Пари (СИ) - "лейтенант Кеттч." - Страница 27

Приближались выборы. Города были заклеены предвыборными лозунгами, плакатами и агитацией.

В одном из гастрольных городишек прямо за кулисами ДК обнаружилось самое натуральное ведьмино кольцо: почему-то в круг были собраны пыльные гипсовые бюсты. Были там и Ленины, и Сталины, Брежнев, Дзержинский, Киров, почему-то затесавшиеся в эту компанию Мичурин и Чехов и ещё несколько деятелей, опознать которых мы так и не смогли. Там же, за сценой, висели красные матерчатые треугольнички для передовиков труда и табличка «Дом образцового обслуживания».

Сам ДК уж точно образцово не обслуживался. Залежи пыли и хлама за сценой поражали воображение. Мы, как могли, перетаскали его в самые дальние углы, чтобы не налетать на серо-белые бюсты, напоминавшие выросшие после дождя грибы. Но предварительно мы, разумеется, нафоткались с ними. Реакция в Контакте и Инстаграме была самой разной, от «Клёво, парни, ну вы даёте, так держать!» до «Сталина на вас нет, ироды!»

После выступления, когда народ фоткал уже нас и у нас же брал автографы, к нам подошла группка из пяти интеллигентно-учительского вида бабушек. От неё отделилась одна, с седеньким пучочком на затылке, кружевным воротничком на строгом чёрном платье и с тросточкой в руке, и поинтересовалась:

— Ребята, а где же обещанный стриптиз? Непорядок!

Мы дружно выпали в осадок, а потом заржали. Как оказалось, бабушкам за пару часов до концерта перепали билеты одной из внучек, которая вместе с друзьями решила не идти. Ни бабушка, ни её подруги желания покидать кресла-качалки и расставаться с вязанием под привычное бормотание сериалов не испытывали, и внучка под большим секретом призналась, что билеты-то на самом деле на мужской стриптиз! Бабушки подумали-подумали и решили всё-таки сходить! Это ж когда ещё к ним в тьмутаракань приедет мужской стриптиз аж из самой культурной столицы!

Отсмеявшись, мы рассказали бабушкам анекдот про преподавателей, впервые пришедших на стриптиз, и студентов, отказывавшихся выходить перед преподавателями на сцену. Расстались мы с бабушками едва ли не лучшими друзьями. Бабушки приглашали нас приезжать ещё и обещали обязательно прийти на концерт. В этот раз — с внучками.

Самое смешное, что когда мы уже грузились в автобус, прибежал мужичок в очочках, как выяснилось, директор того самого ДК, и потребовал, чтобы мы «всё возвернули назад». На наш недоумевающий вопрос, что «всё», если мы вообще ничего не брали, нам было велено вернуться и поставить грибы, то есть, гипсовые головы, на прежнее место, в круг. На вопрос «Зачем?» нам было сказано:

— В круге лучше улавливаются звуковые радиоволны грибов.

Мужичка мы пожалели. Он на полном серьёзе считал, что пыльные гипсовые головы, когда-то стоявшие в фойе ДК, помогают ему удерживаться на должности с советских ещё времён. Мы по-быстрому сбегали в зрительный зал и расставили гипсовые бюсты в кружок. В центре сцены. Как-никак, афиша, висевшая перед входом в ДК, обещала на завтрашнее утро «Золушку». Вот мы, давясь от хохота и напевая, и расставили бюсты на сцене.

И да, мы заранее знали, что Роман уже подписал договор на следующее выступление через полгода. Но не в ДК, а в местном облдрамтеатре.

Что мы пели? Да разумеется, «Встаньте, дети, встаньте в круг!» Хотя, надо признать, больше ржали, чем пели. Но при виде гипсовых бюстов я теперь всегда принимаюсь глупо хихикать и напевать.

Комментарий к Часть 32. И Ленин такой молодой! Грибы! Комсомол и весна!

Ссылку на фотку, надоумившую меня на эту главку, уж простите, дать не могу. Но если уж совсем невтерпёж - пишите в личку.

Автор в курсе, что на самом деле песни, упомянутой в названии главы, не существует.

Тексты песен, всех трёх, и анекдота без проблем можно найти в сети. Да и ту самую передачу про грибы - тоже.

========== Часть 33. Наступило лето. Время делать это ==========

С зимнего корпоратива в сеть просочилась лишь одна фотка. Фотка торта. И хотя народ в соцсетях буйно требовал наши фото, видео и даже рецепт начинки, больше нигде не появилось ничего.

Со следующим же «корпоративом» всё вышло совсем по-другому.

Приближалось лето. В один из первых жарких выходных, когда выступлений не было, Роман объявил добровольно-принудительный пикник. Мы всей толпой выехали за город, жарили шашлыки, фоткались, орали караоке, пытались купаться в мелкой холодной речушке, короче, резвились как дети.

Позже, на той самой, не к ночи будь помянута, фанатской страничке всплыли почти все фотки, столь неосмотрительно выложенные некоторыми из ребят в сети.

На «домашнем» выступлении за пару дней до загородных шашлыков вернулся Лёня. Две трети номеров перед этим снова пришлось «разводить», но теперь меня это уже не пугало.

Лёня и выложил ту самую фотку. На ней был он сам, довольный и улыбающийся: в одной руке — бутылка с Кока-Колой (как выяснилось, профессиональные танцоры иногда тоже пьют эту гадость), в другой — вилка с наколотой на неё сосиской (танцоры и такое, как оказалось, едят). Казалось бы, что такого? Но на заднем плане обнаружился я. И ещё Маша.

Совершенно не помню, чтобы перед нами позировал Лёня. Правда, с другой стороны, как бы я его заметил? Я стоял к нему спиной.

Короче, то, что на заднем плане этого фото делали мы, выглядело весьма провокационно и двусмысленно. Маша, в чисто символичном купальничке из четырёх треугольничков и тоненьких ленточек зачем-то забралась на капот авто Романа и уселась там чуть ли не на шпагат. Я стоял перед ней и, видимо, что-то говорил, опираясь о машину. Маша тогда стащила с моего «енотовидного» хвоста резиночку и ерошила мне волосы. Но со стороны видок вышел, конечно, ещё тот.

Если бы эта фотка так и лежала тихо-мирно на закрытой страничке у Лёни, ничего бы, возможно, и не было. Но кто-то фотку перепостил, кто-то отрезал на фотке Лёню и увеличил нас.

Но это было только начало.

В конце первого же выступления после тех выходных, мы, как обычно, вышли фоткаться и раздавать автографы. Нас с Вадиком зрительницы в тот раз не сильно желали: мы просто тихо стояли в углу и шептались ни о чём, периодически вставая, как мебель, куда укажут, и улыбаясь, когда делались общие снимки.

Кто-то из присутствовавших, видимо, сфоткал нас, когда мы шептались. И всё бы ничего, но со стороны это выглядело не так, что мои губы — рядом с ухом Вадика, а словно они касаются его щеки, а сам он при этом довольно улыбается.

После выкладки этих фоток фанатки вспомнили всё: и мою ночёвку в одном номере с Лёхой, и кучу прочих сплетен.

Я стал подумывать об окончательном нашем с Машей «каминг-ауте». Вот только никак не мог придумать, как это сделать.

В одном из городов, как я тогда думал, мне повезло: у нас брали интервью в стиле «Ой, какие они тут все классные! Девки, набегай!» Но журналистка была весьма разочарована нашими ответами и под конец даже перестала скрывать это. Ну ещё бы! Столько парней, и почти все женатые!

Я, самый мелкий (как по росту, так и по возрасту), стал главной целью её нападения и отдувался за всех, отвечая на абсолютно идиотские вопросы. О степени своей свободы я сказал, что женат, но возомнившая себя акулой журналистка не отставала. На вопрос «Как вы с женой познакомились, и как поняли, что подходите друг другу?» я ответил абсолютную правду и одновременно попытался схохмить:

— Я ударился головой, а когда пришёл в себя, выяснилось, что сбегать поздно: будущая жена меня уже похитила и уволокла в свою пещеру.

Скрывавшийся за спинами ребят Вадик громко заржал.

Остальные тоже давали настолько же глупо звучавшие ответы, насколько глупыми были заданные нам вопросы.

Статейка, тиснутая этой мадам, вышла в какой-то местной газетёнке, кою мало кто увидел, но это был несомненный шедевр. Статья была не иначе как приурочена к всемирному дню блондинок и каждому из нас был посвящён более чем красочный абзац.

Общий стиль статьи был таков: несоответствие внешнего внутреннему. Мол, мы только на сцене няшки, а на самом деле у нас жуткий рассадник порока и разврата. Были упомянуты Никитина тяжба за ребёнка, синяки на Вадике, татуировки, пирсинг, слухи, моя старая спортивная травма, и моё же появление на сцене в окровавленной брючине, моё падение с «пирамиды», ночёвка в одном номере с Ежом и его селфик в постели, на который попала моя нога, и последовавшее за этим моё исчезновение с гастролей. Игорь был объявлен хроническим алкоголиком. Надо полагать, кто-то где-то всё-таки тиснул либо фото, либо видео с моего дня рождения. Вспомнила автор статьи и наше полностью провальное выступление в Питере. Упомянут был даже водитель, заблудившийся вместе с автобусом под Смоленском! Не было забыто и то, что с Вадиком мы обычно селились в одном номере. А уж сколько было вылито на Игната с Мишей за макияж… Рядом с той самой фоткой на капоте авто красовалось то самое фото с Вадиком, и высказывались весьма смелые предположения об ориентации нас всех. Жёлтая пресса… Ну что с неё возьмёшь? Жаль, на лбу у журналистов не написано, что они из себя представляют.