива.

Открыв глаза и с трудом осмотревшись, узнаю это место. Я под мостом. Рядом речка, почти бесшумно несущая свои воды. Сейчас, она казалась мне устрашающей. Ведь прежде, я никогда не была здесь ночью. Одна. Воздух влажный, весь пропитанный ненавистью, страхом, болью и исполненной казнью. Картина напоминает отрывок из фильма ужасов, но мне совсем не хотелось становиться его героиней.

Болит все тело, а особенно рука. Наверное, она сломана или хорошенько вывихнута. В голове, проносятся непонятные отрывки недавних событий, но я пока не совсем понимаю, что тут произошло. Еще работающая часть моего мозга, подсказывала мне, что этот инцидент окажется жестоким злодеянием.

Несмотря на то, что уже конец лета, я не чувствую своих конечностей. Мне хочется сжать руку в кулак, но получается только судорожный жест. В этот момент, мои руки настолько уродливы, что мне хочется лишиться их. Как и всего остального. Я ненавижу свое тело и хочу отмыть его – скинуть кожу и замочить в белизне на неделю. А может и на месяц.

Как же холодно. Еще одна попытка встать и у меня это получилось. Свет от фонаря глумиться надо мной, попадает мне на ноги. От увиденного, по телу пробегает волна ужаса. Мои ноги выглядели так, будто я поучаствовала в нескольких драках. Словно моими коленями укладывали асфальт. Болевые ощущения дали понять, что так выглядит все тело. На левой ноге не было кроссовка - он лежал недалеко от меня. Рванный и грязный, он полностью убедил меня в том, что случилось страшное.

Начинается паника. Становиться труднее дышать. На мне белая майка и шифоновая юбка. Вся одежда в пятнах грязи и крови. Если бы не жуткий холод и крохотное желание жить, то мое истерзанное тельце легло обратно на камни и спало, до тех пор, когда не очнулось в своей реальности. Такой тихой и спокойной. А еще, меня пугала ноющая боль внизу живота.

Откуда кровь? Облизываю губы языком – они разбиты. Ощущения будто я не в своем теле. Пытаюсь собраться с мыслями. Мечтаю, чтобы это все было дурным сном. Во рту соленый привкус крови, и меня начинает мутить. Провожу рукой по голове. Кроме спутанных волос - ничего. Гематом нет. Зато есть волосы – это немного радует.

Невольно, я начинаю осознавать, что здесь случилось. От воспоминаний меня снова охватывает ужас. Страх – стал чем-то обыденным за последние три месяца. Смотря фильмы про изгоев, я часто сочувствовала героям, но никогда не вникала насколько ужасно жить в постоянном страхе. Я подумать не могла, что окажусь в подобной ситуации. Мне всегда казалось, что со мной такого точно не произойдет, и я всегда смогу за себя постоять. Жизнь – чертовски не постоянная штука. Ранят не только удары палкой, но и слова.

Я старалась, не воспринимать негатив от окружающих в свой адрес. Все, что они говорят, не важно до тех пор, пока ты не принимаешь их слова близко к сердцу. Но я сдалась. Ты можешь игнорировать колкие высказывания бабулек, протирающих свой зад на лавочке возле подъезда. Но, когда тебя травят, казалось бы, самые близкие люди - это больно.

Постепенно, в голове начинает прокручиваться кинолента событий всей твоей жизни. Кажется, такое бывает перед смертью.

Хотя откуда мне знать, что происходит с человеком в последние минуты жизни?

Белого света в конце туннеля, совсем не видно. Наоборот, полная темнота.

«Я лежу на хирургическом столе пластом. Два раненья огнестрельных в теле молодом. Голова прострелена контрольным выстрелом. Уже светает» - безумие, но как по заказу в голове начинает играть песня. На данный момент, это песня не пробуждает во мне восторженных эмоций, осталась только боль… в горьких слезах.

Вспышка. Он стоит надо мной и хищно смотрит. Смотрит так, что от этого взгляда хочется спрятаться под землю. Исчезнуть и никогда не появляться на его пути.

Еще одна. Тащит за волосы и грязно высказывается. Он топчет меня. Топчет, как надоедливого таракана, который мешает ему жить. Ему неинтересно уничтожить меня свойственным способом, он хочет большего. Он хочет, чтобы я мучилась. Хочет, чтобы эта кара преследовала меня всю мою жизнь.

Почему, нельзя стереть память? Я не хочу этого помнить.

«Это все твоя вина!» - снова и снова повторяются Его слова в голове. Я вспоминаю все, что было. Сердце начинает колотиться сильнее. Я помню Его. Помню все, что Он сделал. Он хотел меня убить.

Почему, тогда я жива? Или Он не хотел убивать? Или подумал, что убил? Боже.

К горлу подступил горький комок жалости самой к себе, и по лицу покатились соленые слезы.

Почему, Он не убил меня?! После всего этого ужаса, после всего, что было - я не хочу жить. Я не смогу дальше существовать. Быть может всякое, но что Он дойдет до такого… Я честно не ожидала.

Неужели, я заслужила весь это кошмар? Меня растоптали, унизили, просто уничтожили.

Закрываю глаза, но не засыпаю. Кажется, я схожу с ума. Меня лихорадочно трясет, а изо рта выходят хриплые, нервные напевы.

«Бессмысленны слова, мне не нужны. Бессмысленной была, такая жизнь», - пульсом бьет в висках, как напоминание, что ты противопоказана этой жизни. Мне вручили ограничение на эту местность, но я решила, что смогу справиться. Эта запретная зона, и она всеми способами выталкивала меня, и только теперь, я готова повиноваться этой силе. Я хочу уехать, если же у меня осталась эта возможность. Едва ли мне вериться, что я должна была остаться в живых.

Мне не стоило возвращаться сюда.

Моя жизнь разделилась: на до и после. Теперь, можно с полной уверенностью сказать, что Рай и Ад существует. Всего несколько месяцев назад, я даже представить не могла, что попаду в обитель ненависти и жестокости. Ведь так прекрасно жить, не задумываясь о том, что тебе могут навредить, потому что рядом твоя семья, отец и мама…

Мама.

А если, она меня тоже ненавидит? Ведь, после того, что со мной произошло, я гожусь только для свалки. Она выкинет меня из своей жизни, как ненужный пакет с мусором.

Нет! Она моя, и никогда так не поступит.

Как мне не хватало мамы. Еще одна резкая боль в сердце, и я разрыдалась. Только сейчас, пришло понимание, как я недооценивала ту жизнь. А теперь, я уже никогда не буду прежней. Мое психическое равновесие изуродовано и разорвано в клочья. Меня опустили до того уровня, до которого было только возможно. Я лежала на самом дне пропасти с гниющими отходами.