Воспоминания моей души или назад ради будущего. Часть 1 (СИ) - Мананикова Ольга - Страница 2

Но безоблачному счастью не суждено длиться вечно. В один из морозных, зимних дней, в большой церковный праздник, во время поездки в собор на служение, моя карета, подпрыгнув на замерзшей кочке, перевернулась на бок, лошади потащили по инерции ее дальше. Править лошадьми было не кому, так как кучер отлетел далеко в сторону при падении. Сильный удар оземь и тряска по ухабам не давали сохранять равновесие швыряя меня из стороны в сторону, ударяясь животом и телом об углы и лавку внутри. Вскоре у кареты оторвалось дно и меня выкинуло без чувств на обочину.

Ребенка сохранить не удалось, через месяц ушибы и ссадины заросли, для меня снова наступили мучительные ночи в спальне у короля. В этот раз беременность ни в какую не хотела наступать. С какой - то обреченностью и тоской приходила в спальню, ожидая, когда его Величество, удовлетворит свои потребности в еде и алкоголе, а возможно и других утехах. В глазах короля стояла досада от того, что ему необходимо было выполнять супружеский долг, поэтому секс был скоротечным и часто без результатным, не доходящим до своего финала.

Ночное унижение днем сменяло жаркое томление от легких прикосновений молодого возлюбленного. Жизнь стала похожа на ад и рай одновременно. Мысль о жарких объятиях становилась все более навязчивой, а поцелуи посыльного все более смелее и поднимались все выше и выше. Находиться с обоими становилось с каждым днем все большей пыткой, сгорая от нетерпения днем и замерзая от безразличия ночью. Чувствуя страстное желание, я отдавала себе отчет в том, что только от моего разрешения зависит отдадимся ли мы страсти, но каждый раз в праздничные дни, проезжая мимо стен башни, где томилась бывшая королева, напоминали о ее горькой участи и сдерживали мои порывы.

Что чувствует, что испытывает бывшая, бедная женщина, поддавшаяся искушению своего возлюбленного? Сожалеет ли о том, что не смогла устоять перед страстью? А смогу ли выдержать столь же сильное искушение? Не поддамся ли я соблазну? Не заточат ли меня рядом в этой башне?

Зная суровый нрав короля, продолжала страдать от любви к молодому юноше. Изменения, которые происходили со мной, были замечены окружающими и самим королем. Огромная энергия желания, скопившееся во мне, искала брешь, любовь давала мне силу стойко переносить вынужденные попытки зачать наследника. Для того, чтобы отвлечься во время принудительного совокупления в моей голове рождались фантазии, где вместо короля в спальне находился другой.

Перемены, произошедшие во мне, а возможно и злые языки привели к тому, что король начал подозревать в измене, но шпионство не принесло существенных результатов.

Вскоре наступила долгожданная беременность, но в покое меня не оставили, как в прошлый раз. Думаю, что о чувствах донесли королю и он, недолго думая моему посыльному дал поручение доставить важный государственный документ за пределами Франции.

Счастье закончилось внезапно, так как молодого посыльного с васильковыми глазами больше никто не видел. Дни ожидания сменялись неделями, а недели месяцами. В тайне от всех я держала свое отчаяние, не смея никому рассказать о своем горе и своих подозрениях. Практически перестав есть и пить, часами сидела у открытого окна, в надежде увидеть белокурого парнишку.

Горе и предательство короля переполняло меня, слезам невозможно было остановиться, по ночам подушка становилась мокрая от слез. Как много хотелось отдать за то, чтобы юноша остался жив. Готова была на заточение в башне до конца своих дней, лишь бы снова услышать его голос, утонуть в его глазах.

Тоска с каждым днем продолжала уничтожать изнутри, существование стало бессмысленным, и даже ребенок стал наказанием, так как его отцом был убийца невиновного ни в чем человека. Не в силах совладать с переживаниями, в голове созрел план, насолить королю и воссоединиться со своим возлюбленным.

Стоя с бокалом в руке, в последний раз бросаю взор на свою комнату, вспоминая самые сладостные моменты, снова слыша знакомый голос, с отчаянием и безрассудством выпиваю вино, в которое заранее подмешала яд. Я выбрала путь воссоединения с любимым через смерть, надеясь на встречу на небесах…

Глава 2 Девушка, рожденная в xx веке

Открыв глаза, ощутила слезы на своих щеках, видения королевских покоев стояло еще перед глазами, ощущение бокала в руке, напоминало о сделанном выборе моей души в 14 веке средневековой Франции. Чувство отчаяния и тоски разрывало грудь. Не в силах ничем помочь той молоденькой королеве, так отчаянно влюбившейся и не сумевшей перенести потерю возлюбленного. Сильно распередивалась за нее, словно все это происходило со мной, наяву. Все картины были настолько яркими, чувства настоящими, что невольно захотелось убедиться в том, имели ли эти видения под собой реальную почву, существовала ли в истории королева Франции, покончившая с собой?

Какого же было мое удивление, когда я обнаружила похожую судьбу Марии Люксембургской, второй жены Карла четвертого. Ее судьба, как прошлый неудачный опыт души, оставила неизгладимый отпечаток в моей судьбе, девушке, рожденной в двадцатом веке, искушая меня принять легкий способ ухода из жизни, для того чтобы не страдать от потери возлюбленного.

Ах да, я забыла представиться, меня зовут Алиса, не та, которая провалилась в кроличью нору, но тоже верующая в чудеса. Симпатичная стройная темноволосая брюнетка двадцати восьми лет отроду, с большими зелеными глазами, красивой грудью и упрямым характером. Отличительной чертой всегда было мое неуемное любопытство, из-за которого часто находила себе приключение на нижние девяносто. Все мистическое, экстрасенсорное, умение предвидеть будущее, таро, руны, весь этот мир с непреодолимой силой манил меня с детства, но возможностей постичь неизведанное практически не было. Большое количество времени на сегодняшний день занимает не любимая работа, не оставляя места в моей жизни для обучения и выстраивания отношений. Но несмотря на это, безрассудная любовь меня не миновала, как раз именно с этого все и началось…

                                                                               *****

В апреле 2015 года, стоя на балконе серой девятиэтажки, перегнувшись через перила, с тоской и непреодолимым желанием спрыгнуть, я стояла и боролась с искушением покончить жизнь самоубийством. Как в глупом кино, один голос внутри меня шептал:

- Зачем тебе мучения, счастливой девушкой уже не будешь, он никогда не вернется, тебя больше никто не полюбит, потому что ты не сможешь его забыть никогда, зачем тогда страдать всю оставшуюся жизнь? …прыгай…

И очень тихий голос шептал:

- Все пройдет, все перемелится, все образуется, страдания не будут длиться вечность, возможно встретишь нового человека, потерпи немножко…останься жить…

И так продолжалось минут двадцать: то волна отчаяния, гнева, обиды, жалости к себе и разочарования накатывала, то отпускала. Желание выбрать смерть было непреодолимо сильным и лишь большим усилием воли смогла отступить в глубину комнаты.

Слезы от предательства любимого человека вот уже неделю душили меня.

- Как он смог так поступить? Почему выбрал и полюбил другую? - Я отказывалась верить в происходящее.

С Сергеем познакомилась два года назад, он был инструктором по вождению, а я пыталась освоить правила ГИБДД, учась управлять автомобилем. Он был красавцем: высокий, стройный, с густой черной шевелюрой и широкой добродушной улыбкой, не знала, что еще и сердцеедом. Чем-то даже походил на актера Хью-Гранта.

При общении со мной, наивная, он проделывал этот трюк со всеми девушками, долго не отрывая взгляда, смотрел прямо в душу так, что возникало ощущение, словно тонешь, растворяясь в глубине его красивых карих глаз. Только острый на шутки язык инструктора возвращал меня к действительности, не давая окончательно утонуть и потеряться в своих фантазиях. Его голос, ласковый и нежный, но в то же время, обладающим мужским тембром, заставлял забывать все правила вождения, словно вводя в странный гипноз, когда мозг ни о чем ином кроме него больше думать не мог.