Свежайшие отпадные анекдоты - Маркина Елена Владимировна - Страница 10

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

– Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

– Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.

– Да.

– Приступим к испытаниям.

Проходит шесть часов.

– Новобранец спит, – докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит двенадцать часов.

– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.

Через восемнадцать часов начальник кричит:

– Немедленно будить. На мое место гад метит!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.

Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

– Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

– Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

– Так, молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

– Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

– Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

– Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

В военкомате.

– Ты кто по профессии?

– Менеджер-экономист информационных систем.

– Бухгалтер?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– Продавец… информационных… наладчик техники?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу «могильщик»! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

– Ладно, пишите – бухгалтер…

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

Пятьсот метров до конца полосы – нет отрыва, триста метров – нет отрыва, сто метров – наконец, отрыв, командир поворачивается к штурману:

– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

– Товарищ прапорщик, можно докласть?

– Идиот! Не докласть, а доложить!

– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

– Давай, долаживай.

Заходит генерал проверить, как дела в роте, а там как раз обед, и все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:

– Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

– Неужели плохо?

Молчание.

– Выходит, хорошо?

– Выходит хорошо. Входит плохо…

Страшное российское оружие – новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, – он мгновенно превращается в Сызрань.

Разговор на призывном пункте:

– Значит, так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.

– Пятьдесят.

– Тысяч…

– Тысяч.

– … и отмажу.

– И отм. Сколько?

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

– Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

– Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?

Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении.

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:

– Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

– Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

Монахиня:

– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы понял, почему с тоже не хотел ехать в Ирак.

Монашка звонит в пожарную часть:

– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

– Может, вам лучше обратиться в полицию?

– Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!!!

Прапорщик:

– Товарищ солдат, вы умеете плавать?

– Так точно!

– Где вы этому научились?

– В воде, товарищ прапорщик!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

– А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!

– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

– Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда не упаду.

– Есик, ну ты же бывший моряк…

– И что?

– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

– Продается дрель! Работает без розетки!

– Ну-ка, покажи!

– Вот…

– Так это же «калош»!

– Ну, «калош» там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

– Чему вас учат в армии?

– Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

– Алло! Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

– А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без SIM-карты!

Прапорщика спрашивают:

– Петрович, долго еще служить будешь?

– Пока руки носят…

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!..

Старого летчика спрашивают:

– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

– Да чего там, дал ему газ – он сам взлетает.

– Ну а «Москва-Хабаровск» – это же хрен знает куда.

– А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.

– Ну, а посадка?

– Почти все автоматика, правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»