История кривого билда: Баф-машина (СИ) - Вишневский Сергей Викторович - Страница 38

Пока компания шарахнулась во все стороны от "пробафаного" гнома, отшельник неспешно уходил по реке, на ходу подливая в старый шлем с портвейном гномьей оптической протирки. Он периодически останавливался и прикладывался к шлему. После этого он занюхивал рукавом, громко вдыхал носом и кряхтел на весь туннель.

– Ух, мля!

Пати тем временем сообразили, что гнома таким образом бафнули.

– Бородатый! Ты там живой? – крикнул эльф.

Свечение от гнома начало тускнеть, и его уже можно было разглядеть, но до конца оно так и не пропало. С потолка падали мелкие перышки, которые растворялись, не долетая до земли, борода гнома приобрела золотой оттенок, глаза были яркого красного цвета, а за спиной появились полупрозрачные крылья. Гном был занят тем, что копался в менюшках.

– Сид! С тобой все норм? – повторил вопрос орк.

– Со мной? – улыбаясь до ушей, произнес гном. – Я бэтман!

После этих слов, гном сделал видимой менюшку, в которой отображался список бафов.

К вам применен макрос благословений персонажа Профессор Преображенский "Бэтман".

1) "Иммуностимулятор" – сопротивляемость болезням +21%

2) "Третья доля печени" – сопротивляемость ядам +18%, время алкогольного опьянения -12%

3) "Смотри как я могу!" – сопротивление огню +9%, сопротивление физическому урону +19%, сила +4%,

4) "Море по колено" – сопротивление магии воды +11%, на вас невозможно наложить эффект "страх"

5) "Дух понедельника" – воля +15, сопротивление магии воздуха +20%

6) "Автопилот" – на вас не действуют иллюзии, вас невозможно взять под контроль. Ловкость +7%.

7) "Четыре кости" – вас невозможно сбить с ног, выносливость +5%

8) «Пол-литры» – интеллект +7%, вероятность подсказки при решении головоломок в состоянии алкогольного опьянения +99%.

9) «Чудо в перьях» – ваш вид заставляет противников НПС впасть в ступор на 3 секунды.

Игроки радостно загалдели от списка бафов, растянувшегося на несколько страниц. Тем временем, старик, оказавшийся Профессором Преображенским, уходил в сторону пятачка продолжая экспериментировать с концентрацией в шлеме чистой протирки и крепленого напитка со странным названием «Три топора». Шел он, особо не прячась. Крысы, завидев его, не нападали, а вставали на задние лапки и странно пищали, словно что-то говорили. Кроме трех разновидностей крыс, других мобов в канализации предусмотрено не было, но обычным игрокам и этого хватало за глаза.

Проф по пути листал почту, почесывал грязные космы, и не забывал прихлебывать из ржавого шлема. В какой-то момент почта закончилась, и старичок нечаянно ткнул в системные сообщения.

Вы успешно основали секту «Второе пришествие Булгакова»

В вашу секту вступил неигровой персонаж «Канализационная крыса» – общее число последователей – 1178 шт.

Ваша секта растет!

Профессор закашлялся и чуть не выронил шлем.

– Секта? Какая секта? – пробормотал откашлявшись он, судорожно открывая окно персонажа, где в графе религия было обозначено «Секта «Второе пришествие Булгакова».

Поздравляем!

Вы смогли сформулировать и логически доказать свои религиозные взгляды! Благодаря этому вы основали новую религию!

Вы являетесь основателем религии и автоматически получаете статус «Пророк».

Отныне вам доступна ветвь «Чудо» третьего ранга! Если вы уже имели данную ветвь, то все заклинания данной ветви приобретают статус «Божественная воля».

Внимание!

Отныне вы держите ответ перед своей паствой! Старайтесь приумножить и сохранить свою паству, и ваша вера сделает из вашей секты настоящую религию!

Текущий уровень веры – «Мелкая секта».

Для следующего уровня «Зрелая секта» завербуйте еще 822 адепта.

Профессор вытер рукавом замызганной хламиды, мгновенно вспотевший лоб, бормоча под нос:

– Надо поговорить на пятачке.

После этого, старикашка очень быстрым шагом, продолжил путь. К слову, шлем с портвейном он не выбросил, но доливать в него гномью протирку и кряхтеть перестал.

На пятачок он почти прибежал, через тридцать минут. Его встретила та же компания, но занятая совершенно странным занятием. Все что-то читали. Если хоббит и вампир уткнулись вместе в одну книгу с названием «Мастер и Маргарита», то остальные пялились в пустоту, лишь бегающие зрачки подсказывали, что игроки читают, а не вышли в офлайн, безрассудно бросив тела в опасной локации .

– А… Здравствуйте, – скромно произнес старичок.

На нем скрестились взгляды всей компании. Первым подскочил ящер.

– Я требую место верховного жреца! – прошипел он.

– Нет! Место мое! – воскликнул вампир. – Вспоминайте! Это была моя идея принимать в секту, путем благословения! Наши сектанты теперь везде!

– Осади! – воскликнул эльф. – А кто придумал завязать активацию благословения на слово «Иди нахрен!»? Верховным жрецом буду я! Восемьдесят процентов адептов – это те, кого послал пророк!

– Так! А кто три дня слухи по форумам пускал? – вскочил хоббит. – Без меня вообще никто бы его искать не стал!

– П-п-п-погодите! – заикаясь пробормотал Проф. – Это… Это вы… Все кого я благословлял… Они теперь… С-с-с-сектанты?

Старичок не успел договорить. Из дальнего коридора показалась коренастая фигура необычного существа, которая что-то волочила. Когда существо подошло поближе, стало видно, что это огромная прямоходящая крыса.

Торс, шея и лапы этого существа бугрились мышцами, под коротким слоем шерсти виднелся пресс. В правой руке крыса тащила боевой молот, скребя им по каменному полу. Левой рукой, существо держало за голову обглоданный труп воина.

– Твою мать! – прошептал вампир, доставая парные короткие клинки. – Король на пятачке!

– Какого черта? – выругался хоббит.

Тем временем, «Крысиный король» подошел поближе, но в атаку не кинулся. Он бросил на пол свой молот, с чавкающим звуком сорвал шлем с трупа и зачерпнул из лужи воды. С этой импровизированной чашей, крысолюд подошел к бледному профессору. Он вытянул руку со шлемом, полным дурно пахнущей воды и прошипел:

– Напос-с-с-сош-ш-ш-ш-шо-ок.

***

За угловым столом в таверне «Три карася» сидел молодой парень с ником «Холли-Паладин» и старик с ником «Профессор Преображенский». На столе стоял только кувшин и пара кружек. В заведении было довольно пустынно, их странному разговору никто не мешал.

– Погоди! – Александр принялся массировать виски. – Давай еще раз! Что ты сделал?

– Понимаешь, есть у меня одна черта. Все гениальные открытия, научные работы, и просто идеи, я создавал будучи... – Тут профессор замялся, не зная как выразить мысль, но в итоге сказал прямо: – В состоянии близком к поросячьему.

– Пьяный, что ли? – сообразил пилигрим.

– Когда я пьяный, я начинаю формулировать проблему, а решаю я ее, – профессор почесал макушку и продолжил. – Когда для передвижения мне требуется четыре точки.

– И какое это отношение имеет к сектантству?

– Я предполагаю, что непосредственное, – с досадой произнес профессор и налил в кружку компота. – Из всего времени, проведенного в канализации, помню только как туда попал и как спаивал крысу, когда потерялся.

– Зачем ты спаивал крысу?

– Это тема для отдельного разговора, – смущенно произнес Профессор. – Что, и каким образом, наплел крысам – понятия не имею, но я умудрился заложить основы религии.

– Ты же говорил про секту, – нахмурился Александр.

– А чем секта отличается от религии?

– Ну, там... – Саша нахмурился и в итоге пожал плечами. – Не знаю.

– Размерами, молодой человек. Даже христианство когда-то было сектой. – Профессор отхлебнул пряный компот, и со вздохом принялся пояснять дальше. – Видимо я втолковывал что-то постояльцам канализации. Там есть несколько завсегдатаев из игроков. Я подозреваю, что они приняли религию, и придумали, как ее распространить.

– Они начали читать проповеди? – усмехнулся Саша.