Самые свежие анекдоты. Смешные до слез! - Маркина Елена Анатольевна - Страница 4

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.

– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере – только Библия.

Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

– Это в Библии написано…

– Правда? И на какой странице?

– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:

– Мадам паркуется на слух?

Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.

– Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…

Звонок на стройку:

– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

– Да, еще вчера.

– Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

– Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

– Конечно.

– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

– Обязательно.

– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

– Согласна.

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

Диалог в Одессе.

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Представители секты:

– А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?

– Да никак.

– Простите? Ну вот всемирный потоп если…

– Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.

– Так… А если на планету упадёт метеорит?

– Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.

– Господи! И все погибли?

– В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт был.

– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!

– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил…

– Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…

– У меня часы противоударные. И у меня ботфорты…

– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?

– Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии…

– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!

– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…

– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.

На совещании:

– А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!

– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!

– Они знают. Но им приятно будет…

– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?

– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!

– Фантастика! И как он сам это объяснял?

– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.

Парень подходит к блондинке:

– Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..

– Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…

– Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:

«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство:

«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?

Дали отдышаться, опять вызывают:

«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.

«Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»

Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам.»

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:

«Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…»

Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

– Остановись и копай здесь!

Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

– Брось мешок в море.

Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!

А внутренний голос:

– Видал, как булькнуло!

Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.