Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе - Лэйни Марти - Страница 36

«Внутренники» обожают быть востребованными и любят одобрительные оценки своих поступков и слов. Если к ним хорошо относятся, то они чаще всего проявляют естественную склонность к сотрудничеству. Поощряйте вклад ребенка в семейные дела. Спрашивайте его, что он думает по тому или иному поводу, серьезно прислушивайтесь к его идеям и с благодарностью принимайте его помощь. Все дети любят делать что-то по-настоящему полезное – это позволяет им чувствовать себя взрослее. Поручите двух– или трехлетнему интроверту разгрузить стиральную машинку, насыпать кошке сухого корма или протереть стол после обеда. Я никогда не забуду, как светилась от счастья малышка Эмили одним воскресным утром, втащив за собой в комнату газету, которая была чуть ли не больше ее самой. Принимая его помощь, семья будто бы говорит ребенку: «Ты это можешь. Ты делаешь важное дело. Ты нам нужен».

Наш восьмилетний внук обожает мыть посуду. Вы и представить себе не можете, как он рассердился, когда, приехав к нам в гости, обнаружил, что мы не оставили ему пары грязных тарелок, которые он мог бы помыть!

Поручайте дошкольникам несложные обязанности: вытереть пыль, нарвать зелени для салата, вынести мусор, накрыть на стол, сполоснуть ложки.

Детям школьного возраста можно давать и более сложные задания: приготовить еду, загрузить в стиральную машину грязное белье, застелить кровать и собрать свой школьный завтрак. Хвалите детей (даже если не все получилось), чтобы они запомнили ту радость и чувство локтя, которые возникают во время совместной работы: ты моешь посуду, а я вытираю; ты складываешь тарелки, а я убираю их в шкаф. Назначайте вашего «внутренника» ответственным за те или иные домашние дела. А чтобы он не заскучал, меняйте их каждые несколько месяцев.

Обсуждайте с детьми ваши проблемы и интересуйтесь их мнением. Интроверты любого возраста всегда анализируют приобретенный опыт. Они, как правило, внимательно наблюдают и дают ценные советы. Опираясь на выводы, сделанные в прошлом, они решают, как им выходить из затруднительного положения в настоящем. Но этот талант пропадет зря, если вы не обратитесь к интроверту за советом. Мало того, ребенок может даже не знать, что обладает такой ценной способностью!

Не тяните время, говорите даже с маленьким ребенком. Одна из моих клиенток спросила как-то раз своего шестилетнего сына Лео, не знает ли он какого-нибудь тайного средства от неприятного ощущения в животе, возникающего от страха перед выступлением на публике. Малыш ответил: «Ну, я могу одолжить тебе мой тревожный камушек. Положи его в карман. Каждый раз, когда от волнения скручивает живот, надо просто его потрогать. Он такой гладкий и прохладный! Это правда помогает». Мама даже не подозревала, что Лео уже много раз пользовался своей придумкой, когда учитель вызывал его к доске. Внимательно выслушайте любую идею вашего «внутренника» (даже если она вам не пригодится). «Думаю, твой тревожный камушек мне действительно поможет. Спасибо тебе!»

Обсуждайте со своим ребенком проблемы других детей, узнайте, что он может предложить. Я часто спрашиваю детей-интровертов, с которыми мне приходится работать, что бы они посоветовали другим детям, испытывающим такие же трудности, как они сами. Например: «Девону семь лет, но он почти не разговаривает. Как ты думаешь, чем ему помочь?» «У меня была такая же проблема, когда я был маленьким, – отвечает мне двенадцатилетний Джон. – Мы с папой стали гулять каждый вечер по нашему кварталу. Во время таких прогулок я начал с ним разговаривать. Так что теперь эта проблема в прошлом». Джон ненадолго умолкает, а затем продолжает: «Еще мне помогло мамино изобретение – “Копилка для мыслей”. Я записывал на карточках свои идеи или вопросы и складывал их в банку. Потом, когда мы с мамой о чем-нибудь говорили, я всегда мог засунуть туда руку и найти подходящее решение. Я больше не забывал свои мысли, а мама подбрасывала мелкие монетки в банк моих желаний». «Спасибо, Джон, – поблагодарила я мальчика. – Я обязательно расскажу о твоем опыте Девону».

У семнадцатилетней Триши я спросила совета, как найти себе компанию: «Шарат хочет пойти на выпускной бал, но у нее нет парня, а идти с девчонками она не хочет. Что ей делать?» «Ну, – ответила Триша, – я, например, помогала организовать выпускной и за время подготовки перезнакомилась там со всеми, так что могла спокойно пойти и одна. Мы дежурили у столов с сувенирами и менялись каждые полчаса. Было очень весело, ведь мы не были привязаны к одному месту и могли отходить. Но тем не менее мы все равно держались вместе. Кстати, некоторые девочки пригласили на бал своих знакомых, а одна позвала брата подруги – студента университета, который пропустил свой выпускной и с удовольствием согласился пойти на наш». «Спасибо, Триша, – сказала я. – Это неплохая идея, я поделюсь ею с Шарат».

Мы уже знаем, что с детьми-интровертами необходимо разговаривать. Но иногда мы забываем о важности других бесед – тех, в ходе которых вы рассказываете ребенку о себе, делитесь с ним своими воспоминаниями и жизненным опытом, мыслями и чувствами. Вот пример, показывающий, как живо дети-интроверты интересуются личной жизнью других людей.

Я работала с двенадцатилетней Дженнифер целый год. Порог моего кабинета она всегда переступала с мрачным видом и молча садилась, не обращая внимания на расставленные на столе красивые безделушки. Сидя на стуле, она постоянно накручивала на палец локон своих длинных волос, а на все вопросы отвечала «Да» или «Нет», а чаще всего – «Не знаю».

Родители Дженнифер хотели, чтобы она была такой же общительной, как ее братья и сестры. «Она просто ленится, – говорила мне ее мать. – Она не хочет ничего менять». Проблема заключалась в том, что Дженнифер, единственный интроверт в этом семействе, нуждалась в более глубоком и осмысленном общении. Но достучаться до нее оказалось очень трудным делом. Я купила иллюстрированные журналы для детей среднего школьного возраста, и мы разговорились о фотографии. Я попросила Дженнифер показать мне, как пользоваться новым телефоном, и она меня научила (поверьте, это большое достижение – я с техникой на «вы»). Дженнифер была приветлива и мила, но мне по-прежнему казалось, что в отношениях с ней я все время наталкиваюсь на какую-то невидимую стену.

Однажды я принесла на нашу встречу книгу вопросов по истории семьи. Мы договорились задать друг другу по два вопроса. Выбор девочки меня удивил. Вот что она спросила: «Какие истории из своей жизни вам рассказывали бабушки и дедушки?» Я вспомнила бабушкин рассказ о том, как их семья, пережив несколько сильных штормов, приехала в США из Дании на пароходе «Скандинавия». Дженнифер слушала меня очень внимательно и все время задавала уточняющие вопросы. Оказывается, она любила читать книги Лоры Инглз Уайлдер, когда была младше. И вот тут-то между нами завязался настоящий диалог. Лед тронулся.

В своих попытках растормошить молчаливого «внутренника» многие родители совершают роковую ошибку, считая, что главное – это заставить ребенка говорить. Они буквально выбивают из ребенка информацию по крупинкам. Но общение никогда не бывает односторонним. В нем должны участвовать двое – эта улица с двусторонним движением. Часто дети-интроверты нуждаются не в том, чтобы отвечать, а в том, чтобы задавать вопросы. Так интроверт может освободить свой разум от оков, выплеснуть свои эмоции и познать мысли и чувства окружающих, которые всегда интересны интровертам. Слушая истории других людей, они приобретают уверенность в себе и начинают получать удовольствие от разговоров.