50 оттенков ксерокса (СИ) - Кармальская Елена - Страница 9

— Присаживаемся и деньги сдаём! — грозно оглядела нас хриплая блондинка.

Все расселись и послушно полезли в кошельки. Мне места не хватило, и я вопросительно взглянул на диспетчершу.

— А вы вот сюда, — указала она мне на стоящий в углу стул с лежащим на нем баяном. — Вот, садитесь, пожалуйста, а инструмент в руках подержите.

— Может, хоть скидку сделаете? — пробурчал я, взгромождаясь на стул и, как родной, прижимая к себе баян. — Неудобно же.

— Ладно-ладно, — отмахнулась блондинка, — тысячу давай.... Все готовы, Вильгельм, можете начинать! — она поспешила в угол сцены, чтобы включить что-то на лежащем там нетбуке.

Спустя миг грохнуло басами, а потом из осипшего динамика забубнил какой-то рэпер:

"Тёлки ведутся на большие аппараты,

Меня понимают все большие парни,

В большой тачке я как будто в институте,

Тёлки прыгают на мне, как на батуте..."

Под этот косноязычный речитатив из-за занавески вразвалочку вышел парень лет двадцати пяти, почти с таким же самовлюблённым взглядом, какой был у Апофеоза Пеликанова. Правда, этот тип, которого, как мы уже поняли, звали Вильгельмом, больше походил на клубного мажора, чем на пресыщенного жизнью бизнера.

— Итак, господа, добро пожаловать в новую жизнь, которая, после общения со мной, у вас стопроцентно начнётся.

"Хорошее начало, — отметил по себя я, — многообещающее". Похоже, моим коллегам позитивное вступление тоже пришлось по вкусу: оба ботаника судорожно схватились за ручки и блокноты, высокий снял капюшон, явив миру рыжую кудрявую макушку с торчащими в стороны ушами, пожилой мужчина достал из кармана диктофон, а гопник задорно гыгыкнул, откупорил "Ягу" и многозначительно пихнул в бок своего ботаника-соседа:

— Слышь! "Господа" — говорит! Не зря я бабе евоной штукарь за вход отстегнул!

Слушатели навострили уши, а Вильгельм тем временен начал вещать. Большая часть его пафосной речи заключалась в восхвалении себя, Пеликанова и его великих пикаперских навыков. Потом он показал фотографии каких-то девушек. Лица некоторых их них я уже однозначно где-то видел, то ли в рекламе, то ли в клипах. Сам Вильгельм бил себя кулаком в грудь, что каждая из них в обязательном порядке побывала в его постели.

— На прошлой неделе я склеил Мисс Трёхреченск этого года. Так что, господа, вам несказанно повезло оказаться сегодня здесь. Я мастер своего дела, профессионал.

"Да уж, профессионал он хотя бы в том, что пять минут назад на моих глазах заработал шесть штук на кучке щедрых неудачников, типа меня..." — вздохнул я, покрепче обнял баян и заёрзал на стуле в ожидании обещанных советов.

Покончив с "заслугами и регалиями", Вильгельм предостерегающе взмахнул руками. Ботаники оживленно зашуршали бумагой, а гопник сунул "Ягу" под сиденье.

— Итак, господа, приступим! Первый вопрос, на который обязан ответить для себя каждый мужчина — это "Чего хочет женщина?" Итак, какие есть идеи?

— Если посмотреть с точки зрения биологии, то потребности у женщины в целом такие же, как и у мужчины, простите.... Такова моя гипотеза, — рискнул начать один из ботаников.

— Может быть, цветы и шампанское? — робко произнёс рыжий.

— Осмелюсь предположить, что женщины ищут стабильность? — сказал следом дедушка-"учитель".

— Да пиваса они хотят, или "Яги"! — со знанием дела гаркнул гопник.

— Что за ерунду вы говорите? — возмущённо заявил ему "учитель", поправляя на носу очки.

— А чё! Точно те говорю! Я вот однажды тёлке своей бывшей в магазине говорю: "Зайка, какой "Ягуар" тебе купить? Чёрный или серебристый?" За нами бабец такой расфуфыренный стоит в шубе норковой, а рядом с ней перец какой-то в цепях золотых с палец толщиной, хахаль её, видать. Так вот, она про "Ягуар"-то услышала и хрясь ему по роже; "Ах ты жлоб, — говорит, — почему этой мымре "Ягуар" обещают, а ты мне какой-то "Дэу Матиз" купил?"

Баян с фальшивым гудением частично соскользнул с моих колен, растянув потёртые мехи. Все взоры обратились на меня. Я поскорей стянул мехи и пристроил инструмент боком, но ведущий, высокомерно ткнув пальцем в мою сторону, спросил:

— Вот вы, молодой человек, как думаете, чего хочет женщина?

Я сделал глубокий вдох. Была ни была!

— Возможно... Я думаю, девушкам нравится романтика... Внимание, восхищение, забота, чувствовать себя любимой... ей важно, как на неё смотрят и что ей говорят, и как к ней относятся...

Сокурсники громко разухмылялись. Вильгельм тоже растянул рот в дурашливой улыбке.

— Вот, — веско произнёс он, не убирая свой указующий перст, — вот из-за таких фатальных заблуждений вам девушки и не дают! Романтика, пф! Это всё придумано для неудачников, таких, как вы! Внимание, забота! Запомните, тёлки только и думают, как бы выдоить из лохов побольше подарков, а когда приходит настоящий альфа-самец, — тут он горделиво приосанился, — они сразу готовы раздвинуть ноги!

Слушатели зачарованно притихли. Я не рискнул возражать, хотя мне всё это казалось сомнительным. Но, в конце концов, что я понимаю в девушках? Ещё в девятом классе я пытался ухаживать за одноклассницей, но на свидании смущался и краснел, не зная, как себя вести. Так что она подняла меня на смех, и больше я в школе не рисковал никого приглашать. И сейчас вот... совсем по-дурацки влюбился в девушку, которая мне и подавно не светит. За ней, наверное, такие мужики ухаживают, которым я ну совсем не конкурент. И всё же, несмотря на нулевые шансы, я готов рискнуть.

Громкий голос ведущего заставил меня очнуться. За то время, что я грезил о Насте, он вытащил на сцену одного из ботаников и пытался добиться от того покорения девушки. В роли девушки, нелепо виляя бёдрами, выступал сам Вильгельм. Ботаник вытирал вспотевший лоб и таращился на учителя во все глаза.

— Надо огорошить девушку прямо с первой фразы... — раскрывал секреты Вильгельм. — Нет, не ваше "извините, де-е-евушка", а что-нибудь креативное... Ну же! — он снова завихлял по сцене перед ботаником.

— Не желаете ли обсудить со мной феминизм третьей волны? — радостно выпалил ученик, спровоцировав целую бурю излияний от гуру:

— Я сказал, креативное! — схватился за голову ведущий. — Например: "Не забыли ли вы надеть сегодня трусики, мамзель?" или "С вами ещё ни разу не знакомился лучший мужчина этого города?"

Тихонько вздохнув, я снова погрузился в свои мысли. Тысячи рублей за этот фарс было жалко. Даже если это всё реально работает, я никогда не смогу сказать такое девушке... особенно той, которая меня по-настоящему зацепила. Поэтому я просто сидел и думал о Насте, о её потрясающей внешности, о том, как я, заработав кучу денег, приглашаю её в ресторан — даже в "Крылофф", самое раскрученное и дорогое заведение нашего города. Или лучше — в путешествие куда-нибудь в Европу, где можно осматривать старинные замки, погружаясь в совсем другую историческую эпоху, или вместе встречать рассвет на пляже...

Тем временем ведущий закончил мучить ботаника и принялся за пожилого мужчину, а потом за рыжего дылду... К концу занятия он долго убеждал нас записаться к нему в основную группу по специальной цене, а блондинка-диспетчерша выдала бонус — цветастые брошюрки с советами по соблазнению. Записался, впрочем, только пожилой "учитель", остальные понуро поплелись к выходу. Поднялся и я.

По дороге домой я мысленно ругал себя за то, что повёлся на дешёвый развод. Да уж, из высокопарных нравоучений Вильгельма я не усвоил для себя почти ничего полезного. По мнению великого гуру, всё в жизни было прозаично: женщины любят самоуверенное хамство и деньги. Хм, ни первым, ни вторым я похвастаться пока не мог. Несмотря на весь скептицизм, где-то на подсознательном уровне я догадывался, что, скорее всего, "великие пикаперы" в чём-то правы. Ну кто сейчас удивляет девушек "голой и неприкрытой" романтикой? Одной ночной крышей сыт не будешь, климат у нас не тот, и на охапке воздушных шариков также далеко не улетишь. Да, модно сейчас писать любимым послания краской на асфальте.... В мыслях снова возникла Настя, красивая, уверенная, деловая. Глупо надеяться, что я смогу впечатлить эту девушку нарисованным сердцем под окном её офиса...