Анекдоты обо всем - Атасов Стас - Страница 4

Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:

– Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду:

– Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.

Когда Леонид Ильич Брежнев умер, дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно:

– Вот и я так хочу!

– Чудак, – говорят ему. – Это ведь наказание не для него, а для нее.

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:

– А я во время уборки нашла у настоятеля пачку порножурналов!

– Ах! А что ты с ними сделала?

– Конечно же, выбросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:

– Это что! Вот я во время уборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!

– И как ты поступила?

– О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок…

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

– Что с ней случилось?

– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

– А Боженька, что, выкинул ее обратно?

В Иерусалиме, у Стены плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему:

– Чего ты плачешь?

– Да вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее. Этот человек стал молиться за старика:

– Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.

И тут Бог опускается на землю и говорит:

– Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот гад не покупает лотерейных билетов.

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Одна тысяча метров.

– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Три тысячи метров.

– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Пять тысяч метров.

– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.

– Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?

– Десять тысяч метров.

– Хватит. Шеф близко.

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

– Почему?

– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

Приходит бабка к батюшке. Плачет.

– Батюшка, согрешила я!

– В чем грех твой, дочь моя?

– Да Иваныч меня, старую, потрогал.

– Ну ладно, давай десять рублей, поставь одну свечу и ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.

– Батюшка, опять согрешила я!

– В чем грех твой, дочь моя?

– Да Иваныч меня давеча поцеловал.

– Велик грех твой, дочь моя. Ну уж ладно, давай двадцать рублей, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.

Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.

– Батюшка, согрешила я!

– В чем же опять грех твой, дочь моя?

– Да опять этот Иваныч: завалил меня в поле и в….. л.

– Да, тяжелый грех твой. Давай пятьдесят рублей, придется тебе семь свечей ставить, но грех я с тебя снимаю.

И прошло еще некоторое время. Опять бабка приходит в церковь.

– Ну что опять у тебя случилось?

– Да этот Иваныч заставил меня у него отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:

– Я в таких вещах не разбираюсь. Поезжай в Москву, найди отца Вениамина. Вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.

Написал и отдал бабке записку. Старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в столице нужную церковь, приходит и видит молодого батюшку.

– Ну что там у тебя, старая, случилось?

– Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.

– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?

– Да Иваныч у нас в деревне есть, черт старый – отсосать меня у него заставил.

– Ну давай рубль и домой поезжай. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.

– Да как же так? Когда меня Иваныч пощупал, наш батюшка с меня целых десять рублей взял, а когда тот меня поцеловал, то двадцать рублей, когда в….. л – пятьдесят рублей, а тут такое – и всего рубль!

Батюшка снисходительно отвечает:

– Да х…й ли там у вас в деревне в м….х понимают?

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

– В чем твой грех, сын мой?

– Батюшка, я слишком жадный.

– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.

– Как? 50$ первому встречному?

– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Новый русский его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:

– Вот, возьмите…

– Нет, это мало, нужно 100$.

– Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом:

– Дружище, у меня для тебя две новости. Одна – хорошая, другая – плохая.

– Говори сначала хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого.

– За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

– Святой отец, я согрешила.

– Я слушаю тебя, дочь моя.

– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…

– Продолжай, дочь моя.

– И он начал меня целовать…

– Продолжай.

– Потом он снял с меня юбку…

– Продолжай, продолжай, дочь моя!

– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…

– Ну же, давай, продолжай!

– И тут вернулась моя мама…

– Вот проклятая старуха!

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

«1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов.»

Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».