Русский шпион-инопланетянин (СИ) - Мещеряков Михаил Юрьевич - Страница 3

- Сильнейшие маги, а простейшую зажигалку материализовать не могут. Дурдом.

- Слушай, тебе это, наверно, не со мной надо. Ты бы с солидными людьми поговорил. С правительством там, ... с учеными...

- Не с кем нам говорить, и ты меня тоже не видел. Невмешательство, - это на самом деле не фантасты придумали. Пробовали уже как-то подпихнуть похожих орлов - хреново получилось. Вы ж озлобленные, энергопереполненные, из-завидовавшиеся, да и повоевать не дураки.

- И что делать?

- Да ничего. Что тут сделаешь? Вот ты теперь знаешь всё, а произвести что-то, даже самое простейшее, не сможешь. Почему? Потому, что не веришь, что это возможно. Другое мышление. Логика эта ваша дурацкая. Вредная, кстати, вещь. Очень хорошо способствует зашоренности. Если пользоваться логикой, то для любого полезного мероприятия, обязательно найдётся масса препятствий и нерушимых проблем. Потому, что всегда отыщется идиот, который, помыслив логически, решит, что это невозможно. Взять хотя бы того же Ньютона вашего...

- Не Ньютона, а Эйнштейна! - поправил любитель лысых.

- Ну, Эйнштейна, один чёрт эта теория относительности ненормальная! Утопическая! Это же надо такое придумать! Да скорость света-то тут причём? Он бы ещё на черепаху ориентировался! Из-за логики у вас вся физика левая! И вообще, ... какой дурак будет летать по нашему пространству? Пространство портить! А "пятое измерение" на что? Он бы у нас, в цивилизованных местах, на своём "вдрабадандолёте" появился, - его бы всякие комиссии по экологии и сохранению пространства, просто живьём бы сожрали!

- И они ещё жалуются на дефицит энергоносителей! - внес свою лепту на какое-то время отвлекшийся, третий инопланетянин. Рассевшись в моём компьютерном кресле, прижав "коленку" к системнику, он таращился в монитор. Комп явно глючил, по экрану что-то быстро-быстро мельтешило.

- Вы только посмотрите, что у них в инете пишут! - фыркнул он, тыкая лапой в заглюченный экран.

"Полная гибель человечества к 2074 году!", "Кончится нефть - кончится жизнь!", "Катастрофический дефицит энергии! Земля перегревается! Заканчивается уголь! Как разомкнуть порочный круг?".

- Нефть, - обличающе ткнул он лапой уже в меня, - и другие полезные ископаемые, - ПОЛЕЗНЫМИ ископаемыми являются! Понял, да?! Я подчёркиваю: ПОЛЕЗНЫМИ! А не чтобы их вот так, бездумно, фьють! - и в трубу.

- Вот мы их и пользуем, - осторожно сообщил я.

- Молчи, "не искушай меня без нужды". Правильное использование планеты подразумевает: все химические элементы и соединения используются самой природой, для создания, заказанного кем-то того или иного предмета, вещества или явления. Количество полезных ископаемых при этом тратится мизерное, ввиду того что они не пропадают при переработке. В результате пока расходуется одно, - успевает накопиться другое. Отдалённо напоминает круговорот воды в природе.

- Подожди... То есть, получается, что ты колдуешь здесь, но изготавливаешь всё это, - я с любовью окинул взглядом баксы, - не ты, а сама природа?

- Ну, конечно! Тоже мне, нашел производителя... Я силой и энергией своего мысленного желания, просто ускоряю процесс. И природа производит это не за продолжительное время, а за миллисекунды. Суди сам: если природа, за достаточно короткий период, каких-нибудь два-три миллиарда лет, умудрилась создать самые разнообразные, в том числе и за урановые элементы, моря, леса, тебя-идиота, то почему бы ей когда-нибудь не произвести на свет пачку дурацких, никому не нужных долларов?

С этими словами виверровый лектор наглядно доказал, что его лжеучение правильное. Поднял лапу "ладошкой" вверх, и на ней тут же образовалась толстенькая пачка баксов. Он брезгливо стряхнул её на пол, и опять вернулся к компьютеру.

Я не гордо подгрёб результат деятельности госпожи Природы под себя ногой.

- Тэ-э-эк-с... - я попытался собрать свои меркантильные мысли в хотя бы какое-то подобие кучи. - Давай-ка, дружище инопланетянин, попробуем разобраться, что у нас почём. Наша несчастная, истязаемая нами дикарями планета, относится к вашей галактике?

- Ну.

- То есть в каком-то смысле она вам не безразлична?

- Она нам по-любому небезразлична, но мы не можем напрямую вмешаться, поскольку у планеты уже имеются как бы разумные хозяева. Хотя я бы не сказал. Не-е-ет, не производишь ты на меня впечатления шибко разумного.

- Но согласись, не отбирая у меня обратно, подаренные мне от всего сердца сокровища, ты приносишь пользу не только мне, но и всей планете в целом! Экономя наши, а значит где-то и ваши полезные ископаемые. М-м-м?

- Майн гот! - почему-то по-немецки возмутился пришелец. - Ну, ты и проходимец! Конечно, я не буду ничего отбирать, хотя бы потому, что куда я с этим барахлом? Что произведено, то произведено, и никуда уже это не денешь. Нужна специальная утилизация. Грубо говоря, хотя бы спалить в печке. Только ручками, точнее лапами. Ещё я у этой, вашей, как там её..., о! - у "домны" не стоял!

- Не понимаю, ... но если ты смог убедить Госпожу Природу ускорить процесс созидания чего-либо, то неужели ты не можешь элементарно приказать ей сократить период полураспада только что созданного? - спросил я, в отчаянье, кусая свой поганый язык, живущий собственной жизнью и плюющий на чаяния хозяина.

- Нет, разумеется, - удивился инопланетянин, - любые деструкционные заклинания под жесточайшим запретом. А если заодно с баксами полдома осыплется? Или половина планеты развалится? Ты отвечать будешь?

- Да! Это мудро! Именно вот так, по-хозяйски, и нужно подходить к процессу общения с Природой, мать её нашу так!

Мне сделалось хорошо и почти спокойно. Буквально до такой степени, что моя всеобъемлющая жадность на секунду спрятала свои ушки и рожки.

- Если хочешь, забирай себе вот этот "Ролекс", что мне матушка-природушка презентовала! Не жалко! Я себе в нашем магазине золотые куплю. Мне все равно белые не нравятся, а тебе память с Земли будет.

- Да на хрен он мне... - тут же озаботился пришелец, и посмотрел на меня умоляюще.

- Может, все-таки возьмёшь? Видишь ли, это как раз наше оборудование, просто я ему внешний вид ваших часов придал. Очень высокотехнологичное устройство, его ломать, в смысле аннулировать, замучишься. В местных условиях, ухайдакать такой прибор вообще невозможно. Взрыв атомной бомбы выдержит. А забабахать его из золота - минута делов. Он вообще, сам внешне меняется в любую сторону, хочешь, как пластилиновый выглядеть будет? Вещь долговременная, поэтому при проектировании была учтена возможность придавать различный вид, подгонять к веяниям моды.

- А что это вообще такое? Кроме часов ещё что-то выполняет? Неужто машина времени!?

- Ну, не так круто, конечно, но штука вполне полезная. Просто более узко специфичная. У нас они были распространены лет... ну, ... где-то восемьсот назад. Называли его, в переводе на ваши понятия, наверно будет "Хранитель". Прибор сугубо индивидуальный, настраиваемый на одного, определенного человека. Этакий супердоктор. Вот, например, надень его на тебя, и через час ты начнешь своими зубными коронками плеваться. Ещё через часок, все зубы без желтизны, пломб и кариеса будут на месте. То же самое касается, твоего инфаркта, отсутствующей почки и прочее, и прочее.

- Я ещё могу понять и поверить в лечение того же инфаркта, но откуда возьмётся несуществующее? Мать-природа опять производить будет?

- Да ну, зачем? Просто включается функция регенерации. У людей, кстати, мощнейшая, но почему-то почти полностью атрофированная. Всё само и вырастет. Только по-быстрому и в отличном состоянии. Вообще, это приблуда весь организм держит в идеальной форме. Для данного вида. Грубо говоря, делает из тебя эталона.

- А у тебя такой есть?

- Нет.

- Почему?

- Видишь ли... Как вот тебе объяснить... У нас это не модно. Теперь. Раньше-то у всех поголовно были, а теперь западло. Как у вас силиконовые сиськи. Киборгом дразнить будут. Там ещё и побочных эффектов тьма-тьмущая.