Хьюстон, 2015: Мисс Неопределённость (ЛП) - Мак-Кай Майк - Страница 68

Контр-адмирал оказался нормальным мужиком. После трудного дня тестов, он приглашал нас в бар, поболтать о калифорнийских винах, бейсболе, или последних сериях «NCIS»[127]. С удовольствием говорил о семье, о детях, показывал на телефоне фотографии породистого водолаза по кличке Мастер Чиф[128] и беспородной кошечки Стрэй Буллет[129]. Но как только речь заходила об EGOS, адмирал становился молчаливей рыбы.

Однажды я спросил, вроде как в шутку: «Скажите, точно будет Третья Мировая?»

Он поглядел на меня, залпом допил скотч. Глаза вдруг стали зверские, как раньше, когда он делал мне втык про вводные. Я ожидал, он меня снова срежет. Но адмирал выдохнул: «Хуже.»

EGOS мы сдали вовремя (привет ленивому Бангалору!) Вполне работоспособный, и главное – прозрачный и читаемый код (ещё раз: привет безрукому Бангалору!) Полная и правильная документация (ну и опять-таки, дорогие американские специалисты: привет безграмотному Бангалору!) Контр-адмирал сводил шесть ключевых разработчиков и менеджера проекта в пятизвёздочный ресторан, долго жал нам руки, благодарил и рассыпался комплиментами, и убыл, наконец, в Вашингтон.

Гьик и я немедленно завершили контракт. Ничего другого и не ожидалось: акулы программистского рынка вырвались искать подходящий аквариум. Помимо честно заработанных денег, мы получили с проекта два трёх-терабайтных диска, до отказа заполненные продуктами жизнедеятельности модулей «ASTRAL» и «FLORAL». Нарушение конфиденциальности? Ага. Но кто будет проверять?

В конце сентября 2015 года я осел на девятимесячном контракте по разработке экспертной системы для страховых компаний. К январю 2016, моя паранойя по поводу адмиральского «хуже» – почти развеялась. Вдруг, в нашем районе начали ежедневно отключать электросети: с 15:20 до 16:40. График, наверняка рассчитанный EGOS! В марте, гражданские могут обойтись без обогрева и кондиционеров, лишь пенсионеры смотрят телевизор в это время дня, и даже холодильники не потекут – всего восемьдесят минут без электричества.

В пятницу двадцать пятого марта я получил СМС от Гьика: «У нас тоже веер. Пора уходить в Астрал. Предложения?»

Я немедленно ответил: «Буду у тебя в 7:00 завтра.»

Состоялось расширенное заседание Кабинета Министров. Иша Гарденер согласилась на два самых трудных портфеля: Министр Иностранных Дел и Министр Правдивой Пропаганды. Моя жена Джайла стала Министром Финансов и Министром Сельского Хозяйства. Последнему она даже училась: полных шесть лет в Техасском Сельскохозяйственном и Механизации. Правда, почему-то на факультете океанологии.[130] Сын Гьика Свен – Главнокомандующий Авиацией. Кроме шуток. Парню всего четырнадцать, а он уже спроектировал и построил несколько радиоуправляемых вертолётов. Один из которых даже летает.

«ASTRAL» и «FLORAL» пропустили адреса всех строений в Хьюстоне через мелкое сито, выдав целеуказания. Джайла вверила Главнокомандующему ВВС наших дочек Кристину и Саванну, а министры Правительства запрыгнули в «Джип» Гьика и отправились на разведку.

Дом в проезде Меза оказался семнадцатым в списке. Гьик дважды постучал в дверь. Без ответа. Я привычно выбил бейсбольной битой окно, просунул руку и дёрнул задвижку. Наверняка где-то в конторе охраны запищал сигнал и замигала точечка на экране монитора, но особых последствий мы уже не боялись. Из предыдущих шестнадцати адресов, автомобиль охраны приехал лишь однажды. Пожилой охранник пробормотал себе под нос про «опять долбаные мародёры», бросил на нас озлобленный взгляд, – и убрался восвояси.

Мы осмотрели дом. Здесь наверняка давно не жили. Выключенный холодильник с распахнутой дверцей, пустой и девственно чистый. Мебель накрыта бумагой. Лёгкий запах пыли.

Джайла умчалась на задний двор и заорала оттуда: «Идеально!»

Сразу за забором начиналось необъятное поле для гольфа. На изумрудной травке рассыпались малахитом пруды с довольно годной, хотя и затянутой ряской водой. Из «Джипа» извлекли инструменты, и работа закипела.

К концу дня у меня побаливала спина, зато забор между задним двором и полем для гольфа перестал существовать: первая заявка на будущий самозахват. Доски забора были аккуратнейшим образом приколочены к оконным проёмам первого этажа.

Соседи по улице поначалу смотрели на нас неодобрительно и с недоумением. Может, подозревали что-то, но скорее – просто из любопытства. Жилище пустовало больше двух лет. Кто знает, может законные владельцы вернулись? Пока новая резиденция потихоньку превращалась в форт, появился Витрувианский человек семи футов ростом [2,13 метра] и осведомился, чем мы тут заняты. Министр Правдивой Пропаганды сделала удивлённое лицо и спросила: «А вы разве не собираетесь баррикадировать окна? В городе неспокойно. Надо заранее позаботиться о безопасности!»

Через пятнадцать минут в дальнем конце улицы взвыла бензопила. Я двинулся к источнику шума. Витрувианский человек, в круглой каске с логотипом «Шелл», жёлтых защитных очках и в ботинках со стальными носами, – деловито валил свой забор. Руки у мужика растут из правильного места. Он один за три часа сделал столько же, сколько мы с Гьиком – вдвоём за пять.

Предосторожность оказалась нелишней. Скоро стали доходить слухи, в городе идут грабежи. На старой квартире Гьика и Иши побывали воры. Автоматические ворота, охрана на автомобильчике для гольфа и даже вежливый консьерж – не помогли. К счастью, всё необходимое мы уже перевезли на новую базу. Широкоформатный телевизор и другие дорогущие компоненты «домашнего кинотеатра» – жаль, но прожить без них можно. Даже смешно: в городе скоро будет нечего жрать, а дебилы-грабители тратят время на бесполезную электронику.

На нашу улицу мародёры нагрянули только в начале апреля. Трое, на новеньком внедорожнике «Рам». Похоже, не первый ночной рейд. Выбрали самую лёгкую цель: дом слева от нас по улице. Не вылезая из пикапа, бандиты пару раз пальнули в окна крупной оленьей дробью. Последняя проверка. Если хозяин ответит выстрелом, или даже просто примется размахивать огнестрельным оружием, можно спокойно отъехать и попробовать в другом месте. Но никакого внятного ответа из дома соседей не последовало.

Собрали экстренное заседание Кабинета. Министр Иностранных Дел в двух предложениях выдала данные дипломатической разведки: мистер и миссис Пачис имеют трёх малолетних отпрысков и ноль оружия. Советник Стратегических Исследований рассчитал, что служба 911 на звонок соседа уже ответила, но полицейских вряд ли пошлют, из-за нехватки бензина. Искренне ваш Министр Обороны и Нападения настоял на военном решении вопроса.

Как только бандиты высадились из машины, я вышел к ним в бейсбольном шлеме и с битой в правой руке. Такой бой-скаут, защитник слабых и обиженных. На лицах мародёров заиграли улыбки. На расстоянии десять ярдов [около 9 м] – что может бита против тактического дробовика?

«Что вам здесь нужно?» — спросил я, стараясь напустить в голосе побольше страха.

«Известно что, — усмехнулся бандит в центре. Самый высокий и накачанный из тройки, наверняка предводитель, — Еду, выпивку, деньги, бензин. Золото, цацки. Ну, одежду. Короче, всё что есть. Если нам чего не надо, мы вам оставим, без балды.»

«Хорошо. Только обещайте, что нас не тронете. Тут женщины и дети.»

«Ну, дети-то нам ни к чему, — заявил предводитель, — А вот про женщин – эт' труднее. Обещать ничего не буду. Зависит: какие женщины!»

Бандиты заржали.

У меня отвисла челюсть и затряслись коленки. Парень справа поднял винтовку на плечо. Парень слева – опустил ствол дробовика в землю. Самое время.

Мои колени внезапно перестали трястись, а левая рука резко взлетела из-за спины на уровень глаз. Трах! Думаете: бейсбольная бита? Не совсем. Пуля калибра девять миллиметров совместилась в Пространстве-Времени с переносицей предводителя.

Забыл тебе сказать: я же левша, и бейсбольная стойка у меня – нестандартная. Бита в правой руке была для отвода глаз. Настоящим оружием являлся «Рюгер-девятка» в левой. Резко выкидывать руку с пистолетом из-за спины пару лет назад научил один добрый дядечка, бывший ФБР-овец, ныне независимый консультант по самообороне. Всего-то и расходов: четыре пачки патронов и четыре поездки к дядечке в тир. Я вовсе не бой-скаут, и даже не породистый британский джентльмен сэр Уинстон Леонард Черчилль, по-джентльменски наколовший Гитлера. Со мною лучше не связываться. В нашем Пространстве-Времени мне везёт всегда, а всем прочим – уж как придётся.