Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас - Страница 18

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Дают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:

– Предмет неорганический – шарик металлический.

В зале одобрительный гул. То же – француженке. Она:

– Предмет неорганический – кубик металлический.

– Ну молодец!

Русской:

– Яблоко… Антоновка!

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, мужик, я любое твое желание исполню.

Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:

– Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.

– Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную девушку.

– Это можно! Только мне ее фотография нужна.

Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго, не отрываясь, смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:

– А что ты там про Чечню говорил?

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:

– Что грустишь, серый брат?

– Да вот, скукота. А ты чего такой веселый?

– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.

– Где?!

– Да там, (указывает лапой) на соседней поляне.

Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.

– Ну как, серый брат, сколько палок кинул?

– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала… Штирлиц поставил лампу под стол, и Света сразу дала!

В автобус входит бабуля:

– Мужики, яйца не поколите!

– Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!

– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.

Заходит волк в публичный дом, требует себе… А ему говорят, одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает:

– Хоть бы перднул для ориентиру.

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость!

– Нет, это я сделал глупость.

– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.

– Откуда знаешь?

– Сам предлагал!

– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.

– Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

– А что, грудь от этого станет больше?

– Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

Одно неверное движение, и ты – отец.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня просто нет.

Жена – мужу:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов.

Муж (со вздохом):

– И там спекуляция.

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

Один мужик получил телеграмму, в которой сообщалось о смерти его тещи. В телеграмме спрашивалось, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Мужик мгновенно отвечает:

«Делайте все сразу. Самое главное – не рисковать».

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:

– Ты что? Ухо потерял – плакать нужно!

– Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!

Жена говорит мужу:

– Милый, сегодня у нас юбилей – серебряная свадьба.

Муж:

– Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу тебя убил.

Разговаривают два парня:

– Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.

– Да…

– Обычно, если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина.

– Hу, бывают же исключения.

– Да, тупые уpодины.

За пределами женской логики.

Мужчина:

– Я тебя люблю!

– Я люблю тебя!

– Люблю я тебя!

– Тебя люблю я!

– Люблю тебя я!

– Тебя я люблю!

«Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

– А что, если вы палец вынете, я утону?

Один другому:

– Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать?

Отвечает:

– Есть. Только это не жуют.

Почему женщины не умеют кататься на лыжах?

Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!

Hа следующий день после свадьбы:

– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

– Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.

– Почему на японке?

– Японки – нежные, милые, работящие жены. А самое главное – твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:

– Ну а теперь твое третье желание.

Мужик оторопело смотрит на джинна:

– Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?

– Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

– Ну ладно, сейчас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джинн щелкает пальцами, говорит:

– Готово!

– И, уже исчезая, говорит мужику:

– Кстати, точно таким же было твoе первое желание…

Что посмеешь – то и пожмешь!

– Алло! Это «секс по-телефону»?

– Да.

– Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

Из серии простоты деревенского образа жизни.

Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:

– Бать, дай три рубля, пойду я**ться.

– Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и я*и ее.

– Не-е, Маньку неантиресно, у нее пя*да большая.

Манька с печи:

– Чаво это пя*да большая, вон соседские робята я*ли – все нахваливали, а он «пя*да большая».

Одного мужика спросили:

– Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!

Мужик:

– Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. Аптекарь:

– Зачем вам столько?

– Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!