Мир на продажу (СИ) - "Шлифовальщик" - Страница 41

   Рентгенка отобразила мне содержимое рюкзака парня, и я чуть не подпрыгнул от радости: в рюкзаке находился туристический топорик! Конечно, это мог быть обычный топор, не ипостасник. Но слишком уж много совпадений: и человек похож на брата Евпраксия, и направляется он к Клавдии Ивановне, и топорик наличествует. Через подъездные окна видно, как он поднялся именно к Наймушиной.

   Денёк сегодня выдался неплохой, дождя не наблюдалось, поэтому лавочка возле подъезда оказалась оккупирована любопытными старушками. Я аккуратно поинтересовался у них о вошедшем, и бабули подтвердили, что это внук Клавдии Ивановны. Дополнительно они сообщили мне, что пунктуальный внучек регулярно навещает бабушку через два дня на третий и приходит всегда в это самое время. Ну ещё бы, ведь на бабушкин счёт регулярно переводятся пожертвования секты! И немалые, если судить по суммам, которые перечислял бабуле глупый Седельников. Секта и существует за счёт таких вот богатеньких сынков. Видимо, брат Евпраксий, в миру гражданин Наймушин, для того и заманил в "Ипостась" Рому, чтобы поправить финансовые дела организации. Как ему, интересно, удалось уговорить юного мажорчика? Хотя не зря в народе говорят, что ушлый поп и муллу покрестит.

   До послезавтра я должен был отыскать способ втереться в доверие к Наймушину. Голова моя загрузилась только этим, поэтому дома за ужином я машинально жевал приготовленное Светкой, не чувствуя вкуса. А потом долго не мог уснуть, прокручивая в голове способы внедрения в секту, один фантастичнее другого. Почему-то вспомнилось, как Рома принял меня за стаба. Неожиданная идея пришла в голову среди ночи, и я подскочил от радости на кровати так, что Светка проснулась, изумлённо посмотрела на меня и покрутила пальцем у виска.

   Уломать правильного Барышева сложнее чем внедриться в секту. Молодой лейтенант никак не хотел дать мне кривофот.

   - Это ведь вещдок, Вася, - испуганно говорил он.

   - Ну и что?! - сердился я. - Я ведь не насовсем у тебя его забираю! Завтра верну. Он мне позарез сегодня вечером нужен.

   - Нельзя! - упирался вредный Барышев. - Если каждый будет вещдоки направо и налево давать...

   Спор разрешил вошедший к нам Петрович. Я отвёл его в сторонку и шёпотом объяснил, для чего мне сей хитрый прибор понадобился. Во все подробности своих замыслов я начальника физической группы посвящать не стал.

   - С ума сошёл! - прокомментировал мой план майор. - Стабы - народ нервный. Изувечить могут. Может, тебе костоломов дать в подмогу? Я поговорю...

   - Не надо, - отказался я. - Костоломы только всё испортят. Как говорит народ: дурак воюет кулаками, а умный - мозгами. Здесь тонкая работа нужна.

   У каждой молодёжной группировки в нашем городе есть своё место сбора. Стабы тусуются по вечерам в дендропарке. Я занял наблюдательный пост на остановке возле парка и стал ждать удобного момента. Мне было хорошо слышно жеребячье ржание бритоголовых парней, сторонников стабильности и противников технических новинок. Через полчаса до меня донеслись звуки разбиваемых пивных бутылок. Ну конечно, какой стаб без пива! Но сегодня этот пенный напиток будет играть на моей стороне.

   Я осторожно достал кривофот и, приникнув к видоискателю, начал обшаривать парк. С непривычки было трудно управляться с хитрым устройством, но скоро я приноровился. Разглядев через видоискатель с полтора десятка рослых молодых людей, среди которых отиралась пара коротко стриженых девиц, я навёл на них кривофот и стал следить. Хорошо, что прибор снабжён системой ночного видения, иначе бы мой план не сработал. Скоро я был вознаграждён на своё терпение: накачанные пивом девицы, хихикнув, отправились к ближайшим кустам. Современные девушки, как собаки, справляют пивную нужду, где хотят. Видоискатель последовал на ними. Мне удалось застать девиц в весьма интересном ракурсе, и я сделал с полдесятка снимков, стараясь запечатлеть все подробности столь пикантного процесса.

   Затем я "проводил" видоискателем бессовестных девчонок назад, к толпе бритоголовых, и начал ждать, когда вся эта кодла направится по домам. Особенно меня интересовал здоровенный парень по прозвищу Гладиатор, лидер этой банды. Стабы ещё часа полтора веселились, затем начали постепенно расползаться. Гладиатор, он же Рожнов Алексей, покинул парк одним из последних. Я молился всем богам, чтобы молодёжь не отправилась проводить досуг куда-нибудь в клуб или развлекательный центр. Боги смилостивились: у юных сторонников стабильности не имелось лишних денег на развлечения.

   Гладиатор отправился провожать одну из бессовестных девиц. Я потихоньку последовал за ними, стараясь находиться в тени. Мне сегодня определённо везло: Гладиатор не пошёл ночевать к девице. Они минут пятнадцать целовались под светом фонаря, затем юная стабша, счастливая, побежала домой, а атлет, постояв немного, пошёл к своему дому. Я крался за ним до тех пор, пока он не завернул в свой двор (адрес Рожнова я узнал в паспортном столе). Двор пустовал, и можно было начинать действовать. Догнав здоровяка, я окликнул его:

   - Слышь, Гладиатор, поговорить надо!

   Он с достоинством обернулся и сжал пудовые кулаки:

   - Ты кто такой? В дыню захотел?

   - Не бей копытом, стаб! - Пришлось изобразить крепышу нехорошую улыбку. - Я - судьба твоя. Захочу, помилую, а захочу - в грязь втопчу.

   Гладиатор с сомнением оглядел меня с головы до ног и презрительно хмыкнул:

   - Давай, втаптывай!

   И он угрожающе захрустел пальцами, разминая кисти рук. Паренёк не из робких, но я и не таких обламывал.

   - Я тебе скажу сейчас одну вещь, - предложил я, - а ты потом решай, стоит ли устраивать поединок.

   Вынув из кармана кривофот, я показал его атлету:

   - Знаешь, что это такое? Вот эта штуковина злобно нарушает стабильность и порядок. Преступная вещица, законы оптики не уважает. Фотографировать умеет криво. Смотри, какие интересные фотки!

   Я показал Рожнову на маленьком экранчике кривофота двух девиц из его компании в разгар оправления естественных надобностей. Тут Гладиатор рассердился всерьёз:

   - Знаешь, извращенец, да я тебя!..

   - Нет, брат, - остановил я его, - извращенец - это ты! Я сейчас свистну понятых, и они подтвердят, что кривофот - твой. Идёт?

   Моя фраза не сразу дошла до тугого мозга стаба. Я незанятой рукой вынул "корочки" и ткнул ему в лицо:

   - Не дёргайся, придурок, я из ФСЕНа! Меня прикрывает силовая группа, так что от тебя мокрое место останется, если ты хоть пальцем меня коснёшься! Пристрелят на месте при попытке к бегству!

   Хоть парень и не из пугливых, но всё же он оглянулся в поисках несуществующей группы прикрытия.

   - Я суну кривофот тебе в карман, а понятые подтвердят, что нашли эту штуку у тебя, - продолжал нажимать я, не давая ему и секунды на обдумывание. - Как твои друзья отнесутся к тому, что ты, стабский лидер, сам пользуешься вредными штуками из других миров? И вашим и нашим? Как говорится, у хитрого попа партбилет под подушкой.

   Кулаки Гладиатора разжались сами собой.

   - Да ещё и единомышленниц в неприглядном виде фоткаешь! У меня много фоток твоих девочек в подобных позах, - блефанул я. - Я их обязательно выложу в Сеть под ником "Гладиатор". И очень сильно постараюсь, чтобы твои гориллоидные друзья об этом узнали.

   - У меня в Сети другой ник... - неуверенно пробормотал Рожнов.

   - Это ты будешь своим дебилам доказывать. Когда они придут к тебе в гости с бейсбольными битами...

   Мои слова Гладиатора явно зацепили:

   - Погоди, капитан, давай разберёмся...

   - Господин капитан! И на "вы" желательно, - жёстко поправил я его. - А что тут разбираться? Всё и так ясно! Лидер стабов, Гладиатор, гроза торговцев и дилаперов - подглядывальщик, который своих же соратниц показывает в неприглядном виде всему белому свету!

   - Зачем так сразу... Мы ведь с вами одно дело делаем.