Вулкан в кармане Советская авантюрно-фантастическая проза 1920-х гг. Том XIII - Липатов Борис Викторович - Страница 10

— Если бы не лета, господин министр, я сам…

— Знаю, знаю, генерал!.. Вот поэтому вам правительство и поручает разделаться с этим сумасшедшим…

— Он будет уничтожен…

— Слово?

— Слово!

Пинкертон злой и непроспавшийся сидит в курильной комнате отеля… Зулумба получил краткий отдых и наслаждался. Этой черной образины не добудиться никакими средствами… Пинкертон грызет кончик сигары. Как вернуть последнюю телеграмму мистеру Доксу? И дернул же чорт телеграфировать, что Пряник в его руках… Тьфу! И новый стакан сода-виски в разгоряченную глотку… Эх!..

Читает толстые еженедельники, глядит непонимающими глазами на всех Куллиджей и Дауэсов, «популярных весьма» в Германии. А, ну их к дьяволу… осточертели…

И вдруг…

С кресла привскочил и глаза стальные (какие же у сыщика могут быть другие глаза) в страницу журнальную воткнул…

Что?!?

«Знаменитый профессор Пряник на прогулке со своим слугой Навуходоносором»…

Профессор Пряник!.. Профессор Пряник на прогулке с негром!. Да, ведь, это же Зулумба!!. Неповторяемая копия Зулумбы!

Брат! Двойник!!. Сиамские близнецы!!!

И журнал вчетверо согнув и в карманную тишь засунув, помчался к Зулумбе…

Дрожащими руками накапал нашатырного спирта в воду, и, вразумительно порывшись кулаком в Зулумбиных ребрах, освободил негра от пьяной дремоты…

— На, тварь, выпей!

И Зулумба, видя в стакане что-то белое и прозрачное и из собственной пасти ощущая ароматы спиртуозных смесей, доверчиво к стакану потянулся и забросил в непроходимую темноту своего желудка…

«Угождай собаке нужного тебе человека, а потом познакомься с ним»… Девиз, правда, ни к селу, ни к городу, но Пинкертона, несколько за себя настроивший… короче — Шерлок-Пинкертон заинтересовался страшно Навуходоносором — негром профессора… Через 3–4 дня у него была коллекция моментальных снимков с этого черного парня, расписание его маршрутов и приблизительная схема вечерних развлечений…

— Ты все понял, Зулумба?

— Да, мистер.

— Смотри у меня!!

— Слушаю, мистер.

— Значит, ты с ним напьешься, вернее — споишь его, но сохрани тебя твои черномазые боги, если ты проглотишь хоть одну лишнюю рюмку!!. Я на автомобиле буду ждать у того сквера… Вон там понял?

— Да, мистер Пинкертон!

— Ну, ступай!..

Навуходоносор чрезвычайно доволен… В паршивеньком кафэ и вдруг — соотечественник! И такая уйма денег! Навуходоносор и Зулумба радостно ворочали белками глаз и сверкали полосками слепящих зубов…

Ах, какая хорошая водка! Сколько ее было выпито!!

Ах, какая хорошая водка!

Зулумба все-таки не забыл бдительности кулака своего хозяина… Ну, и больно же бьется мистер Пинкертон!..

Навуходоносор рассказывал о своей несложной карьере. Чем его карьера отличалась от Зулумбовой? Ай! Разве можно понять, с каким наслаждением они вспоминали густые заросли и пески, солнце над головой и лоснящиеся от масла животы сородичей. Эх!!.

Фонари в глазах Навуходоносора были какими-то светящимися гроздьями… Когда они вышли из кафэ, ночной воздух забирался в глотку, выталкивая из нее мотивы далекой родины… Постовой полицейский с большим страхом подошел к чернокожим и сделал им замечание… Не может понять того, что земляки встретились…

Для Навуходоносора события замелькали сказочно неожиданно. Какой-то автомобиль… Снова веселая выпивка… Что?.. Раздеться?.. Можно и раздеться! Ах! и свистнувшая в воздухе дубинка произвела на черепе Навуходоносора небольшую трещину. Навуходоносору не нужно больше прислуживать профессору… Навуходоносор не будет больше вспоминать о тропиках…

Зулумба в платье Навуходоносора…

Пинкертон командует…

— Вот лужа, Зулумба, ползи… Так! Перевернись… Оторви обшлаг: не жалей!!. Ну, ну, подставь рожу…

— А-а-а-э!!.

— Не ори, дубина! Фонарь под глазом необходим… Ну, так… Разве еще один фонарь… Нет? Ну, ладно, чорт с тобой!

Пинкертон бинтует голову Зулумбы…

— Лезь в авто!.. Как остановлюсь, начинай стонать.

— У-у-у-у… Авто захрустел по асфальту. Яркий подъезд «Гранд-Паласа».

— Эй, кто там?

Швейцар подбегает и распахивает дверцу…

— Здесь живет профессор Пряник?

— Да, да, сударь!

(Из глубины кабинки тяжелые стоны и вздохи).

— Вот, возьмите… Слуга профессора. Бедный малый, на самом людном месте!.. Сшибло омнибусом! Легкие ушибы… Помогите мне провести его!

— Бедный Навуходоносор… Обопрись на меня, черняк!..

— Как прикажете передать профессору?

— Что вы, что вы!.. Я скромный врач и мой долг… Я очень рад оказаться полезным профессору…

И Пинкертон опять умчался в серую мглу шумных улиц.

На третий день Зулумбе (теперь Навуходоносору) надоели компрессы и ощупывания врачей… Он встал и прошелся по комнате…

— Ну, как живешь, Нав? — окликнул его профессор.

— Четыре… — отвечает он, ворочая глазами.

— Что ты сказал? — удивился Пряник.

— Сахар нужно покупать сырым, — ответил Навуходоносор.

— Гм! С тобой что-то неладно… Ну-ка, — приляг…

— Бил-ли-ард!.. — отчеканил мнимый Навуходоносор и покорно улегся в постель…

Легенда о том, что у бедняги Навуходоносора отшибло сознание, моментально облетела отель.

Через неделю Зулумба решил, что комедию ломать достаточно… Начал отвечать и понимать, но память он окончательно утратил…

— Нав, Навуходоносор, Навуходоносорчик, — лепечет Пряник, — неужели ты забыл, что по утрам мне надо подавать яйца всмятку? Ай-яй! Надо привыкать!.. И вода для умывания должна быть надушена оппопонаксом…

И разве трудно научиться таким несложным услугам?

И Навуходоносор в обиходе профессора медленно, но верно воскресал.

Зулумба открывает дверь какой-то барышне и скалит ей зубы, снимая пальто…

— Что, господин профессор, у вас новый слуга?

— Новый? Ах, да! Ведь, вы не слыхали, фрейлен Орловская, о несчастий с моим бедным парнем; он сильно изменился за время болезни.

Уходя, Елена еще раз пристально посмотрела на Зулумбину рожу и удивленно покачала головой.

Кто бы догадался, что любезный старичок, с удовольствием уничтожавший шоколадные конфекты «Снежные поцелуи», и то и дело рассыпающийся веселым смешком, — изобретатель вещества, капля которого превращает в пустоту уютные, теплые дома и подвижное человеческое тело. Нет, сейчас профессор Пряник — ласковый дедушка из хорошей сказки, и трудно верить журнальным фотографиям, с короткой надписью: «Изобретатель нового взрывчатого вещества профессор Тадеуш Пряник».

— Сегодняшний концерт, Оскар, неповторяем. Звуки нежной скрипки еще слаще, еще увлекательнее, когда не видишь мишуры зрительного зала, набитого манекенами в черных фраках и непристойных платьях. Радио концерты <доставляют> бесконечное удовольствие истинным ценителям музыки. Кажется, из воздуха возникают мощные аккорды Бетховенской симфонии… Тра-та-та… Ля-ля-ля… И даже не хочется думать о том, где достать деньги на экспедицию…

— Скажите, профессор, вы все-таки приблизительно выяснили общую сумму расходов?

— Да, Оскар, да! Приобретение яхты — 7.000; содержание экипажа — 2500; прочие расходы — 2.000. Итого: 11.500 — 12.000. А это такие большие деньги!.. Такие большие деньги…

Пряник сокрушенно закачал головой.

— Вот и приходится без конца думать, Оскар, где можно бедному ученому достать 12.000 долларов… Нет, нет! В наше жестокое время легче выдумать два «Везувиана», чем достать деньги!.. Где достать деньги… а? Оскар, включите опять «Радиолу» и послушаем второе отделение…