Вулкан в кармане Советская авантюрно-фантастическая проза 1920-х гг. Том XIII - Липатов Борис Викторович - Страница 6

— Как завтра возрадуются французские газеты!

— Он должен подать в отставку!..

(А премьер, белый и потный, напрасно старался душистым платком остановить проклятые слезы.

Слезы бежали… бежали… бежали…).

— Плачущий премьер!.. Дол-л-л-л-ой-й!!.

— Если бы это знал император!..

— До-л-л-л-о-о-й!!.

— Позор Германии!..

— Плачущий премьер!.

И в общем крике и бесновании только комфракция спокойно следила, как истекающий слезами премьер пытался докончить так удачно начатую речь.

Товарищ Фокин свободное время проводит с Лелей. Оказалось: — ни долголетний подпольный стаж, ни тяжелая фронтовая работа, ни ежедневное мозговое напряжение не спасает от любви.

Правда, Фокин любил просто и так же просто рассказал Леле несколькими словами о любви, но все-таки… Леля (в прошлом Смольный институт и строгая бабушка) взволнованно выслушала Семена и полезла за платочком в кожаную сумочку (платком прикрыть разгорающийся все сильней и сильней румянец)… Из сумочки на ковер выпала визитная карточка Оскара.

Фокин прочитал и сразу забыл о любви…

— Ты знаешь этого Оскара?

Леля рассказала странное знакомство с учеником профессора Пряника — Оскаром фон-Менау.

— Даешь Оскара! Вот повезло! Он так тебе и сказал: «Фрейлен, всегда к вашим услугам?..»

— Да, когда мы попрощались…

— Тогда завтра-же Леля, шагай к этому химику и бери его за жабры. Мол, герр Оскар, даешь заработок в вашей лаборатории… Поняла?

— Попросить службу?

— Непременно! тогда таинственный пряниковский вулкан будет у нас в кармане. У нас в кармане!! понимаешь, Леля? Вулкан в кармане!!.

Коробка лифта застыла.

Третий этаж… квартира 11… А, вот. Пуговку звонка нажала несколько раз.

— Господин Менау дома?

— Да.

— Попросите передать: Елена Орловская.

— Сейчас!

Леля оглядывает чистенькую переднюю… Вспоминает: Петроград, Литейный, квартира… Свою комнату… Милый русский язык… Неву… маму…

— Пожалуйста!

Леля вздрагивает… Перед ней стянутый черным сюртуком Оскар, изливающий бесконечный голубой свет своих оловянных глаз…

— Очень рад, что вы вспомнили, фрейлен, мой адрес.

— О, да! Я его буду помнить всегда… Ведь вам я обязана…

— Что вы, что вы!.. Мой поступок — самая обыкновенная обязанность мужчины…

— Господин Менау!.. Помните, прощаясь у моего дома, вы сказали: всегда к вашим услугам?..

— Да, да, это мои слова.

— Вот я и пришла попросить вас дать мне возможность найти какой-нибудь заработок.

— Вы хотите служить?

— Да.

— Постойте… постойте…

Оскар к телефону.

— Станция? 13-185-04… Спасибо… Профессор? Дорогой профессор, вы еще не нашли человека на место госпожи Генкин? Нет? У меня есть… Да!.. Вполне!!. Ручаюсь!.. Хорошо! До свидания…

— Ну вот, поздравляю вас с должностью секретаря известного профессора Пряника, моего дорогого учителя.

— Благодарю вас…

— Оскар, я больше не могу!

— Дорогой учитель…

— Каждую минуту в квартиру лезут проклятые корреспонденты… Я не могу сделать ни шагу, чтоб не щелкнул фотографический аппарат!!! Пряник чихает!.. Пряник кушает!.. Оскар, так нельзя придумать ни одной формулы!.. Оскар!!.

Я не могу сделать ни шагу…

— Герр профессор…

— Ну, что там еще?

— Какой-то господин вас спрашивает.

— В шею! Навуходоносор, гони всех в шею!!. О-о-о! Где мне спрятаться от этих проклятых писак?!

— Я придумал, профессор!

— Говори, Оскар, говори!

— Сегодня ночью мы тихонько уедем в одну деревню, где я когда-то проводил летние каникулы… Я думаю, там можно будет совершенно спокойно докончить вашу работу.

— Правильно! В деревню! К чорту, к дьяволу, но подальше от «кодаков» и репортеров… Итак— сегодня! Поедут: Навуходоносор и фрейлен Орловская… Распорядись, Оскар, уложить необходимые вещи. В деревню! К чорту!..

В Берлине, на вокзале

ШЕРЛОК-ПИНКЕРТОН

с трудом пробивался через кричащую гущу носильщиков, заметивших иностранца. (Ах! Иностранцы платят валютой!).

— Валютой!!!

— Разрешите, сударь… Гостиница «Метрополь».

— В центре города?

— О, да… Самая лучшая… При гостинице театр, кабарэ…

— Хорошо. Везите…

— Ав-то-о-о-о… гостиница «Метрополь»!

— Здесь воистину шикарно, Оскар, — радовался Пряник, устраивая свою лабораторию в нанятой деревенской усадьбе, — главное, — полная изоляция; хорошая, колючая изгородь не позволит этим назойливым писакам проникнуть сюда со своими идиотскими интервью. Не возьмете ли на себя, фрейлен, — обратился профессор к Елене, — обязанности по приведению вашими женскими ручками нашего помещения в уютный вид? А потом вы разберетесь немного в моем архиве. Он в страшно неряшливом состоянии. За последнее время я сделался, как рассомаха, от постоянного напряжения. Побудьте-ка на моем месте и тогда только оцените в полной мере подобный деревенский патриархальный быт… Оскар! Распорядитесь ящики с приборами принести сюда… Эй, вы!. осторожнее! Не грохайте так ящики!.. Фрейлен Орловская, достаньте примус из той корзины… Что? Все равно, яичницу, так яичницу!.. Уф! Где же мои лепешки? Оскар, не видели вы моих лепешек? Ах, вот они! Вы только представьте себе! В Праге нет никакого спокойствия! Мое баранье правительство ни до чего лучшего не смогло додуматься, как отказать мне в субсидии!.. Мои любезные соотечественники после сибирских подвигов ни на что порядочное теперь не способны… В Берлине… А, ну его к чорту! Да не грохайте ящиками, олухи вы этакие! Оскар, найдите мне коробку-у-у!!. Ах, фрейлен, так быстро… Присаживайтесь, Оскар, к столу…

Тра-та-та-та-та…

Стучат ундервуды…

По коридору, истыканному дверьми, проносятся курьеры.

Надоедливый шум разбивается о наглухо закрытую дверь с дощечкой: «Редактор».

— Немедленно в набор! Скандал в рейхстаге! Выделите черным петитом!.. Премьер подал в отставку!..

— Кто у телефона? Трое убитых? Это не интересно!

— Алло! Что? забастовка? Подите вы к чорту с новостями, которые нельзя печатать!! Никаких но!

— Пошлите за Штейном! Нельзя нам оставаться без хроники!..

— Дело притонов разврата? Ладно напечатаем. Только что такое Берлинский притон? Надо с краю предать суду все квартиры, где живут эмигранты!..

Редактор стукнул кулаком по столу… Трах!..

— Какой же вы после этого репортер! Я вас спрашиваю, чорт возьми? Вас не пустили в дверь, — лезьте в окно, ломайте стены, пропиливайте потолки, но проникайте! Слышите: — проникайте!!.

— Да, но профессор Пряник ночью уехал неизвестно куда…

— Неизвестно куда?!. Разве так говорит журналист? За что вам платят деньги? Вы должны все знать! Понимаете — все!!.

— Но, господин…

— Никаких но! Во что бы то ни стало, наша газета должна первая поместить местопребывание этого сумасшедшего изобретателя! Ступайте. Да скажите секретарю, чтобы поместили заметку о таинственном отъезде Пряника… Итак — во что бы то ни стало, найти чеха!.. А не то-о!!.

— Понял, господин редактор…

Шерлок Пинкертон лениво двигался мимо пылающих витрин. Мелькали пестроодетые женщины, заглядывая в лицо усталыми, подведенными глазами; толкали чьи-то локти, и часто шопоток в ухо булькал: «Пожалуйте… совершенно голые… отдельные комнаты… только 14 лет…».

Пинкертон брезгливо сосал трубку и шагал дальше… А за ним, чувствуя в плотной фигуре, каменном лице, желтых остроносых ботинках и брильянтах на пальцах, — доллары, плелись женщины, стараясь виляющими бедрами привлечь его внимание… Ведь иностранцы платят долларами!.. Долларами! И еще ближе наклонялись к Пинкертоновскому уху накрашенные губы, выплевывая со слюной: «Будете довольны… Только два доллара…»