Год французской любви - Волков Сергей Юрьевич - Страница 16

• Предыдущая
• 16/17
• Следующая

— Писец! — прошептал капитан.

— Песец! — поправил я его.

— Это зверь — «песец», а нам с тобой… Знаешь, чья это тачка?

Я пожал плечами, но тут тихо лязгнула дверца иномарки и ответ вылез из машины собственной персоной. Да-а, дело действительно принимало скверный оборот! К нам приехал, к нам приехал Магомет-блин дорогой!

Магомет, или, проще, Мага, двухметровый то ли чечен, то ли ингуш, то ли еще какая разновидность горских народов Кавказа, всегда ходивший в черном кожаном плаще, был правой рукой того самого босса местной мафии, которому платил наш хозяин-грек. Если Мага узнает про золото, тогда действительно «писец»…

— Здарова, мужэки! — крикнул между тем Мага от машины: — Кэрамзиди сэгодня был?

— Керамиди… — блеющим голосом поправил кавказца капитан, имея в виду фамилию хозяина стоянки.

— Адын хрэн! — Мага пнул ногой в дорогом «казаке» калитку и направился к нам: — Ну, бил тут этат сын иешака?

— Не-а — хором помотали мы головами.

— А чэго эта? — Мага мотнул янтарными четками в сторону бампера.

— Да нас тут это… Ну, хозяин попросил… — начал было капитан, но Мага прервал его:

— Э-э, разве два мужэка одэн жэлэзка должэн носит?

У кавказцев всегда плохо с чувством собственного мужества и достоинства, плохо в том смысле, что чувства этого слишком много. А поскольку Мага был истым, «щирым» кавказцем, то он ухватился за бампер, явно намереваясь показать, каким должен быть мужик в его понимании, но бампер неожиданно оказался тяжелым, и Мага позорно уронил его на асфальт.

— Пилият! Он что, из золот вэсь у вас?

Видимо, что-то в наших лицах подсказало мафиознику, что он попал пальцем в небо, причем не целясь. Мага присел на корточки, щелкнул лезвием «кнопаря» и поскреб им по металлу. В наступившей тишине царапающий звук произвел громогласный эффект, а на грязно-белой краске засверкали золотым блеском царапины.

— Э-э, золот! — пробормотал потрясенный Мага, выпрямился, убрал нож и полез за «мобилой»: — Гдэ взяли, мужэки?

Но тут тщедушный капитан совершил неожиданное: с диким визгом он прыгнул к пожарному щиту, сорвал с него здоровенный багор и замахнулся на Магу:

— Убери телефон, чурка нерусская! Замочу!

Мага от изумления открыл рот — так с ним последний раз разговаривали лет в девятнадцать, когда он, спустившись с гор за солью, был забрит в ряды доблестных Вооруженных Сил СССР.

Но потом в его масляных черных глазах мелькнула какая-то искорка, которая и делает всех людей с подобными глазами лучшими торгашами во всем мире.

— Э-э, дарагой, зачем ругаешся, а? Мэня мама-папа нэ спросыли, когда нэрусским дэлали! Тэпэрь каждому мэнту — дай, квартир не снимэшь, пиляти и то боятся! Давай, мужэки, мыром дэло кончим! Подэлим, и забудэм!

— Ага, так я тебе и поверил! — взвизгнул капитан: — Ты свою долю возьмешь, а потом твоя братва нас где-нибудь за Реутовым зароет, и привет!

Мага покачал головой:

— Э, зачэм обыжаешь! Я килянусь, мамой килянусь, нэ какой братва нэ будэт! Зачэм? С баратвой дэлиться вэдь придется!

Капитан замер в нерешительности. Багор в его руке слегка подрагивал. Минуту все молчали, и тут мне на ум пришла одна замечательная мысль — я вспомнил, какая клятва для мусульманина самая страшная!

— Мага, поклянись «домовой книгой», что не кинешь нас, и все будет по честному!

Мага изумленно сузил глаза, посмотрел на меня, и вдруг улыбнулся, показав хорошие белые зубы:

— Ти хытрый, да? Аткуда про домовой кынига знаишь?

— В армии служил! — буркнул я: — Клянись!

— Якши! — кивнул Мага: — Килянусь мой домовой кынига, что все будэт па честному!

По пути до дежурки капитан тихо спросил меня из-за спины:

— Серега, а что такое «домовая книга»?

— Не знаю толком. — пожал я одним плечом — на другом лежал бампер: Мне в армии таджик знакомый рассказывал, что в каждой мусульманской семье есть такая, типа генеалогического свода, ну, предки все туда записаны, и ты сам…

— И я?! — удивился капитан.

Я усмехнулся и плюнул на сухой, пыльный асфальт:

— И ты, блин!

Совместно затащив бампер в дежурку, мы втроем сели перекурить и обсудить, как и каким образом мы будем делить золото.

— Взвешивать надо! — кипятился капитан, нервно затягиваясь «Элэмом»: На вес оно точнее!

— Э, сапсем нэ умный, да? Гидэ тэ весы возмешь? На рынке? — яростно жестикулируя, спорил с ним Мага.

Я смотрел на блестящие царапины от Магиного ножа на поверхности бампера, и мысли мои были в полном сумбуре: «Золото! По восемнадцать килограмм на рыло! С ума сойти!».

Наконец, наоравшись до хрипоты, мы решили мерить бампер линейкой и пилить. После долгих споров поверхность бампера украсили три метки, и тут возникла новая проблема: кто будет пилить?

— Я нэ буду! — гордо сложил руки на груди Мага: — Я нэ умею!

— А золота на халяву заграбастать ты умеешь?! — снова начал визжать капитан. Они чуть не подрались, причем со стороны это выглядело очень смешно — маленький, похожий на взъерошенного петушка капитан хватал двухметрового Магу за отвороты кожаного плаща, а тот отталкивал капитана, заставляя его всякий раз отлетать на три метра в сторону.

Я вмешался как раз вовремя, успокоил «бойцов» и предложил свой вариант:

— Пусть каждый отпилит себе свой кусок!

— Дагаварились! — радостно осклабился Мага, и тут я понял, какую совершил промашку — пилить-то придется всего два раза, а кусков получится три!

Но уговор дороже денег! Капитан достал из своей сумки припасенную ржавую ножовку, мы расстелили на полу старые газеты — чтобы ни грамма не пропало, опять поспорили, как будем делить опилки, и дело наконец-то пошло!

Ширкнув ножовкой раз пять-шесть, капитан в сердцах отшвырнул инструмент в угол и начал материться. Оказалось — ножовочное полотно лопнуло пополам. Приехали!

— Нэ ругайся, дарагой, сэйчас сиездим, купим хароший пила! — Мага похлопал капитана по плечу: — Только ти са мной паедэш, я тэбэ нэ верю, вдруг убэжишь с золот вместэ?

— Ага, а его тут оставим? — замотал головой капитан, указывая на меня.

— Аставим, он чэстный! — важно кивнул Мага.

— Хрен там честный! — гнул свое капитан: — В тихом омуте черти водятся, а тут и омут-то не очень тихий! Пусть с нами едет!

— А золот? Ти дурной сапсем, да? Ми уедэм, приедэм, а золот юк?

— Ладно, мужики! — подвел я итог разговора: — Возьмем бампер с собой!

— А стоянка? — вяло спросил капитан.

— Э-э, что с этот вонючий стоянка будэт? — Мага ткнул себя в кожаный плащ: — Я, Мага, атвечаю — ны кто нэ сунэтся!

Более идиотской картины я еще никогда не видел: трое взрослых мужиков, построившись по принципу «лесенка дураков», несли на плече бампер от машины, а потом долго запихивали его в салон «БМВ», портя кожаную обшивку и царапая дверцы.

В конце концов все устаканилось. Бампер наискосок лежал на спинках сидений, причем, кроме водителя, всем остальным, то есть мне и капитану, пришлось изогнуться самым немыслимым образом, чтобы сесть.

Магин автомобиль во мгновение ока домчал нас до круглосуточного автосервиса, при котором был магазин запчастей и инструментов.

Мафиозник сунул капитану сто баксов и пророкотал:

— На, иды, пакупай!

— Вот уж хрен! — гнусаво опять не согласился капитан: — Я буду ножовку покупать, а вы фью-ю-ть, и свалите!

— А-а, сын шайтана! — не выдержав этого великоросского хитроумия, взревел Мага: — Я тэбя зарэжу сэйчас!

Но капитан уже ничего не боялся. Он ловко увернулся от Магиной лапищи, и заорал:

— Да я тебя самого сейчас урою тут, зверек хренов! Замочу, блин!..

И так далее…

Результат этих воплей я спрогнозировал сразу, по моему и вышло.

И вот, спустя десять минут полусонный продавец магазина, вытаращив глаза и отчаянно мотая головой, чтобы отогнать наваждение, смотрел на трех мужиков, весело затащивших в его магазин на плечах старый бампер от машины, и не снимая его с плеч потребовавших самую лучшую ножовку.

• Предыдущая
• 16/17
• Следующая