Самые свежие угарные анекдоты - Сборник анекдотов - Страница 2

Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

Блондинка – блондинке:

– Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.

– Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Блондинка прибегает к доктору:

– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

– Ничего, сейчас намажем мазью.

– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

– Я намажу то место, где он вас укусил.

– Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

– Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

– Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

– Какой именно?!

– Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

– Боже, вас сбила машина, вы в порядке?

– Где… мой… телефон?..

– Вы хотите позвонить кому-то?

– Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!

Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:

– Вот хорошие, стоят $ 285.

– А попроще нет?

– Нет, это самая лучшая цена.

– А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?

– Будет $ 100 аренда и $ 30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $ 30.

– Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?

– Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете еще $ 20, и ботинки ваши – они ведь уже не новые.

– Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за $ 150?

– Нет, ботинки стоят $ 285…

Был в одной фирме старожил, который любил чего-нибудь со стола у новичка утянуть, когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает – с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.

А потом в коллективе, на ⁴/₅ женском, появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и, пытаясь делать «похерфейс», пялится в монитор. Пацан приходит, видит, что смарта нет, сразу достает из кармана мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола.

«Шутник» и вякнуть не успел, как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичок шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией. На вопрос, чего сразу к директору побежал, ответил: «Если я первый не накатаю, он набрешет, что я его просто так стукнул». В общем, пополнение что надо.

Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:

Мама: – Ты зачем ЭТО сделала?!

Я: – А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!!

Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика – придумала, обиделась и жестоко отомстила.

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».

Так вот подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку… Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики.

Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед… На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.

И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.

Кот в течение десяти минут нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…

Просто холодную воду в тот день отключили!

В автобусе час пик.

– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

– Вась! Наш кот в тапки насрал!

– Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

– Да не в твои! В мамины!

– А, ну дай ему сметанки.

В аптеке:

– У вас уголь активированный есть?

– Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т. к. у спортсмена было плохое зрение.

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

– Поразительно, Холмс! Как вам удалось узнать?

– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

– Ваш ребенок у нас.

– Каковы ваши требования?

– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.

Они назвали это страшной катастрофой.

В Питере это называется лето.

В больнице:

– Доктор, я сломал ногу в трех местах.

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите!

В брачном агентстве. Агент:

– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

Женщина:

– О! Интересно!

Агент:

– Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

– Прекрасный вариант!

Агент:

– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…

Женщина:

– Просто прелесть!

Агент:

– Из увлечений – играет в танки.

Женщина:

– Давайте следующего.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах – попал – шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие – заменить шарики надутыми презервативами – дешевле и веселее. Проверили – всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.